Algún día

Legión de mudos

2012-01-26T19:10:00.002+01:00

Te cabreas, pero sabes que no va a ningún sitio. Así que respiras, te calmas, bebes algo de agua e intentas sacar algo en claro. Porque tiene una explicación, seguro, es cuestión de encontrarla.
Así que piensas. Tiras de un hilo o de otro. Trazas antecedentes, motivos, causas y consecuencias y llega un momento en el que las piezas, a la fuerza o no, te encajan. Mejor o peor, pero te encajan. Y descubres, entre resignado y horrorizado, que se veía venir.
Entiendes que nadas a contracorriente. Que voceas y braceas en un mar de sinsentido. Te preguntas, de hecho, si el sinsentido será el tuyo y no el de quienes te rodean. Que tal vez la cantidad se antepone a la calidad a la hora de repartir razón en un principio social con el que buscas congraciarte después de tanta afrenta.
Porque sí, porque puedes haber vivido en una mentira. Porque esa claridad que presuponías quizás no sea más que un filtro macabro. Porque es probable -qué menos- que haya velos que se desprendan y nos dejen a merced de luces deslumbrantes cuya procedencia apenas intuimos, pero que damos por válidas sin cuestionarlas siquiera, verdades preestablecidas.
Entonces comprendes que la indignación, la rabia y la desesperación no son armas que combatan la desfachatez o la hipocresía. Es más, acabas siendo consciente de que una verdad, furiosa o no, puede desfallecer ante una falsedad insostenible, pero masiva. Despiertas. Creces.
Esa falsedad insostenible, masiva, vestida de fiesta y de fasto, es el argumento definitivo e irrefutable. La prueba, además, de que una mentira mil veces repetida no muda en verdad, pero sí en una creencia que arraiga y se tolera. Y tragas por no ser menos que nadie.
Ayer fue Valencia. Ayer fue Camps. Hoy, quizás, sea Matas. Mañana, puede que pasado, José Blanco. O el resto de la trama Gürtel. Todos escaparán amparándose en sonrisas, contactos y palmaditas en la espalda. La cara de gilipollas, las deudas y los sacrificios, sin embargo, serán nuestro único patrimonio.
Queda la libertad. Y queda la democracia. Porque quieres -y quiero- creer en ambas. Pero luego observas al electorado y te dejas de sorprender. El electorado no soy yo, ni eres tú, ni tu círculo más íntimo con el que has elegido convivir. Somos un pedacito ínfimo. No somos representativos. No pintamos nada. Asumámoslo.
El electorado son millones. Buena parte se conforma con una calle aseada, con dinero fácil sin preocuparse por su procedencia o su destino, con una verbena donde pavonearse ante sus congéneres. No hay largo plazo, ni siquiera medio. Sólo corto, unos agujeros que ir tapando.
Lo hemos permitido. Todos, tú y yo también. No es que hayamos vivido por encima de nuestras posibilidades, pero sí hemos comulgado con ruedas de molino e institucionalizado la chapuza como un modo de vida escudándonos en la mediocridad.
Hemos perpetuado algo tan indigno como el trabajo en negro, cuando nada nos reportaba a cambio.
Se ha votado a paletos para gobernarnos, cuando jamás aceptaríamos un médico sin preparación.
Nos ha faltado no ya calidad democrática, sino social. Y nos falta educación en ambos casos.
Llevamos años en una crisis económica mundial, pero más aún en una crisis de valores nacional.
Sí, nos hemos ganado un "disfruten lo votado" en toda regla. Deberíamos tatuárnoslo en la frente y contemplarlo cada mañana, repetirlo cual mantra para asimilar lo ya vivido y lo que se nos viene encima. Lo olvidaríamos: o somos imbéciles o tenemos Alzheimer sociopolítico.
Quejémonos. Pataleemos. Asco de políticos, que nos usan a su antojo y nos distraen meándonos para que no les linchemos. Pero también asco de nosotros, por habérselo tolerado y aplaudido. Todo lo que nos pase es poco y merecido, quizás sin opciones ya para evitarlo.

Cien días

2012-01-11T21:09:00.002+01:00

Cien días. Es el periodo que se le suele conceder a un gobierno antes de juzgar sus primeras decisiones, puesto que se da por hecho que en esos cien días toca tomar posesión de los cargos, ponerse al día, reunirse con quien haya que reunirse y ser untado por quien haga falta.
Mariano Rajoy Brey fue investido presidente el 20 de diciembre de 2011. En teoría, los cien días de cortesía le corresponden se cumplirían el 29 de marzo de 2012. Siendo sinceros, yo querría haberle dado ese margen. Lo digo en serio. Pero si el Gobierno de Rajoy ha entrado a degüello con el cuchillo en la boca y en modo destroyer ustedes comprenderán que yo no silbe y mire hacia otro lado.
Hoy mismo se ha aprobado en el Congreso la primera ronda de medidas de ajuste contra la crisis. De supuesto ajuste, huelga decir, porque a la productivísima iglesia española, base de nuestra economía y pilar inquebrantable de nuestra fe y esencia hispánica, no se le ha recortado ni un euro. Ahora, que sí se suben los impuestos, las pensiones -pese a la subida- pierden poder adquisitivo, arrasamos con la inversión científica, se le congela el sueldo a los funcionarios, se eliminan la mayoría de oposiciones y las que se convocan son para cubrir un diez por ciento de las bajas.
"Se nos juzgará por lo que consigamos y no por lo que intentemos o por cómo hayamos encontrado las cosas", afirmó Rajoy en su discurso de investidura. También aclaró que "responderé a un compromiso del que pretendo hacer bandera en mi Gobierno: decir siempre la verdad". Ni lo uno ni lo otro.
De entrada, Mariano Rajoy no ha dicho la verdad. Es más, no ha dicho nada ni ha dado la cara en ningún momento. Hasta ahora, sólo ministros como Soraya Sáenz de Santamaría y Cristóbal Montoro se han dedicado a defender en público las medidas adoptadas. Ni siquiera hoy, en el Congreso, ha tenido Rajoy los arrestos suficientes como para explicarle a los españoles cuál será su política. No lo dijo en la campaña electoral y no lo irá a hacer ahora, claro está. No podemos esperar mucho de alguien que no ha sido elegido presidente por méritos propios.
Por otro lado, el Partido Popular ya ha sacado a la palestra el temita de la herencia recibida. Argumenta el sector económico del gobierno (Montoro y De Guindos, dos eminencias en el mundo de los negocios: intenten leerlo sin reírse) que los socialistas dejaron una deuda real del 8% y no del 6%. Que los socialistas habían falseado las cuentas, mantra que sus correligionarios repiten sin pararse a pensar que el 75% de esa deuda estatal proviene de las comunidades autónomas, catorce de ellas -un 82%, siguiendo con numeritos- regidas por, en efecto, el Partido Popular.
Esto es, que el Partido Popular no sabe qué sucede allá donde gobierna. Porque en Valencia (tremendo su sainete) la culpa es del PSOE, al igual que en el ayuntamiento más endeudado, el de Madrid. No es que pretendan que nos lo creamos, desde luego. Ellos precisamente no son tontos -en absoluto, son los más inteligentes y manipuladores de la clase- y dirigen su discurso no a toda España, sino sólo hacia sus millones de palmeros: les funciona, les va bien y lo saben.
No olvidemos, sin embargo, que el paquete de medidas lo ha apoyado también CiU, los mismos que se negaron a investir a Rajoy sin pacto fiscal mediante (esto es, cerrar el cortijito de los privilegios económicos). Los mismos que hoy critican el aumento del IRPF pero que lo suben aún más en Cataluña. Los mismos que, pese a los recortes, han ganado votos y diputados. Esos mismos.
Dos últimos apuntes. Uno, que es vergonzoso que presumamos de pluralidad parlamentaria cuando la Mesa del Congreso no permite hablar ni a la mitad de los portavoces del Grupo Mixto. Y dos, que ya puede espabilar la oposición -PSOE e IU, principalmente- si quiere que sigamos denominándola "oposición".
Por cierto, un saludo a la movilización ciudadana, al #nolesvotes, al #PPSOE y al #15M: la derecha os debe una y bien gorda.

Hijosdeputa 2011

2011-12-31T23:59:00.000+01:00

Oé, oé, oé, oé. Que vallen Cibeles. Que vallen Canaletas. Que vallen la Sirena de mi pueblo. Estoy tan emocionadérrimo con la espectacular acogida de esta VII Edición de los Premios Hijosdeputa que se me ha olvidado completamente esto de la ceremonia de entrega de galardones. Es más, se me pasó tanto que terminé agotando el año y... bueno, que lo de siempre, que en vez de colgar este artículo el día 31 de diciembre he optado por venir del futuro, escribirlo hoy y publicarlo como si fuese anteayer. Ya me entienden.
[Y si no me entienden les aclaro que estos días he andado también liado con visitas en Seronia, que hay que explicarlo todo].
Sea como fuere, gracias, gracias, gracias una vez más, cien, mil, las que hagan falta. Lo de este año ha sido tremebundo, con récord de visitas, comentarios, nominaciones y votaciones. Si el año anterior hubo un máximo de cincuenta y un votos, en éste se ha multiplicado ¡por quince! esa cifra: 766 votos como 766 solazos. Esperen que vaya a secarme las lagrimicas y procederé a desvelar cuáles han sido los triunfadores este año.

1.- Política: las vencedoras han sido dos mozas que reúnen lo peor -que ya es decir- del Partido Popular, Esperanza Aguirre y María Dolores de Cospedal, cuya candidatura conjunta ha logrado una cómoda mayoría absoluta. Al igual que su partido. Y eso que aún no ha llegado lo peor. Así que agárrense, que vienen curvas y no son precisamente las de estas mujeres cuyos recortes, privatizaciones y desprecios a la inteligencia son por todos conocidos.

2.- Deporte: pocas dudas había al respecto y el escrutinio lo ha confirmado. Jose Mourinho se ha alzado con este premio. Más de doscientos mil resultados en Google así lo atestiguan, de paso. Nunca deberían olvidarse ni repetirse sus fanfarronadas, agresiones, insultos y vergonzosos gestos, sobre todo cuando el deporte es eso, deporte, no una guerra donde todo pueda (o no) valer.

3.- Medios de comunicación: tras una reñida votación, la caverna mediática ha revalidado el galardón obtenido el año anterior. En teoría no deberíamos incluir entre los ganadores a El Mundo (más Pedro Jota) o La Razón, pero qué narices, es Navidad y todos ellos se merecen sobradamente ser distinguidos como los auténticos impresentables que son. Y qué asquito dan, de verdad.

4.- Televisión: de nuevo Intereconomía se lleva el gato al agua -¿lo pillan, eh, lo pillan?- y repite premio tras haberlo logrado en 2010. Y me temo que seguirán arrasando año tras año. Lógico y normal: no se puede mancillar a Beethoven y a quienes no piensen como esta panda de racistas, homófobos, intolerantes y fachas meapilas en general.

5.- Música: y Justin Bieber volvió a convertirse en Hijodeputa por segundo año consecutivo, en esta ocasión derrotando a una Bebe que no pudo hacerle mucha sombra. El chavalín sigue cantando sus mierdecitas e idiotizando a las adolescentes que como locas compran su disco, el remix de su disco, la versión extendida de su disco y el especial de villancicos. Bravo.

6.- Cine: una vez más el fenómeno Crepúsculo campea triunfal por estos pagos. Tanto vampiro, tanto hombre lobo y tanta tontería cursi y ñoña ideada para embobar a mozuelitos y mozuelitas descerebrados: a ver quién le discute el trono a este bodrio de película que no encuentra competidor alguno a su altura. O a su falta de altura, mejor dicho.

7.- Literatura: su candidatura entró en la terna a última hora, pero en un bello y apretado sprint han sido elegidos los pseudo historiadores. Vaya, los arribistas que se aprovechan de la Historia y sin preparación ninguna escriben -o dicen escribir- sobre ella, se llamen Pío Moa, César Vidal, Arsenio e Ignacio Escolar o Christian Gálvez, que tanto me inspiran para redactar mi nuevo tratado de física cuántica mitocondrial.

8.- Moda: y retomamos la serie de Hijosdeputa revalidados, en este caso con la moda cani o choni, cuyos estrafalarios vestuarios, atrevidos estampados, coloridas texturas, doradas bisuterias y demás estrambóticos accesorios inundan nuestras ciudades y aldeas sin rubor alguno. ¿Para cuándo una reserva natural de canis que nos libre al resto de sus atrocidades?

9.- Economía: si el año pasado fueron bancos y cajas los agraciados, en este 2011 sólo los bancos han acaparado todas vuestras iras. Y con razón. Jubilaciones a precio de oro, indemnizaciones millonarias sin venir a cuento, rescates inmerecidos y demás maravillas de la ingeniería económica del chanchulleo son muy dignos de figurar en los anales de los Hijosdeputa.

10.- Publicidad: premio para Movistar por aprovecharse del 15M y sus asambleas para perpetrar unos anuncios que aúnan vergüenza ajena, falta total de humor y crecientes ganas de matar a medida que aumenta su visionado. Sobre todo cuando Movistar, una empresa con beneficios, ha decidido despedir a seis mil trabajadores y presentarse luego como megademócrata y luchadora por los derechos colectivos.

11.- Internet: aquí no repite Ángeles González-Sinde. Tripite, más bien, y arrollando. En 2009 venció en la categoría de cine y en 2010, como en este 2011, lo ha hecho en la de Internet. Los motivos son claros: la célebre y mal llamada Ley Sinde que ella no pudo aprobar por la oposición de los internautas y que sí desarrollará el gobierno de Rajoy. Qué cosas.

12.- Otros: toda la clase política, que lejos de enmendar su vergonzoso comportamiento de años precedentes ha vuelto a caer más y mejor en sus mismos errores, con los mismos defectos y, peor aún, con todo el descaro. Si un pueblo tiene los políticos que se merecen no sé qué hemos hecho si sufrimos a Camps, Blanco, Fabra, gürtelianos varios o señores que creen que la poltrona es suya y se la trajinan cuando quieren.

Entregados ya los premios, qué menos que volver a agradecerles su participación. Que me han dejado ojiplático con la acogida, con la reacción, con la difusión y con todo el apoyo recibido. Y que estoy seguro que este 2012 nos dará aún más razones todavía para continuar dando Hijosdeputa.

Votaciones a los Hijosdeputa 2011

2011-12-26T13:33:00.003+01:00

Señoras y señores, el pueblo ha hablado. Y de qué manera, por cantidad y por calidad. Nunca antes se me habían amontonado tantas ideas y nominaciones para los Hijosdeputa, por lo que ustedes comprenderán que servidor esté al borde de la lagrimilla; de hecho, el anterior artículo batió el récord histórico de visitas y de comentarios en aqueste blog. Así que muchas, miles e infinitas gracias, de verdad de la buena: a quienes habéis escrito, a quienes habéis leído, a quienes habéis confirmado vuestra asistencia, a quienes habéis movido esto por Twitter... y a quienes no, qué narices.
Pero vayamos a lo que importa, a seguir haciendo sangre. En el citado artículo previo y en el evento del Féisbuq se han depositado docenas de propuestas que he ido anotando en esta base de datos. Preciosísima me ha quedado, oigan.
Con semejantes resultados me ha tocado elaborar las ternas de nominados. En algún caso he debido recolocar algunas candidaturas para cuadrarlas y, si había un empate, he tirado por la calle del medio. Todo muy democrático, dentro de lo que cabe.
Dicho lo anterior, les convoco a descubrir quiénes han sido los agraciados finalistas en las doce categorías pinchando en el siguiente enlace:

Premios Hijosdeputa 2011

Siéntanse libres de entrar y votar cuantas veces quieran. Y, por supuesto, siéntanse igualmente libres de invitar a quienes deseen: suegros, nietos, compañeros de trabajo, enemigos acérrimos, amigos imaginarios, lechugas iceberg, mixtolobos e incluso pelirrojos.
El 31 de diciembre haré pública la lista de vencedores en una ceremonia donde el odio pleno y lo cutre campeará. Palabra de yo, que acabo de plagiar lo del año anterior.

Sobras completas

2011-12-19T21:35:00.001+01:00

A las buenas. Yo sólo pasaba por aquí para confesaros no una ni dos ni tres, sino tres cosillas.

La primera, que aún tengo la mandíbula desencajada con el éxito (a modesta escala, pero éxito) de la convocatoria de los Premios Hijosdeputa 2011. Decenas, decenas, decenas y decenas -vaya, cuatro decenas, más o menos- de comentarios hirientes, sangrantes y biliares, tanto en el artículo correspondiente como en el evento oficial en Facebook. Por si gustáis todavía quedan algunos días, hasta el 25 de diciembre, exactamente, para que podáis dar rienda suelta a vuestros odios más desatados e injustificados. A partir del 26 se inaugurará la ronda de votaciones, pero eso es otro cantar.

La segunda, que a este blog le ha salido un hermanito pequeño, que es el que le da nombre a este articulillo. Bajo el título de Sobras completas recoge, sobre todo, fotografías que ha ido haciendo servidor, que por si no lo sabíais -algunos sí, otros no, los del fondo quizás- hace sus pinitos lo mejor que puede con su cámara. También incluyo chorradicas y citas célebres (ejem, ejem, cof, cof, cof, maniobra de Heimlich) de cosecha propia. Las típicas cosas que, entre pitos y flautas, nunca entrarían en Algún día pero que, HOYGAN, también tienen derecho a vivir.

La tercera, que si Batman no lo remedia Mariano Rajoy será investido presidente el miércoles 21 de diciembre. Pasado mañana. Lo digo por la que se nos viene encima, que va a ser gorda, pero no gorda de "tripita cervecera", sino de obesidad mórbida y cuádruple papada. Y esto afectará a los españoles en general y a los madrileños por partida doble, con Ana Botella erigiéndose en alcaldesa. Toma Villa y Corte de mangas.

(A mí no me miréis, yo voté a Kodos. Y ni siquiera soy madrileño. Ni vivo en Madrid. Ni ganas).

Eso sí, y cerrando el círculo, os comunico que todavía estáis a tiempo de nominar a Rajoy, a la Botella o a quien más rabia os dé para que opten al Hijodeputa. Obra social, que se llama.

PD: se ha muerto el Amado Líder norcoreano, Kim Jong Il. Qué menos que recordar cómo lo retrató L. para el fallido proyecto de Gran Dictador.

Preparando los Hijosdeputa 2011

2011-12-11T14:00:00.001+01:00

Llega un momento en la vida de cada persona en el que es necesario gritar pidiendo ayuda. No sé, pensad en un niño al que le amenazan unos matones, una anciana a la que le roban el bolso o Zapatero cuando veía aparecer a Angela Merkel en lontananza. El típico gritito ahogado, aunque en mi caso no quiero hacerle caso a la teutona ni rogaros -entre lágrimas- que os abrochéis el cinturón, guarros, que tenéis el pantalón bajado y vais enseñando vuestras vergüenzas.
Vamos a lo de siempre. Este año se entregan, como es lógico, los Premios Hijosdeputa 2011. La séptima edición ya y la primera con el Partido Popular gobernando España. ¿Casualidad? Yo no lo creo, pero tampoco creía que fuese a durar tanto este blog y aquí estáis, leyéndome. Así que como estáis leyéndome y como este artículo se titula "Preparando los Hijosdeputa 2011", qué menos que pediros un favorcillo para superar la rumbosa cincuentena (y pico) de participaciones del año pasado.
El procedimiento será el habitual, que paso a detallar para los no versados en estas lides: estos párrafos de hoy sirven para inaugurar el plazo de presentación de candidatos a los galardones. Dicho plazo durará lo que yo quiera que dure, que por algo mando aquí, aunque no le echo más de quince días. Por consiguiente, durante ese tiempo se podrán proponer todos los candidatos que se deseen tanto en los comentarios a este articulillo como en el evento feisbuquero expresamente creado para la ocasión.
Y ya. Tan sencillo como eso. Vosotros señaláis con el pack de dedo acusador más mirada de desprecio y luego se hace el recuento, gracias al cual tendremos una terna de nominados en cada categoría. Más adelante se elegirán los premiados mediante votación anónima y el día 31 de diciembre, por no variar, se hará pública la lista de ganadores.
Por cierto, las categorías son las de siempre:

1.- POLÍTICA: aquí lo difícil es encontrar a alguien que se libre.
2.- DEPORTE: valen tanto dopados como sin dopar.
3.- MEDIOS DE COMUNICACIÓN: del mundo 1.0 o del 2.0, da lo mismo.
4.- TELEVISIÓN: ¿quién se atreve a desafiar a Telecinco o Intereconomía?
5.- MÚSICA: incluido el Keyboard Cat.
6.- CINE: ¡próximamente en 3D!, ¡id preparando las gaficas!
7.- LITERATURA: no, Yahoo! Respuestas no cuenta como literatura.
8.- MODA: modelos, modelitos, modistas, modernos, modorros...
9.- ECONOMÍA: repito lo dicho sobre política, por ahorrarme palabras.
10.- PUBLICIDAD: premio patrocinado por Hemoal, ¡almorranas felices!
11.- INTERNET: el singular combate contra el hijoputismo viral.
12.- OTROS: porque siempre os quedáis con ganas de más, bribones.

Eso es todo, ya podéis desfogaros a gusto y difundir la buena nueva: al revés que en la vida real, aquí, a más Hijosdeputa, mejor.

Cracovia: diario de ruta

2011-12-01T13:38:00.000+01:00

Lunes, 31 de octubre
00:15.- Qué horas son éstas de coger el Vacmóvil e ir a los Madriles, por caridad cristiana. Qué horas. Yo, que me juré no volver a conducir hacia la Villa y Corte, al menos durante un tiempo. Queda el consuelo de que apenas hay tráfico. Pero Madrid sigue siendo Madrid y ese tráfico ausente de hoy se multiplicará en unos días. Como si lo viera.
07:52.- Repetimos con Ryanair este 2011: primero Oslo, ahora Cracovia. Nosotros hubiésemos ido a Turquía de no ser por los abusivos precios de unos viajes que revisamos hasta el último minuto. No hubo manera y buscamos otro sitio donde celebrar nuestro aniversario, continuando con la ley no escrita de capitales de (antiguos o no) reinos. Nos debatimos entre Berlín, Ámsterdam, Londres, Copenhague o Luxemburgo, pero nos terminamos decantando por la improbable Cracovia gracias a una sugerencia tuitera.
09:27.- Polonia será mayoritariamente plana, como el encefalograma de Sergio Ramos, pero entrar al país sobrevolando los Montes Tatras medio sumidos en la niebla le quita a cualquiera el aliento. Lo mejor será respirar de nuevo y tal.
11:41.- Bastan quince minutos de paseo para descubrir que Cracovia es una ciudad elegante y manejable, de ésas que se ganan fácilmente un huequecito en el corazón. Como mínimo, en el mío. Alojarse en un apartamento del centro también ayuda, más aún cuando lo haces por cuatro perras. Sobran razones para lanzarse a la calle y dejarse sorprender.
19:34.- Nos hemos pateado buena parte de la ciudad, yendo de un lado a otro para aprovechar unos horarios absurdos y ser los últimos visitantes -en meses- de monumentos como la coquetuela Barbacana, la Torre y Murallas de San Florián o la Torre del Ayuntamiento. Una paliza con recompensas como subir a la colina real de Wawel, ver sólo a la catedral y despedirte de ella y de sus reyes polaquitos sabiendo que regresarás a Wawel días después. Con todo cerrado a nuestras espaldas nos metemos en el único lugar que nos falta por hollar hoy: el Carrefágüer.
22:26.- Toca justificar lo del Carrefágüer. Ha sido muy de turista, cierto, pero también lógico. El polaco no es un idioma sencillo y con las cosas de comer no se juega. Si queríamos desayunar y cenar en el apartamento deberíamos aprovisionarnos, así que fuimos a lo seguro/conocido: un Carrefágüer. Y allí estábamos, dos españoles guiándonos por los dibujitos mientras tratábamos de descifrar alimentos e ingredientes escritos en una lengua completamente ajena. Menos mal que ser de Letras ayuda. Con eso, sentido común y tres palabras mal aprendidas o recordadas del vecino checo nos apañaremos o moriremos en el intento.

Martes, 1 de noviembre
8:57.- Hoy es nuestro séptimo aniversario. Y nosotros, que somos unos románticos incurables, lo estamos celebrando en condiciones: de camino a Auschwitz, lo único que se puede visitar hoy en la hipercatólica Polonia. Dos horas en un autobús preconstitucional para completar los sesenta y cinco kilómetros entre Auschwitz y Cracovia. Lo dicho, romanticismo del bueno.
11:14.- Auschwitz no es bonito. Auschwitz no es agradable. Auschwitz es el horror más absoluto sobre la faz de la tierra. Pero Auschwitz es imprescindible para conocernos, para comprobar hasta dónde puede llegar el hombre para despojarse de su humanidad. Poco importa la masificación turística, con hordas de estudiantes israelíes que no respetan el recuerdo de sus correligionarios masacrados. Un insulto sobre otro insulto.
13:46.- No sabemos cómo, pero L. y yo estamos a solas en un barracón abandonado de Birkenau. Nos sucedió lo mismo en uno de los crematorios. En ambos sitios la única sensación posible es el vacío y agobiante pánico de ser conscientes de lo allí ocurrido. Es un ambierte viciado e inerte donde faltan las palabras. Sin esperanzas ni fuerzas, sólo queda el grito ahogado del silencio que sepulta el lugar.
16:58.- Auschwitz nos obsequia con una cicatriz anímica indeleble y con ella retornamos a Cracovia, atravesando cementerios rebosantes de fieles. Pero da igual que sea festivo y sólo abran las iglesias de la ciudad: son ellas las que nos interesan, sobre todo la espectacular Basílica de Santa María cuyo puntual toque de corneta paraliza la impresionante Plaza de Mercado a cuyo alrededor gravita la ciudad.
18:02.- La droga es el camino. Al menos en Polonia: droga en polaco es "camino". Aunque yo me quedo con los yogures de chocho. Qué risas el polaco y sus letras borrachas.

Miércoles, 2 de noviembre
08:17.- Hoy es el día de Todos los Difuntos y los polacos se empeñan en honrarlo con su personalidad. Sin embargo, es comprensible: que Polonia las haya pasado putas en su historia puede explicar ese carácter entre seco, rancio y desconfiado.
14:10.- Esta mañana ha sido productivérrima. La niebla nos acogió entre iglesias y sinagogas (kipá incluida para servidor) en el barrio de Kazimierz, prosiguiendo con la ruta judía por la más que aparente fábrica de Oskar Schindler tras cruzar el Vístula hacia la antigua Podgórze. Acabamos en la Universidad Jaguellónica, que más que un adjetivo honorífico-dinástico parece un insulto impropio para semejante monumento, sobre todo cuando acabas colándote en una visita casi privada.
14:33.- La gastronomía polaca no es la más variada del orbe. Cerdo, coles, pollo, berzas, patatas y poco pescado, así, en general, donde lo más creativo son los pierogi, un híbrido de empanadilla y ravioli. De ahí que estemos almorzando en un restaurante húngaro. Por eso y por mi desmedido amor eterno hacia el gulash, el pörkölt y la madre que trajo a ambos. ¿A quién hay que matar para encontrar un restaurante húngaro en España?
20:49.- Tarde museística entre dos de las muchas sedes del Museo Nacional de Polonia: el Palacio del Obispo Erazm Ciołek (Edad Media y Moderna) y el Sukiennice o Mercado de Telas, apoteosis de lo decimonónico pese a ubicarse en el espléndido edificio renacentista que da nombre a la Plaza del Mercado. Y hablando de mercados, ¿por qué los Carrefágüeres polacos apenas le dedican espacio a los dulces?, ¿qué desayuna esta gente, repollos hojaldrados?

Jueves, 3 de noviembre
08:51.- Estamos de nuevo en la colina de Wawel, dentro del castillo. O dentro de una de las partes del castillo, mejor dicho, porque el sistema de venta de entradas y horarios se nos antoja demencial: distintas estancias, distintos precios, distintos turnos de visita y un número limitado de billetes disponibles. Nosotros lo queremos todo y lo queremos ya: somos los primeros en la taquilla, los primeros en el patio, los primeros en admirarlo todo embobados y los primeros en reírnos (con perdón) de unos reyes tan del chichinabo como los polacos.
12:39.- Armería y tesoro real: vistos. Salas del Estado: vistas. Apartamentos Reales: vistos. Yacimiento arqueológico del castillo: visto. Y ahora salgamos de aquí cagando leches.
13:18.- Vale. Nos hemos vuelto a colar en un tranvía (hoy caducaba nuestro abono de transporte para turistas), aunque hemos tenido la decencia de pagar el autobús que nos está conduciendo hasta Wieliczka. En unos minutos nos adentraremos en sus minas de sal, a unos cien metros de profundidad media. Voy preparando mi afamada interpretación del Soy minero, por mucho que L. desapruebe mi conducta.
16:31.- Yo del futuro, te confieso que Wieliczka es acojonante. Lo es por saberte enterradísimo, pero también por sus dimensiones, por su decoración y, sobre todo, por los miles de hombres que durante siglos hicieron posible este milagro en forma de cloruro sódico. Y he probado las paredes: paredes ricas, paredes saladitas. Ñam.
18:23.- Otra vez en la Plaza del Mercado, otra vez la corneta a la que tanto cariño he cogido, como a toda Cracovia, ~~cracovios~~ ~~cracovianos~~ ~~cracoveños~~ polacos al margen. Pero va siendo hora de irnos despiendo y buscar dónde gastarnos los últimos złoty.
18:24.- Lo de los złoty, formación del plural inclusive, es de traca. Un euro son 4'33 złoty y un złoty son 23 centimazos. Ponte tú ahora a echar cuentas con el cambio de divisa y remata el cachondeo con los grosz o céntimos: la moneda de un grosz equivale a la friolera de ¡0'002 euros! Pero un billete tampoco te saca de pobre: el mayor son 200 złoty (46 euros) y el menor, sólo 10, esto es, 2'30 euros. Con los złoty la crisis es menos crisis.
18:25.- Es más, tiraremos la casa por la ventana y cenaremos por 120 złoty en uno de los típicos restaurantes que recomiendan las guías. Una noche es una noche, qué carajo.

Viernes, 4 de noviembre
08:07.- Llamar "Juan Pablo II" a este aeropuerto ilustra el fanatismo católico polaco, aunque ya puestos podrían haberle dedicado un aeropuerto mayor. Porque éste es moderno, sí, pero tirando a raquítico. Aunque al menos lo utilizan, claro: un saludo a Ciudad Real y Castellón.
10:11.- Nos vamos. En menos de cuatro horas estaremos en Madrid. Habremos tenido un tiempo fantástico en Polonia, pero en España llueve a mares. Lo ideal para recoger el Vacmóvil, arrojarnos a una A-1 llena hasta la bandera y dirigirnos al cónclave familiar de L. en tierras segovianas.
12:36.- Que no se me olvide: en cuanto pueda cuelgo las fotos en Féisbuq y escribo de esto en el blog.

Las elecciones generalísimas del 20-N

2011-11-21T20:53:00.000+01:00

Venga, os pido perdón por el chiste fácil del titular, que encima he copiado de otro artículo mío, pero no me diréis que no estaba a huevo, ¿eh? Además, os recuerdo que estoy legitimado para escribir una chorrada de tal calibre, habida cuenta de que el nene se atrevió a atentar contra Franco hace un tiempo. Pero no he venido para hablar de Franco, sino de las elecciones que ayer se celebraron y que han otorgado una mayoría absolutérrima al Partido Popular, consagrando a Mariano Rajoy como el sexto presidente de nuestra democracia. Sí, democracia. Porque lo llaman democracia y lo es, parece mentira que haya que aclararlo.
Pero metámonos en harina, como Chema el de Barrio Sésamo, que hay mucho que comentar, poco espacio y aún menos paciencia por parte de los lectores. Intentaré que me salga un artículo decentillo y entretenido; otra cosa es que lo consiga: estamos hablando de elecciones, no de un festival del humor con Arévalo, Jordi LP y el Señor Barragán. Lástima.
Si alguien me pide fuentes, le diré que las mías son éstas, pero que me parecen más bonitas las de La Granja. Y que yo sólo me limitaré a analizar dichos datos y a dar mi opinión antes de que ésta sea de copago.

Los resultados:
Como era de esperar, el PP ha obtenido una cómoda mayoría absoluta (186 escaños, récord de los populares) y el PSOE se ha hundido en la mayor de las miserias con sólo 110 diputados. Tampoco había que ser muy inteligente para anticiparlo. De hecho, yo ya dije hace meses que un mono con sombrero lo haría mejor que cualquier candidato socialista. Pero Zapatero, con el beneplácito general del partido, le dejó el marrón a Rubalcaba, que ha cosechado el peor resultado del PSOE en la democracia. Al menos no ha supuesto un desgaste para el mono con sombrero, que podrá refundar el partido.
El escrutinio nos ha deparado un mar de cifras y hasta trece formaciones representadas en el Congreso, reducidas a sólo siete en el Senado, de quien nadie se acuerda. Porque allí el PP casi alcanza los dos tercios subiendo desde los 101 escaños a los 136, mientras que el PSOE -junto al PSC- se desploma y baja del centenar a los 55; el sector nacionalista (CiU, PNV, Amaiur y Coalición Canaria) asciende de siete a diecisiete senadores, quedándose fuera fuerzas como IU o UPyD.
Estos datos son ensombrecidos por los del Congreso, donde aparecen tres nuevos partidos: Amaiur, con siete escaños, y Foro Asturias y Compromís, con uno cada uno. A éstos y al PP y PSOE se suman IU y UPyD -con once y cinco diputados- y los nacionalistas de CiU, PNV, ERC, BNG, CC y GBai (dieciséis, cinco, tres, dos, dos y uno, respectivamente). Todo muy repartido, como la lotería de Navidad siempre y cuando no seas Fabra.

Un análisis como el patio de mi casa:
Esto es, particular. Mío y de nadie más. Bueno, quizás de mi colección de Playmobil de la Edad Media, pese a que ellos son más de votar a Ramón Berenguer IV.
Iré por partes, como los muebles del IKEA. Empezaré con un clásico: se ratifica la teoría, una vez más, de que la derecha vota en bloque y la izquierda se desencanta con suma facilidad. Doy fe por mí mismo. Del desencanto, digo, no de votar en bloque. Pero el PP no se ha servido de tal desencanto para arrimar el ascua a su sardina: a sus clásicos diez millones y algo de votos (la media de los últimos quince años) apenas ha sumado medio millón más en estas elecciones. Aún así, Rajoy no sólo reedita el éxito de Aznar, sino que lo supera al conseguir la mayoría absoluta con menos de once millones de votos. Curiosamente, los mismos once millones -o más- que a Zapatero sólo le sirvieron para una mayoría simple tanto en 2004 como en 2008.
Esto es, el PP no ha arrasado: ha sido el PSOE el que se ha despeñado por el barranco del fracaso, por el abismo del desastre o por la sima de la debacle más catastrófica. Por los tres juntos, uno tras otro. Y se ha despeñado porque ha querido, la verdad. Entiendo que la crisis (mundial y nacional) descolocó al partido; que tuviese que adoptar medidas para evitar convertirnos -por ahora, quién sabe en dos meses- en Grecia, Irlanda, Portugal o Italia; que el estallido de la burbuja inmobiliaria desatara el caos en nuestra economía; que parte de la terrible tasa de paro sea estructural y otra coyuntural, escapando a las timoratas medidas que dispusiera el ejecutivo. Puedo entenderlo todo, de verdad, pero me niego a entender que subir el IVA, recortar el sueldo a los funcionarios, plantear una reforma laboral a las bravas o aumentar la edad de jubilación, entre otras joyas, fuese lo mejor que un gobierno socialista podía ofrecernos para combatir la crisis.
[Yo hubiese acabado con el cachondeíto de las SICAVs, reforzado la Hacienda para luchar contra el fraude fiscal y desarrollado aún más la progresividad del IRPF, aunque claro, yo no soy ni el presidente de mi escalera. Así va España. Y mi escalera].
Lo dicho, crisis, desempleo y Mourinho en el Madrid. Con semejante conjunción maléfica el PSOE no iría a ningún lado, pero lanzó a Rubalcaba a los tiburones y se dejó 4.315.455 votos en el agua. Un 38% menos que en 2004 y 2008, que se dice pronto. Sin embargo, nadie se ha aprovechado de semejante hostia socialista. Al menos, no del todo: UPyD gana más de 800.000 votos (el mayor ascenso de cualquier partido), IU se lleva unos 700.000, Amaiur crece más de 300.000, los mismos que Equo y Compromís. Poco más de dos millones de votos, apenas la mitad de los perdidos por el PSOE, sin que tales votos signifiquen que, por narices, un ex del PSOE se haya pasado a los grupos mencionados. O al PP, que algo -no mucho, pero algo- habrá rascado también.
¿Entonces? Entonces hay una izquierda dividida que ha abandonado la idea del voto útil esgrimida en 2004 y 2008. Pero también hay bastante abstención en las filas socialistas, nos pongamos como nos pongamos. Insisto: desencantados con toda la razón del mundo para estarlo. Ciertamente, IU y UPyD habrán quintuplicado sus escaños, pero apenas han amortizado el descalabro del PSOE ni han entrado en el Senado, por muy bonito que sea el ombligo de ambas formaciones.
Por otro lado, es fácil detectar un alza de los nacionalismos. Cierto es que ERC, BNG, CC y GBai, aun manteniendo sus escaños, pierden más de 100.000 votos, pero a cambio Amaiur, PNV y CiU logran más de medio millón de nuevos votantes. La izquierda abertzale no se había presentado desde 1996, si excluimos a Eusko Alkartasuna, y ha retornado triunfal, sobre todo en una Euskadi donde ha sobrepasado en escaños al PNV; mientras tanto, CiU goza de un brutal ascenso -de diez a dieciséis diputados- que parece justificar la política de recortes sociales efectuada en la Generalitat y la vergonzosa (por clasista, xenófoba y homófoba) campaña de Duran i Lleida.
Sobre la abstención, votos nulos y en blanco tengo poco que contar. La abstención del 28% ha sido la quinta más alta de la democracia, con unos votos nulos y en blanco que juntos no han alcanzado el 3%. Todo rondando, por lo alto, la media histórica, con lo que los planteamientos de iniciativas como Democracia Real Ya o #nolesvotes quedan asaz deslucidos, en parte gracias a determinados sectores de los mismos. Sí, hay más partidos en el Congreso, pero a costa de otorgarle mayoría absoluta a los populares; sí, se ha dañado al PSOE, pero dándole más poder a PP y CiU; sí, se ha hecho ruido en Internet, pero no se ha reflejado en las urnas, que es donde se ejerce la verdadera democracia.

Algunas conclusiones que se me ocurren:
A estas alturas quien más y quien menos ya se ha quejado. De la victoria del PP, de la hecatombe socialista o de la longitud de este artículo. Yo soy de los que opinan que debería reformarse el sistema electoral. Mi duda es el cómo. Lo del sistema de D'Hondt y circunscripciones provinciales puede ser genial para asegurar la gobernabilidad, que ya se sabe cómo somos los españoles, pero a su vez resta representatividad, que ya se sabe cómo somos algunos españoles.
Claro, que para garantizar la representatividad territorial en teoría tenemos al Senado. El problema es que el Senado no funciona realmente como estaba previsto que funcionase, ya tu sabe. Yo no lo eliminaría, como proponen algunas voces, sino que lo convertiría, en un arranque de locura constitucional, en la cámara territorial y representativa que siempre debió ser para luego, inconsciente como soy, reformar la ley electoral, mandar a D'Hondt al carajo e instaurar la circunscripción única.
Pero el PP no va a hacerlo en estos cuatro años. Ni tampoco lo haría el PSOE. Ni según que fuerzas nacionalistas. Eso sí, qué risas tendremos esta legislatura al juntar un PP con mayoría absoluta y un UPyD desbocado con tres docenitas de diputados nacionalistas periféricos, más aún cuando Amaiur tendrá grupo parlamentario propio y tocará gestionar el fin de ETA. Yo de vosotros iría sacando las palomitas y enfriando la cerveza: los plenos, debates y sesiones de control se antojan épicos.
De todos modos, no será lo más duro a lo que se enfrente el PP, que a lo tonto concentra casi todo el poder municipal, autonómico y nacional. Rajoy no ha desvelado cuál será su programa (aunque Bauzá sepa queslocaicacer), pero de entrada le va a tocar aplacar a los mercados mediante el sacrificio de vírgenes; efectuar recortes sociales que, según Cospedal, no van a gustar a la gente; lidiar con una izquierda que se movilizará a la más mínima y resolver temas espinosos para su electorado como el aborto o el matrimonio homosexual; encontrar una solución al citado fin de ETA y, en sus ratos libres, mejorar los resultados de España en Eurovisión.
Por su parte, el PSOE ni está ni se le espera, al menos hasta febrero, que es cuando celebrará un congreso para elegir nuevo líder, si es que queda alguien decidido a cargar con el muerto. Salga quien salga, de aquí a febrero y de febrero en adelante, el partido deberá refundarse -y van...-, replantear su ideario, redefinir su estrategia y, sobre todo, renovar sus altos cargos. Porque no se podrá criticar el gobierno que forme Rajoy (¿Cospedal?, ¿González Pons?, ¿Gallardón?, ¿Ana Mato?, ¿Montoro?) si se mantiene a inútiles como Blanco, Pajín, Sebastián, Aído o Camacho, entre otros.
Y comprobaremos, mientras los socialistas purgan sus pecados, si IU es capaz de crecer cuantitativa y cualitativamente, si puede dominar sus bases territoriales, si Llamazares sigue empequeñeciendo a Lara o si se confirma la regla no escrita de que contra el PP vive peor que contra el PSOE, habida cuenta de sus resultados previos.
A todo esto, un saludito para Angela Merkel, su prima la de riesgo y los mercados, que nos estarán viendo.

Epílogo:
Pese a la importancia de estos comicios y la abultada victoria del PP, un 20-N siempre será un 20-N. Así que os recomiendo muy encarecidamente que leáis lo que ha escrito L. para Aquí fue Troya al respecto. Canelita en rama, de veras, y no este ladrillo que os acabo de endosar.

Suecia, nudo (y desenlace)

2011-11-16T21:49:00.004+01:00

Hace casi dos meses publiqué el artículo "Suecia, una introducción". Y lo terminé con las palabras que titulan estos párrafos que, como todos habréis descubierto, se han hecho de rogar. Entre medias he escrito alguna cosilla, tanto aquí como en otros lares (Aquí fue Troya o unadocenade), y se me han acumulado o acumularán los temas -¿saben ustedes que hemos ido a Cracovia?, ¿saben que pastoreo seres venidos de allende nuestras fronteras?, ¿saben que el domingo hay unas elecciones?-, de ahí que quiera subsanar el fallo y que Algún día no se convierta en Algún mes de éstos si me acuerdo y tal.
Aclarado o no todo lo anterior, les dejo con la segunda parte de nuestras andanzas suecas. Para hacerlo todo más comprensible he dividido el nudo en "Alrededor del Gullmarsfjorden" y en "Lo que no está alrededor del Gullmarsfjorden", que como comprobarán son dos álbumes de fotos. Yo soy así y así seguiré con el autobombo.

Alrededor del Gullmarsfjorden:
Por si nadie se acuerda, mi hermano andaba a orillas del Gullmarsfjorden, el único fiordo sueco. Allí nos desplazamos desde Oslo a lomos de un Volkswagen Passat... ranchera. Porque Escandinavia es el paraíso de las rancheras, ese horror motorizado, el peaje a pagar por el Estado del bienestar, el diseño nórdico y el colmo de la civilización.
Los días 20 y 21 de agosto los dedicamos a Lysekil y a la vecina isla de Skaftö, donde se hallan Fiskebäckskil, Kristineberg y Grundsund (mentira, Grundsund está entre Skaftö y Ösö, pero no os pararéis a comprobarlo). Lysekil es una especie de Santander a lo sueco: no por tamaño -menos de 8.000 lysekileños-, sino por el concepto "ciudad coqueta y aseadita que se puso de moda porque la burguesía decimonónica iba allí a tomar los baños"; esto es, Lysekil no es nada del otro mundo, pero resulta agradable pasear por el Gamlestan ("ciudad antigua") o por el Havsbadsparken, el área que reunía la vida social de dicha burguesía.
La islita de Skaftö, por su parte, es un lugar de lo más bucólico. Todo ideal de la muerte, sobre todo en Fiskebäckskil, con sus casitas de veraneo, sus jardincicos, sus rincones de ensueño, sus casetillas de pescadores sobre el agua, sus barcos veleros, sus pendones y banderas de Suecia omnipresentes que te dicen si puedes o no entrar a robar... Grundsund no resiste la comparación, claro, pero también resulta agradable. Y Kristineberg es a) donde vive mi hermano y b) el lugar donde probé por vez primera la sauna y me remojé algo en el Skagerrak. Algo es algo.
Pese a alejarnos del Gullmarsfjorden unos días, hollamos de nuevo sus pagos el 25 de agosto para visitar las ruinas de la abadía de Dragsmark, las iglesias de Bokenäs -la gamla, la gamla es la que vale-, los grabados en piedra de Backa y el turístico (en temporada alta, claro, no cuando fuimos nosotros) pueblecito costero de Smögen. Y siempre regresando a casa, que nos aguardaban barbacoas, cervezas muy bajas en alcohol, patatas enanas asadas, queso de plastiquete o esa mezcla de mantequilla y margarina llamado Bregott.

Lo que no está alrededor del Gullmarsfjorden:
Como ya comenté, tanto mi hermano como yo ya habíamos estado en Suecia. En mi caso, en 1999, cuando mi instituto inauguró los intercambios con el Katedralskolan de Skara, un instituto, una ciudad y unos habitantes encantadores que nos acogieron con los brazos abiertos. Era obligatorio volver, más aún cuando Ulla -una de las profesoras del intercambio, que había mantenido el contacto con mi hermano y mi madre- insistió en que nos quedásemos en su granja.
[Sí, granja. Porque una casa no tiene gallinero, graneros, casita de invitados o acceso a un lago con embarcadero propio. A eso me refería].
Nos plantamos el 22 de agosto en una Skara que se conservaba como siempre. O como yo la recordaba. E hicimos una ruta lógica en 1999: instituto (invitados por Kerstin, la otra profesora del intercambio), Stadshotell, catedral y aledaños hasta llegar al parque de Fornbyn, yéndonos más tarde a la abadía -y ruinas monásticas, y panteón real- de Varnhem donde ejecutamos el simpa más absurdo, involuntario, patético y políglota que recogerán las crónicas.
Esa noche cenamos y dormimos ancá los Jacobsson, más majos que las coronas, y al día siguiente nos marchamos hacia el lago Hornborga, la ciudad de Lidköping (ambos parte también de mi ruta del 99), el idílico castillo de Läckö -que como su nombre indica se pronuncia igual que el "t0o lok0h" de los canis- y la típica aldeíta de pescadores de Spiken, junto al lago Vänern. Todo en el mismo día y sumándole tres horas de coche para retornar a Lysekil.
El 24, como buenos serones, celebramos San Bartolomé yéndonos a Göteborg. Vale, en Göteborg ni hay concurso de sandías ni melones, ni te puedes comer un pincho moruno en la calle San Francisco y ni
siquiera es tan espectacular como Estocolmo, pero tiene un pase, vaya. Que si el barrio de Haga, que si los canales, que si el casco histórico, que si un etcétera loando su urbanismo y urbanidad para que se hagan una idea vuesas mercedes.

Desenlace:
Nos comimos un Lysekil-Oslo, Oslo-Madrid y Madrid-Seronia en el mismo 26 de agosto. Una paliza que mereció tanto la pena como cualquier otro viaje a Suecia, uno de esos países ante los que es imposible no caer rendido a sus pies y a los de sus paisanos.
Es más, posiblemente ustedes ya se hayan enamorado de Suecia a estas alturas. Así que les confesaré que, salvo el asunto del alojamiento y el suministro alcohólico, Suecia no es tan cara como nos imaginamos: ocho coronas hacen un euro y por menos de cien coronas se come (y bien) con el dagens lunch, fusión de plato del día y buffet de ensalada y postre; para desayunos y cenas lo mejor es aprovisionarse en el ICA, el Mercadona sueco, que -¡Thor bendito!- no resulta tan abusivo como podría parecer.
[Y no se me angustien por el tema del idioma: hay muy pocos que no hablen inglés y, a fin de cuentas, el sueco es... es... miren, yo quiero pensar que el sueco está entre el inglés y el alemán y que, en sabiendo algo de evolución lingüística, el resto se saca solo. La culpa es del latín del instituto, yo ya me entiendo].
Así que váyanme a Suecia, perillanes. Váyanme a Suecia o la tendremos.

Actualización:
Por si acaso alguien se pregunta por el asunto del simpa, sepan ustedes que en los comentarios he desvelado toda la trama del asunto. Ya sólo queda esperar a que prescriba, pero mientras tanto no me delaten. Gracias.

Españoles, ETA ha muerto

2011-10-20T20:40:00.001+02:00

Podría empezar este artículo diciendo que tengo prisa, mucha prisa, porque mañana me marcho a Lisboa. Podría continuar admitiendo que debo aún otro artículo a la experiencia sueca de la que ya han pasado dos meses. Y podría terminar este párrafo añadiendo el subtítulo "libios, Gadafi ha muerto", porque las noticias se nos acumulan como esa ropa que tanta pereza da planchar.
Pero no. Debía escribir que ETA ha muerto un 20 de octubre de 2011. El comunicado es mucho más enrevesado y adorna la disolución de la banda terrorista con una dialéctica desquiciante y propia de los psicópatas con manía persecutoria que son los etarras. Pero es el fin. Y lo saben, aunque por el momento se nieguen a pedir perdón y no insinúen intención alguna de entregar las armas, que lo harán. O eso quiero imaginar.
En el comunicado no sólo se habla de ese cese definitivo de la violencia. También se insta a los gobiernos francés y español a un diálogo para encontrar una salida al conflicto, siendo aquí donde se encontrarán los terroristas el mayor escollo: no hay gobierno ni sociedad dispuesto a un "sí" sin contrapartidas, sin reconocimiento a las víctimas, sin asunción de culpabilidad unidireccional. Toca recordar que ETA no ha perdido una guerra, pese a que así lo crea en sus desvaríos, sino que ha sembrado el pánico siguiendo el primitivo razonamiento conocido como "por mis santos cojones".
No sé qué sucederá a partir de mañana, pero sí sé que todos recordaremos este día. Pensaré en cómo supe de la noticia, a las 19:02 de la tarde, en la sala de proyecciones de Cursos Internacionales. En cómo me brotaron lágrimas en los ojos, en cómo sentía librarme del infame peso del miedo, en cómo esperé a que terminara la película para bajar las escaleras y anunciarles a los alumnos, con un nudo en la garganta, que estos hijos de puta no volverían a imponer su sinrazón sobre el resto de ciudadanos.
Ha sido medio siglo de terror, de cobardía, de mezquindad, de acogotar a Euskadi, a Navarra, al País Vasco francés, a toda España. De tiros en la nuca, de bombas lapa, de atentados masivos, de más de ochocientos asesinados. El final de esta agónica pesadilla es, sin duda, lo mejor que le ha pasado a España en décadas. Muy ruin y miserable hay que ser para no alegrarse por ello y, de no hacerlo, se le estaría dando la razón a los salvajes que intentaron acabar con nuestra pacífica convivencia.
Ha vencido la democracia. Hemos vencido todos. Ahora, por fin, somos libres.

Sin identidad

2011-10-14T13:10:00.004+02:00

Yo debería retomar la escritura de nuestras andanzas por Suecia, o informar de mis correrías lidiando con la guiritud toda en Salamanca y otras urbes carpetovetónicas, pero hay algo que ni yo ni el resto de extremeños deberíamos pasar por alto: nos están arrancando la identidad.
Admitamos que Extremadura no es una región que interese mucho a los medios de comunicación. Más bien -y admitámoslo con más ahínco- importa una mierda en el conjunto nacional. Apenas aparece en las noticias y siempre se debe a hechos tan puntuales como a menudo luctuosos, los cuales contribuyen a reforzar esa imagen de la España profunda y cuasi tercermundista que los propios extremeños hemos de negar cuando otros nos vienen con el tópico. Ya se sabe: lo vomitado por Duran i Lleida sobre el PER, el asuntillo de los niños apadrinados y otras lindezas del tipo "¿hay casas de más de un piso en Extremadura?" que me espetó un mostoleño.
Frente a eso, pienso (o quiero pensar) que los extremeños hemos desarrollado un ligero sentimiento de pertenencia, de identidad regional. Porque sí, los extremeños podemos ser muy pesimistas y críticos con nosotros mismos, pero nos queda un resquicio de orgullo que nos impulsa a defendernos frente a los ataques ajenos. Somos algo más que ese territorio que separa Castilla de Andalucía o Portugal de La Mancha.
Quizás haga falta salir de la región -y yo llevo media vida fuera de ella- para apreciarlo, pero es justo reconocer el mérito de la Junta de Extremadura en su labor de fomentar la identidad propia desde su creación en 1983. Esto no quiere decir que antes no existiera tal identidad; de hecho, las asociaciones y publicaciones al respecto, tanto dentro como fuera de la región, proliferaron a lo largo de todo el siglo XX.
Sin embargo, la Junta dotó a Extremadura de unos símbolos y unas instituciones que comenzaron a calar en el imaginario social. No hablo ya de banderas o himnos, sino de cosas más mundanas y, por ende, más significativas. El verde alcantarino se asoció a la región y como tal apareció en documentos y carteles, fuesen éstos públicos o privados. El sufijo -ex se incorporó a cientos de empresas u organismos. La bellota, la jara o la cigüeña se convirtieron en elementos representativos de la tierra. Gracias a cosillas como las citadas aprendimos a valorarnos, cosa que no sucede en otras comunidades: en Castilla y León, donde vivo, cada cual es de su madre y de su padre, y un salmantino se siente más cercano a un portugués que a un soriano, por no hablar de los leonesistas, capaces de escribir soberanas soplapolleces sin despeinarse.
Siempre sostuve que el Partido Popular crujiría a Extremadura si llegase al poder. Que los herederos ideológicos (o no) de los terratenientes, de los señoritos de los cortijos, veían esta tierra como un latifundio que explotar y que como tal la manejarían. Y el Partido Popular venció las elecciones el 22 de mayo. E IU, con su marxista (?) abstención, permitió que gobernara. Y pasados los preceptivos cien días de cortesía sólo constan tres hechos: uno, que la Junta está paralizada, sin ninguna iniciativa política al margen de auténticas chorradas; dos, que Extremadura ha salido en las noticias gracias a la decisión de Monago de aunar su preocupación por el empleo y la familia mediante enchufes; y tres, que el Partido Popular, poco a poco y sin que muchos se percaten, está pretendiendo borrar la identidad regional extremeña.
A lo primero poco hay que añadir. Lo último es no presentar los presupuestos autonómicos, una gansada que se suma a la colocación de la cavernaria Beatriz Maesso al frente de la radiotelevisión pública -ojito, sin citar los enchufes-, a la asunción de que habrá recortes en sanidad y educación pese a apostarse un dedo el propio Monago, o a la "coronación" (ejem) presidencial en el Museo Nacional de Arte Romano.
Sobre lo segundo tampoco cabe comentar más, dado que los propios populares se están retratando: no basta la desfachatez de negar lo innegable, sino que el primísimo del chófer -a la sazón presidente de la asamblea regional- amenaza con denunciar a quien se cachondee del asunto, mientras que otro consejero monta un paripé que recuerda (perdonadme el símil) a un clan gitano representando Fuenteovejuna.
Sí me pararé en lo tercero, por haber pasado medianamente desapercibido. A mediados de verano la web de la Asamblea de Extremadura cambió su diseño, sustituyendo el verde corporativo -digámoslo así- por un azul pepero. Poco después, y pese a mantener el dominio asambleaex, el Partido Popular le despojó a este órgano de su denominación oficial para rebautizarlo como "Parlamento de Extremadura". A los pocos días, los populares lanzaron un mediocre perfil en Twitter; lo llamaron "Gobierno de Extremadura" (el propio Monago se intitula a menudo "Presidente del Gobierno de Extremadura"), pese a que el nombre oficial es el de Junta de Extremadura. Y todo ello pasando por encima de los términos establecidos en el Estatuto de Autonomía, el mismo estatuto que el Partido Popular apoyó sin fisuras, el mismo estatuto que ahora se está cepillando sin piedad.
Quizás parezcan minucias, tonterías. Pero hay que aclarar que es así como se socavan identidades y se anulan los sentimientos. Y todo del mismo modo que se desprestigia a la educación pública y a los profesores para meter el tijeretazo, del mismo modo que se critica al funcionariado para privatizar servicios públicos. La clásica estrategia de la derecha que a partir del 20 de noviembre tendrá vía libre para hacer de España lo que quiera.
Pero han empezado por Extremadura. Y nadie ha alzado la voz porque oye, somos extremeños, no importamos y ya es demasiado tarde para todo.

Actualización:
Según parece, en círculos internos de la propia Junta se reconoce que lo de "Gobierno de Extremadura" es una verdadera mamarrachada sin validez jurídica alguna. Sin embargo, hay populares emperrados en aniquilar todo rastro de la Junta amparándose en idioteces como "conseguir un concepto y una imagen más moderna y contundente, pero también más reconocible en el extranjero, ya que la traducción que se utiliza a nivel internacional es la de Government".
Pero ojo, que los populares mantienen los nombres de Xunta de Galicia o Juntas de Castilla-La Mancha y Castilla y León. Y todavía las llaman así, en vez de "Gobierno". Porque son unos catetos y no son reconocibles en el extranjero. Será eso, sí.

Suecia, una introducción

2011-09-25T22:33:00.000+02:00

Sí, este verano he estado en Suecia. Y L. se ha venido conmigo. Y con mis padres, claro está. Que nunca se sabe cuándo vas a tener mejor excusa para irte a miles de kilómetros que visitar a tu hermano si anda de estancia en un lugar perdido de la mano de Odín.
Quizás exagere, porque Lysekil y Fiskebäckskil -léanse "Lí-seshíl" y "Físh-quebék-shíl"- son medianamente conocidos en Suecia. Pero dile tú a un español que te los sitúe en un mapa. Es más, dile tú a un español que te sitúe Göteborg ("Guiotebó-rie": suena mejor que Gotemburgo) u Oslo en un mapa, por lo que aprovecho que tú y todos estaréis ahora buscándolas para aclararos que sí, que mi hermano Carlos -el más guapo, listo y majo de los que tengo- está entre Göteborg y Oslo, en medio de ninguna parte y a la orilla del Gullmarsfjorden, el único fiordo de toda Suecia: Gullmarsfjorden, rechace imitaciones.

[~~Inciso~~ Gertrudis: resulta que mi hermano y yo ya habíamos hollado tierras suecas mediante el intercambio de idiomas que nuestro instituto hacía con el Katedralskolan de Skara, gracias al cual pudimos...
a) ... ver Suecia por vez primera a los diecisiete añitos y sacar pecho de la hazaña;
b) ... perfeccionar el inglés y aprender migajas del sueco, cosilla muy de agradecer;
c) ... descubrir un mundo nuevo y caer rendidos ante él de tanto que se nos enamoró el alma;
d) ... constatar, en mi caso y con gran pena, que el mito de las suecas estaba sobrevalorado.
Fin del inciso, tan largo que desmerece tal nombre. Mejor llamarlo Gertrudis].

Al grano. Mi hermano se agenció una beca para medio año y nosotros aprovechamos la ocasión para visitarle. Lo primero era conseguir vuelos baratos, esto es, sufrir un Madrid-Oslo-Madrid con Ryanair. Lo segundo era alquilar un coche con el que movernos (y mucho). Lo tercero era apañarnos el hotel para la primera noche en Oslo -joder, qué caro, y menos mal que era una ganga- y un apartamento para el resto de la semana en Lysekil -joder, qué razonablemente módico tirando a barato-, dado que no le íbamos a gorronear a mi hermano su habitación.
Nos plantamos en Noruega un 19 de agosto. Primera consideración, aplicable a toda Escandinavia: qué limpio, aseadico y minimalista de la muerte todo. Segunda consideración, también muy escandinava: qué educación vial más portentosa (señores, las autovías noruegas y suecas a 100 y 110 km/h), qué calma al volante, qué paciencia con quienes se pierden y se meten sin saberlo en el carril de autobuses, taxis y tranvías de una Oslo cortada por obras. Tercera consideración, en este caso más de Noruega: todo es caro, y cuando digo "caro" quiero decir "muy caro", del plan "una Heineken por ocho euros", si bien lo de alcoholizarse merece un inciso aparte. Un inciso al que llamaré Eduvigis.

[Eduvigis: el alcohol en los países nórdicos sólo puede comprarse en tiendas pertenecientes al monopolio estatal, al margen de bares y restaurantes, y a partir de cierta graduación, a excepción del lättöl, un aguachirri de cerveza baja en alcohol que se vende en supermercados. En Noruega tienen el Vinmonopolet (desde 4'75% de alcohol), en las Islas Feroe está el Rúsdrekkasøla Landsins (2'8%), en Finlandia se van al Alko (4'7%), en Islandia tiran de Vínbúðin (2'25%) y en Suecia cuentan con el Systembolaget (3'5%).
La conjunción astral de restricciones a la venta e impuestos añadidos conlleva...
a) ... que el Estado se lo lleve crudo para así mantener el ídem de bienestar;
b) ... que alcoholizarse sea complicado porque b.1) telita con los precios y b.2) si no, abusar del lättöl provocaría el clásico efecto "mear más que beber";
c) ... que sea menos barato aún hacerlo en los bares, ergo es preferible hacerlo en casa;
d) ... que cuando un nórdico salga a tajarse, se taje, y ya si eso socialice;
e) ... que países como España (el vodka sueco Absolut es aquí más barato que en su lugar de origen) sean la auténtica tierra prometida.
Bueno, Eduvigis, ha sido un placer, hasta otra].

Al grano, bis. No tuvimos tiempo más que para dar un paseíllo por Oslo y sí, vaya, que es una ciudad agradable, apañada y maja... sin más. Cierto es que nos faltaron horas y tal y cual, pero no nos dejó ese poso de frustración viajera que uno siente al despedirse de otros lugares. No sé si me explico.
Además, nosotros andábamos con la cabeza en otro sitio. En Suecia, cómo no, hacia donde nos dirigimos al día siguiente, que por eso este artículo se llama "Suecia, una introducción" y no "Suecia, nudo y desenlace".

Yo los vi

2011-09-20T20:30:00.005+02:00

Háganme el favor de ver este vídeo. Olvídense de la copa, del príncipe y de que me están leyendo y fíjense en esos amigos que atrás, en apenas tres frases, retratan a la mejor generación que jamás tuvo nuestro baloncesto: Calderón, Rudy y Navarro acuerdan cederle el honor de recoger el trofeo a Felipe Reyes, cuyo padre había fallecido hacía un mes.
Compañerismo, humildad, amistad, grandeza. No hay palabras que definan mejor a este deporte ni a esta selección que tanto nos ha malacostumbrado en estos últimos años. Un equipo histórico que merece el mayor de los halagos, ese "yo los vi" que queda alojado en nuestra memoria.
Yo los vi y así podré contárselo a mis hijos. Y espero que para entonces mis hijos no hayan tenido que sufrir tanto como yo por el baloncesto, por tantos años de decepciones, lágrimas y nudos en una garganta afónica de tanto gritar.
Nos costó ganar nuestro primer Eurobasket. Tras seis finales perdidas -seis, que se dice pronto-, la trabajada victoria de 2009 nos quitó de encima la terrible losa del segundón, nos despojó indirectamente de la presión para torneos venideros e incluso suavizó el batacazo del Mundial de Turquía de 2010 (sin Gasol ni Calderón, y apeados de semifinales sólo por el triple maldito de Teodosic).
Que nadie piense, sin embargo, que este Eurobasket de 2011 ha resultado una mandanga saldada con un paseíto militar de los españoles. Y si alguien lo piensa, le doy tres razones contrarias:
a) para empezar, el billete a los Juegos Olímpicos de Londres se ha vendido más caro que nunca, de ahí que todas las selecciones hayan acudido de punta en blanco y con su plantel de gala;
b) para continuar, el sistema de competición -¡veinticuatro equipos, veinticuatro!- y las tres semanas de duración han obligado a los jugadores a un doble esfuerzo, físico y mental;
c) para terminar, y va por los profanos, un Eurobasket es casi tan jodido como un Mundial o unas Olimpiadas, sólo que sin los Estados Unidos o Argentina. Vale, no es comerse un chuletón de un kilo, pero sí uno de ochocientos gramos. Y disculpen el símil, resulta que tengo hambre.
Dicho lo cual, este Eurobasket ha sido agridulce, irregular, imperfecto. Como los grandes genios, los españoles se sabían capaces de lo mejor y, en cambio, en casi todos los partidos han dado la sensación de dejarse ir, de amagar y no dar. A pesar de todo y salvo la absurda derrota ante Turquía (dos puntos en el último cuarto, la madre que los parió), España encaró lo que se antojaba temible calendario sin apenas sobresaltos: Polonia, Portugal, Gran Bretaña y Lituania cayeron en la primera fase, imponiéndose en la segunda a Alemania, Serbia y Francia, protagonista ésta de la mayor y más vergonzosa bufonada que recuerdo sobre el parqué.
Llegaron los cruces, malditos antaño. Y cuando digo antaño me refiero a hace lustros, porque España lleva siete semifinales de Eurobasket consecutivas -1999 a 2011-, algo impensable décadas atrás y al alcance únicamente de esos equipos de ensueño que tantas veces nos pasaron por encima. Sin embargo, ahora el equipo de ensueño es España y los Kukoc, Sabonis o Gallis de antes son nuestros Gasol o Navarro, auténticas pesadillas de cualquier rival. Gracias a recitales de este último, sobre todo, nos deshicimos en cuartos de la incómoda Eslovenia y en semifinales de la sorprendente Macedonia.
Esperaba Francia en la final, aunque yo no hablaré de ese 98-85 que reseñarán los libros, de esa lección de baloncesto coral, de esa deuda histórica con este deporte que por fin se cobró Calderón o de cómo terminé llorando y riendo a la vez, igual que hace cinco años.
No. Simplemente me limitaré a recordar esos segundos en los que unos amigos quisieron devolverle la sonrisa a otro.

Sigo vivo

2011-08-31T18:50:00.000+02:00

Tras el anterior y glorioso artículo convenientemente bautizado "No he muerto", qué menos que volver a publicar algo un mes después -coincidiendo con el Día del Blog (sic)- con el rumboso título "Sigo vivo". Yo soy así de original.
Una vez hecha la pertinente aclaración, les indico con amabilidad que se me esperen un poco, que no se me amontonen. Porque he vuelto hace unos días de las Escandinavias y aún estoy actualizándome. Dadme tiempo y os contaré, a quienes no sepáis lo del viaje, qué es eso de las Escandinavias y, a quienes lo sepáis, qué es eso del System Bolaget, el arenque místico, los alces borrachos y las aes y oes con diéresis.
Y si os portáis bien, os pondré fotillos. Es más, os las voy a poner igual. Ajo y agua. Que vosotros me las pondríais igualmente si hubieseis ido a Manresa.

No he muerto

2011-07-31T18:50:00.000+02:00

Pues nada, despejo las dudas a quien las tuviere: no he muerto. Ni el blog tampoco, pese a que oportunidades y temas ha habido de sobra para que yo aquí dejara en unos parrafillos mi opinión. Y cuando digo "parrafillos" puedo referirme también a parrafazos gloriosos de extensión ilimitada, que uno nunca sabe hasta dónde va a llegar tecleando.
Podría haber hablado sobre cómo han cambiado las tornas y ahora Extremadura está siendo gobernada por el Partido Popular (mejor no: el médico no me lo recomienda y no son éstas horas de exabruptos). Podría haber hablado sobre cómo Zapatero ha ejercido la dedocracia que tanto le criticó a Aznar y ha designado a Rubalcaba como candidato socialista, o sobre cómo el mismo Zapatero ha adelantado al 20 de noviembre la fecha de sacrificio del mismo Rubalcaba.
También podría haber disertado sobre la cría de babuinos en cautividad, aunque no es cuestión que atraiga mis intereses. Así que, si me lo permiten, me limitaré a confirmarles una vez más que sí, que sigo vivo, que estoy pastoreando ejemplares venidos a la Universidad de Salamanca allende nuestras fronteras y que el helado de donut que hacen en Ciudad Rodrigo bien vale una misa.
Podéis ir en paz. Pero si queréis guerra, os dejo unos articuloides que he escrito últimamente para Aquí fue Troya, por si acaso gustan de leer desbarres en ingentes cantidades:
a) "La Corona... ¿de dónde?": o cómo hago amigos -no se pierdan los comentarios- explicando por qué se llama Corona de Aragón y no corona catalanoaragonesa;
b) "Incierto se presenta el reinado de Rodrigo": o cómo recuerdo el 1300 aniversario del inicio de la invasión musulmana;
c) "Juego de Tronos a lo cañí": o cómo varío acerca de una posible adaptación de tan exitosa serie según cierta familia de nuestra Historia;
d) "¿Para qué sirve el Codex Calixtinus": o cómo nos roban una joya en las narices y, ya puestos, por qué debería interesarnos robarla;
e) "Incierto se presenta el reinado de Rodrigo: La Venganza": o cómo celebro, a mi manera, los 1300 años de la decisivísima batalla de Guadalete.

Real Academia de la Mojama

2011-06-14T22:13:00.001+02:00

Yo, por poder, podría hablar de lo que quisiera, que para algo el blog es mío y bla. El asunto es que Alicia Liddell me pidió en un escueto comentario que disertara sobre el archifamoso diccionario biográfico que se ha marcado la Real Academia de la Historia (RAH, en adelante), esa institución que desconocía el noventa por ciento de España hace menos de un mes. Con lo guapos que estaban calladitos. Bueno, guapos no, pero al menos no molestaban: eran el típico mueble viejo y apartado que anda por casa, pero que no tiramos por una mezcla de cariño y nostalgia.
Pero no, tenían que abrir la boca. O escribir páginas. Escribirlas mal, como ningún historiador debería hacerlo. Y encima publicarlas con dinero público, concluyendo un proyecto que arrancó hace más de una década y sembrando la vergüenza entre quienes ejercemos la profesión.
El problema en sí no es la biografía de Franco u otros personajes (director inclusive), ni el debate entre conceptos como autoritarismo o totalitarismo, ni el uso de términos tan añejos y bochornosos como "alzamiento nacional", ni otras minucias que muchos se han empeñado en magnificar. El problema es el desprestigio al que unos y otros han sometido a la Historia.
Más de cinco mil colaboradores -fuesen o no historiadores- han trabajado en el Diccionario Biográfico Español. Es imposible que no haya manzanas podridas en un cesto tan grande, las mismas manzanas que han contaminado al resto, deslegitimando el trabajo global. Pero una cosa es matar a Clío del disgusto y otra es violar salvajemente su cadáver, como han hecho los todólogos de siempre al olor de la sangre fresca. Esto es España, amiguitos, donde el más tonto hace relojes y cualquiera opina de lo que haga falta.
La verdad es que a un servidor no le ha sorprendido nada la polémica. La composición de la RAH da cabida a un variopinto conjunto de personas cuyos méritos para pertenecer a la institución pueden o no ser relativos. Obviamente hay historiadores que en tiempos pretéritos realizaron una labor inestimable y cuya hoja de servicios (o la mitad) ya quisiéramos muchos. A su vez, hay otros miembros cuya presencia supone no ya extrañeza, sino una afrenta a la profesión.
Capítulo aparte merece la pretendida paridad que se reclama para el diccionario. Protestar por ese mísero 9% de entradas dedicadas a mujeres denota un analfabetismo bestial y una total ignorancia de la Historia. Vale que, por desgracia, la mujer haya estado sometida durante siglos, pero coño, ni la RAH ni el resto de historiadores tenemos la culpa.
Visto lo visto, ¿por qué la sociedad ha de rasgarse las vestiduras tras años olvidándose de la RAH? Y, sobre todo, ¿por qué no se permite que sea la comunidad historiográfica la que evalúe esta iniciativa? Ejemplo: en este artículo de El País, sólo tres de quince opiniones pertenecen a historiadores. Ídem con el resto de medios. Esto es, se desentierra el cadáver de la RAH sólo para ultrajarlo más aún -y sin respetar al resto del gremio- y a la vez gente como Jiménez Losantos o los Escolar (todos periodistas, los mismos que se quejan de intrusismo si la Esteban asoma los morros) publica impunemente libros de presunta temática histórica.
En serio, la sociedad ni sabía qué era la RAH ni le preocupaba, y la mayoría de los historiadores, que sí lo sabíamos, la hemos mantenido al margen con cautela, conocedores de su rancia ideología y su tremebunda politización. Hasta que estalló el escándalo que nos expuso en pelotas a público escarnio porque todo Dios sabe de Historia tanto como de física nuclear, economía, sismología, diplomacia o el tema que toque poner de moda.
Genial todo, de verdad. Cuando pase la tormenta los historiadores seguiremos a lo nuestro, luchando por una profesión que unos y otros se han encargado de ensuciar. Hasta entonces me refugiaré en Aquí fue Troya, capeando el temporal.

FWD: RV: Rv: CIERRA BLOGER!!

2011-06-01T00:03:00.001+02:00

GOOGLE 

EN EL PRÓXIMO SABBATH EN EL QUE TE LAVES LOS SOBACOS... YA ESTAMOS AVISADOS POR UN HURÓN MENSAJERO... LO ANUNCIÓ RUBALCABA Y TAMBIEN ARIAS NABARRO... POR SI LAS DUDAS!!‏

EL JUEVES... YA ESTAMOS AVISADOS POR UN FILIPINO AMAESTRADO... LO PASARON EN TELECABRILLAS... POR SI LAS DUDAS!!‏

  Hola a todos mis lectores:
Parece que todas las advertencias eran reales, pese a que me las hiciera un emú rosa que era fan de Enrique y Ana. El uso del blogger costará dinero a partir del verano 2011, más concretamente 23 pesetas/minuto en el celular y siete reales de vellón en el ordenador. Si escribes este postio y obtiene 18 diferentes comentarios que no sean de anuncios de Viagra, tu icono bizantino será azul y será gratis para ti, dado que hasta ahora no lo era. Si aún te queda sentido común y no me crees ve a www.google.com y diles que vas de mi parte.
Estimado Usuario del BLOGER,  
Debido a las repentinas, furibundas y diríase que violentas acometidas de los canis que huyeron de Fotolog y Votamicuerpo y que firmaban en BLOGER to rEsHuLoNeSsSs, ha venido a nuestra atención por inspiración de San Antolín del Prepucio Incorrupto que estamos ejecutando una saturación de recursos y eso es IN-TO-LE-RA-BLE (a la lactosa).
Así pues, dentro del tiempo de un mes (o algo así, según podamos quedar para una merienda-cena), se suprimirá a cualquier persona, animal o perroflauta que no escriba este artículo con el título sujeto EXACTO de nuestro servidor aserejé-ja-dejé. Por favor, haga seguir este artículo de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta armado con altas dosis de ingenuidad. 

ALERTA AMONESTADORA: 
Por favor, sea sensible, preferimos una alerta amonestadora que enviarle a unos primos kosovares a que le rompan las clavículas a pellizcos. Porque BLOGgER está más sobrecargado que la cama con arbotantes de Falete y  necesitamos conseguir librados (sí, "conseguir librados", ¿qué pasa?) a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores (sí, "utilizadores", PROBLEM?) realmente están utilizando sus cuentas de BLOGUER y su tarjeta del Club Día.
De modo que si usted está utilizando su cuenta pero no la tarjeta del Club Día se va a quedar sin grandes descuentos, pero PASE POR FAVOR ESTE ARTÍCULO a cada utilizador de BLOGER que usted pueda martirizar, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta e iremos a escupirle a su casa, porque somos así de hijosdeputa sin sentimientos!!! 
Mr..John Henerd. > Soy John Henerd, no lo dudes.
GOOGLE Admin. Departament. > Aquí soy del departamento de administración, pero luego no.
   
PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO (antes no lo era, pero ahora sí, coño, que te fíes)

 GOOGLE se cierra y el MSN y el HOTMIAL y tb MSDOS

   Si usas GOOGLE o tienes miedo a que te asalte Macaco en un callejón oscuro para pedirte papelinas, manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan o al resto de personas que le hayan dado su correo, de lo contrario el dueño de GOOGLE (Jon Henerd, el que antes era JoHn y un puto mindundi del departamento de administración) borrará tu mail de aquí­. Y lo hará a mano, personalmente, porque Jhon Hennerd es un cabrón rencoroso que te tiene fichado y hasta le borró Google a sus anteriores dueños y fundadores. Detrás de ti está Jonh Henedr, justo ahroa.
GOOGLE se esta sobrecargando por culpa de Zapatero y necesitamos librarnos  de gente de forma elegante sin necesidad de tirarla al mar, como los argentinos. Queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail (sí, "Hotmail", hostias. Que John Hendrer está MUY LOCO). Así­ que si tu eres  un usuario de lo que sea, incluso de la zona azul de tu pueblo o de bragafajas, por favor ruega y exige máxima difussion a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail (que sí, copón, Hotmail y Google y todo el porno que hayas visto y otros power points de gatitos). 
Gracias por tu cooperación, terrícola,
Mr. Jon Henerd > Soy Jon Henerd, de nuevo sin hache. Estoy detrás de ti. Ahora ya no.
Departamento de administración de GOOGLE .> Es que me he cansado de ser DUEÑO de Google. Ahora vuelvo a lo de antes.
 
Estimado usuario. Una vez más. A ver si ahora picas. Tonto.
Debido a la saturacion que hemos tenido en GOOGLE debido a la aparición del FACEBOOK y sus derivados como Geocyties y el crecimiento demográfico de China, Perú y Casar de Palomero, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Porque, como todo el mundo sabe, Facebook tiene email en Google y si no lo sabes es que no eres mundo y mereces la muerte a manos de Luis Cobos y su batuta.
Las consecuencias sufridas son: 
1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro... de tu ordenador. 
2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos. Pero no los necesitarás porque ellos pasarán de tu real culo después de leer esto que reenvías por vigésima vez.        
3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia compulsada y en carta partida por ABC de este artículo al menos a 10 personas (antes eran 18, pero Hon Jenerd no sabe contar) para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste, porque si lo envías una vez el guacamayo croata que tenemos al control no se entera.
        Los cabrones de FACEBOOK han puesto un pequeño dispositivo al mensage (Yon Hener no sabe escribir) junto al botón de quien visita tu perfil y al reenviarlo quedaras como un memo en la lista de usuarios activos de GOOGLE. Que sí, de verdad, que BLOGGER depende de que FACEBOOK le diga cuántos utilizadores existen. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias (aunq antes fuese un mes, es que ya hemos quedado para la merienda-cena) tu cuenta de GOOGLE o FACEBOOK o OZU.com sera Clausurada y eliminada (esto lo ponemos chiquitico sólo por joder) definitivamente del systema con i griega.
        Disculpas por las molestias. a.. Atenamente (atenamente sin la t de "Torcuata y Jacinta"): Facebook Staff' b.. Edwar John -  Presidente > OS LO HABÉIS CREÍDO QUE QUIEN ESCRIBÍA ERA JON HENED Y ERA YO QUIEN LO HACIA Y YO SOY EDWAR JOHN SIN LA D DE EDWAR PORQUE PARA ALGO SOY EL PRESIDENTE DEL FACABOOK STAFF' Y NO EL MIERDAS DEL ZUCKERBERG

Otro aburrido análisis de las elecciones

2011-05-23T20:41:00.002+02:00

Viendo que aquí todo el mundo opina de política no voy a ser yo menos, que por algo también soy parte de la democracia. Creo. Corregidme si me equivoco y, si no, seguid leyendo, no sin antes volver a aclarar que los párrafos de abajo son únicamente mi análisis y reflexión, ambos personales e intransferibles salvo que alguien pague la cláusula de rescisión de treinta millones de euros.
Dicho lo anterior me meto ya en faena. Ayer se celebraron (¿celebraron?) elecciones municipales y autonómicas, en las cuales el Partido Popular arrasó sin demasiadas contemplaciones a un PSOE moribundo. Ésa sería la primera lectura y como tal hay que darle la enhorabuena a los populares, vencedores de estos comicios: como me he hartado de decir estos días, democracia es aceptar lo que salga de las urnas, nos parezca bien o no.
Eso supone, en efecto, que habrá gente a la cual los resultados le gusten y a las que no. Que los entienda o no, también. De todo se ha hablado en estas dos semanas, excepto (casi) de política local y regional, que era lo que tocaba, mientras que muchos se han empeñado en decirnos qué votar o, peor aún, qué no votar. Nada demagogo y de demócratas de toda la vida, incitando a pensar por nosotros mismos.
Hay mucho que anotar y poca paciencia, así que trataré de ser breve. Los datos, por si alguien quisiere, están aquí (los locales) y en las respectivas páginas de cada parlamento autonómico. Yo respondo a título personal de lo que viene ahora.

Los resultados
a) Apabullante victoria del PP y debacle del PSOE. Unos ganan medio millón de votos y tres mil concejales, los otros pierden millón y medio de votos y, ¿casualidad?, tres mil concejales. A dos millones de los populares, éstos son los peores resultados del PSOE en la democracia. A mí no me miren, yo ya señalé que el PSOE se llevaría un buen hostión.
b) El fracaso socialista podría haber sido aprovechado por IU. Sin embargo no ha sido así: gana doscientos mil votos, pero su subida es superada por UPyD -acercándose al medio millón- y por Bildu, que obtiene más de trescientos mil votos. Otros partidos monorregionales (?) también crecen significativamente, como el asturiano FAC o los catalanes CiU y (la ultraderechista y xenófoba) Plataforma per Catalunya.
c) Mientras el PNV se mantiene (gana en el País Vasco, pierde en Navarra), bajan otras opciones nacionalistas como ERC, BNG o CC. Los regionalistas, en general, también cosechan peores resultados.
d) Tres cuartos de millón de nuevos votantes. La abstención desciende algo más de dos puntos y se queda en un tercio del electorado. Los votos nulos y blancos, en conjunto, apenas suben un punto y rebasan el cuatro por ciento. Que cada cual interprete esto como mejor le parezca.

Mi análisis
a) El PP coge carrerilla para las generales de 2012 y desbanca al PSOE de (casi) la mayoría de gobiernos autonómicos, si bien hay que señalar que a lo que ya gobernaba sólo añadiría Cantabria, Baleares, Aragón y Castilla-La Mancha. Los feudos son los feudos: en Valencia, Madrid, Murcia, Castilla y León o La Rioja se ha revalidado sin ningún problema la mayoría popular. Veremos qué sucede en Navarra, repartidísimos sus escaños, o en Asturias, donde Álvarez-Cascos ha dado la campanada.
a.1) En Salamanca, como era de esperar, el PP (por fin sin Lanzarote) le ha pegado un baño al PSOE y le dobla en concejales. Algo similar ha sucedido en las Cortes de Castilla y León. A mí no me sorprende en absoluto y, si les sorprende a ustedes, háganselo mirar.
b) El PSOE ha naufragado y sólo puede aferrarse al tablón extremeño, donde gobernaría si lograra pactar con IU-SIEX pese a la histórica victoria relativa del PP. La lógica dice que sería posible -ya hubo pacto municipal esta legislatura- y espero que así sea. En caso contrario, pánico absoluto.
b.1) En Villanueva (que es mi pueblo y por eso lo pongo) el socialista Miguel Ángel Gallardo ha obtenido su tercera mayoría absoluta. En líneas generales ha sido un buen alcalde y su mérito es mayor si se tiene en cuenta el descalabro nacional y autonómico del PSOE: del G7 extremeño sólo Villanueva sigue bajo mando socialista.
c) Suelo sostener que la derecha vota en bloque. Puede haber descontento en sus filas, pero los trapos sucios se lavan en casa. El PP ha crecido en las comunidades de Madrid y Valencia, donde más arreciaban los casos de (presunta) corrupción. Gobernará en solitario una gran mayoría de los principales ayuntamientos, pese a que Gallardón haya perdido tres concejales en Madrid que en parte pasarían a UPyD como... ¿voto de centro?
c.1) No tengo claro si lo anterior implica que los votantes de derechas estén inmunizados contra la supuesta corrupción o de acuerdo con la labor privatizadora que promueve el PP. Allá ellos, o no: son sus votos y hay que respetarlos. No seré yo, no aquí, quien descubra el neoliberalismo que nos acecha.
d) También suelo sostener que los votantes de izquierdas tienden a desencantarse. Creyentes en la pluralidad política y no en el monolitismo, dividen sus querencias entre los distintos partidos de dicho espectro. Y si el PSOE lo ha hecho mal, se le castiga sin más miramientos, como es lógico. Por eso mismo el PSOE ha iniciado el proceso de primarias para 2012 y por eso mismo el PSOE debería escuchar el dictado de su electorado potencial: necesita una reforma no ya profunda, sino abisal.
e) El PSOE, como el resto de partidos, no debería ignorar las ideas provenientes del movimiento de Democracia Real Ya. Pero tampoco deberían ignorarse las ideas del resto de la sociedad. La democracia somos todos, no sólo los que mayor ruido hagan o más se muevan para salir en la foto o en las redes sociales. Mi voto o el tuyo cuentan igual que el del Señor Hacendado, que el de la Esteban, que el de los gurús de Tüíter o que el de la abuela de la fabada Litoral. Si se quiere gobernar, que sea para todos.
f) Los asuntos de la abstención, el nulo, el blanco, la Democracia Real Ya y el #nolesvotes merecen un apartado propio cada uno, diría yo, sobre todo para ponderar cierta imagen que circula por los Internetes:
f.1) La abstención representa un tercio de los votantes. Un tercio que lo mismo no quiso votar por no sentirse conforme con el sistema (apreciaciones al margen) o porque se fue a la playa, al campo, de comunión o se le olvidó y se quedó en casa viendo el etapón del Giro. Pero decir que en una democracia la abstención sería la fuerza más votada me parece, con perdón, una chorrada del tamaño de Idaho. Si la abstención -atribuible a diversas razones e ideologías- implica no participar en el sistema, ¿cómo reclamar luego una supuesta representatividad en él?, ¿puede ganar Messi, un semidiós, la liga andorrana de este año sin haber jugado en ella?, ¿la ganaría este mismo año jugando con una modelo, con un parapléjico, con un etarra o con una fiscal septuagenaria en su equipo?
f.2) El voto nulo es eso, nulo. Conlleva una protesta contra los partidos que se presentan y, de paso, contra el mismo sistema. Pero hay veces en las que el voto nulo puede darnos un guantazo en la cara, como al tipo que en Igualada votó nulo contra Plataforma per Catalunya y no evitó que ésta obtuviese un concejal.
f.3) El voto en blanco puede interpretarse como indecisión, pero también como otra queja contra los partidos que concurren. Y sí, el sistema d'Hondt -que está mal, vale, pero es el que tenemos por ahora hasta que llegue su más que necesario cambio- hace que el voto en blanco castigue a los partidos minoritarios. Pero sigue siendo una opción tan respetable como el voto nulo, a no ser que...
f.4) ... a no ser que compartas los postulados de Democracia Real Ya y del #nolesvotes. Ninguno de ellos llamaba al nulo o a la abstención y, en todo caso, propugnaban votar a partidos minoritarios (los primeros) o a cualquiera que no fuese PP, PSOE o CiU, como decían los segundos en un filosofiquísimo alarde de algo, no tengo claro todavía de qué. Y ambos colectivos buscan arrimar el ascua a su sardina, ejerciendo de partidos pese a que insistan en ser apartidistas.
f.5) Es el botón de actualizar. Anoche lo desgasté esperando resultados.
g) Me fastidia la demagogia y se está abusando de ella. Hasta yo puede que lo esté haciendo, habida cuenta de la barra libre. Que Democracia Real Ya o #nolesvotes expongan que sus proclamas han tenido éxito me parece de un oportunismo desmedido y, sobre todo, ajeno a la realidad: la abstención ha bajado, PP y CiU han subido y apenas se ha notado el avance de los partidos minoritarios, más allá de ocupar parte de lo perdido por el PSOE, que no siempre ha ido a la izquierda. Es más, agrupar porque sí el "resto partidos" de la citada imagen para que lleguen a un 11% -y no el 14%, las cuentas están mal echadas- y mostrarlo como una única y pretendida fuerza significa aunar a partidos de extrema izquierda, izquierda, centro, derecha, ultraderecha, regionalistas, independentistas, populistas y de su padre y de su madre. Que es el partido soñado al que todos votaríamos en el País de Hello Kitty.

Mis conclusiones (no todas)
Si ustedes han llegado hasta aquí me quito el sombrero (que no tengo) y les ovaciono conmovido. Aguanten un poco más:
a) Éste es nuestro sistema democrático, aprobado en 1978. Que habrá que cambiarlo, sí, pero hasta entonces es el que hay y debemos aceptarlo. Mientras tanto, luchemos por mejorarlo y aprovechemos los cauces de participación que nos ofrece.
b) Toca pensar, y mucho. Debemos meditar sobre la política, sobre la vida política. Todos. Y comprendernos unos a otros, saber qué nos jugamos en cada elección y plantear una mejor democracia.
c) Convendré con ustedes en que la separación de poderes, la reforma electoral (y hasta constitucional) o la persecución judicial a mangoneos y chanchullos son cuestiones imprescindibles... que difícilmente van a abordarse en estos diez meses que faltan de legislatura, salvo -como ya apunté- que Zapatero quiera hacerle un último servicio a España y que dicho servicio prospere. O eso, o que algún partido minoritario lo intente aliándose con el PSOE.
d) De no producirse lo anterior, esas propuestas, como otras muchas, pueden hacerse llegar al Congreso mediante la creación de uno o varios partidos surgidos del descontento (cosa que dudo, ya que los recientes movimientos se niegan a politizarse) o mediante recogida de miles de firmas. Pero esas miles de firmas, no lo olvidemos, serán igual de válidas en nuestra democracia que las miles de firmas presentadas contra el matrimonio homosexual, los toros o el Estatuto de Cataluña.
Gracias por leerme. Rompan filas y, sobre todo, sigan siéndome demócratas, gente, que los golpes de Estado están mal vistos.

Lo que (creo que) está pasando

2011-05-20T19:11:00.003+02:00

Tengan ustedes muy buenos días y permítanme retomar este espacio mes y medio después sin dar muchas aclaraciones. He andado de un lado a otro, no me ha apetecido escribir y tampoco es que haya habido manifestaciones pidiendo mi vuelta. Perfecto, de hecho. La presión para el que la quiera, yo ya me explicaré cuando me apetezca, si es que me apetece.
Hablando de manifestaciones, que es por lo que estoy aquí: lo de Madrid. Lo de Democracia Real Ya. Lo del quince de mayo. Lo de las acampadas. Que nadie espere un artículo donde primen las formas, en plan esteta. Lo que sigue son ideas al vuelo, inconexas o no, opiniones particulares y datos objetivos, entremezclado todo. Si no se lo piden a su partido político o a su medio de comunicación de cabecera no me las pidan a mí, gracias.

El qué.
Protestas y propuestas por una mejora efectiva de la democracia en España. Manifestación el día 15 de mayo. Acampadas en Madrid y otras ciudades desde entonces. Y el contrapié al que se han visto sometidos políticos, periodistas y resto de la sociedad. La aparente obligación de tener que tomar partido por algún bando, como si entre el blanco y el negro no pudiese existir una gama de grises en la que intento, como otros muchos, encontrar mi hueco.

El quién.
O, mejor dicho, los quiénes. Miles de personas de todo tipo, jóvenes, no tan jóvenes, familias, ancianos. Cada uno de su madre y de su padre. En general, gente cuya ideología oscila entre el centro y las izquierdas. Repito, para que no haya malentendidos: en general. Y ni siquiera eso significa que todo ese espectro esté o se vea representado por quienes protagonizan el movimiento.

El porqué.
El descontento popular con la mal llamada clase política. El desencanto instalado en los miles de participantes en las protestas. Las razones son múltiples: corrupción, batacazo del capitalismo, mercados haciendo y deshaciendo en política a su antojo, crisis económica nacional abrumadora (pero irreal), una tasa de paro vergonzosa (pero igualmente irreal), sensación de desamparo o de falta de representatividad, malestar con el creciente bipartidismo, etcétera.

El cómo.
Las acampadas como máximo exponente, como presunto vehículo de transformación del sistema político, económico y jurídico. Sin ningún programa que vaya más allá de unos cuantos puntos clave, fiándolo a lo que se decida en las múltiples asambleas. Un conjunto de ideas heterogéneas que son difíciles de plasmar, pese a que sea un grandísimo avance que se toleren todas las posturas.

El dónde y el cuándo.
En muchas ciudades, con el epicentro del movimiento en Madrid. Siempre en plazas, siempre de forma pacífica y tranquila, en campamentos donde prima la voluntariosa búsqueda de organización. Ya son cinco las noches al raso, aguantando las lluvias de estas jornadas. Prometen ser más, aun coincidiendo con la jornada de reflexión y las elecciones del 22 de mayo.

Los peros.
Son bastantes los argumentos aducidos en su contra. Y comparto algunos de ellos, pese a estar de acuerdo (más o menos) con un 70% de lo que se reclama en las acampadas. Los mayores peros, desde luego, provienen desde los medios de la derecha, agitando miedos apocalípticos, como si viniera un lobo que, a corto plazo, saben que les va a beneficiar. Tontos no son. Son cabrones, muy cabrones, tratando de manipular la información para movilizar -aún más- a su potencial electorado. Pero no estoy descubriendo América, así que abriré otro apartado con mis propios peros.

Mis peros.
Vaya por delante que lo que sigue es mi opinión. Mía. No de nadie más. Sólo mía. Lo digo para ahorrarnos malentendidos y disgustos, y para que anteceda a esto: no sé qué pensar. Por un lado aplaudo que parte de la sociedad comience a luchar por sus ideas y que se exija una nueva forma de hacer política y economía (con cuyos principios coincido, más o menos), pero por otro lado tengo la impresión -esto es, parecer, creencia, sensación, algo subjetivo y tan mío como mis clavículas- de que las cosas pueden irse de madre confundiendo el culo con las témporas.
Y no, no hablo de hordas anarcocomunistasmasónicas asaltando las calles y desvalijando ancianas. No. Porque si hay algo que critico, tanto a quienes se han movilizado ahora como a quienes estuvieron y están con el #nolesvotes a cuestas, es que tiendan a llevarse por la demagogia y la consigna facilona. Y que en algunos círculos afirmen representar a la sociedad. No le veo sentido a quejarse de borreguismo para únicamente cambiar de pastores. Ése es mi principal pero, aunque se soluciona pronto: siendo reflexivo y crítico con todo lo que se ve, escucha y lee. E incluso con estas palabras. Qué narices, sobre todo con estas palabras.
De hecho, quizás se corre el riesgo de descontextualizarlo todo. Bueno, ya se ha hecho, comparando este movimiento con el 2 de mayo, el mayo del 68, el tardofranquismo o las revueltas en el mundo islámico, cuando son cosas que se relacionan tanto entre sí como Paco Clavel y el buen gusto. O llegar al punto de proclamar que en España no tenemos democracia, como si la democracia se redujera estrictamente a las reglas de juego que más nos convengan o, si no, nos llevamos el Scattergories.
Lo que ocurre el 22 de mayo es que se celebran unas elecciones locales y autonómicas, no generales, con lo que pretender cambiar la política nacional justo antes de unas locales se antoja de un idealismo tan tierno como un cabritillo que va al matadero. Y que, como ya sostuve, se peca al hacer de la parte un todo y al ignorar las grandes diferencias entre unos comicios y otros, lo cual no deja de ser una irresponsabilidad por mucho que se esté animando a la gente a ir a votar. Y lo dejaremos ahí.
Ahora bien, si se cumplen los augurios y este movimiento se mantiene después del 22 de mayo (lo cual ovacionaré en pie) el escenario será similar y distinto, a la vez. Similar porque la composición del congreso será la misma. Distinto, porque el Partido Popular -que ya ha puesto el champán a enfriar y tiene enrojecidas las manos de tanto frotárselas- habrá presumiblemente arrasado en las elecciones y estará en mejores condiciones aún para bloquear o impedir una supuesta reforma de la ley electoral en el hipotetiquísimo y deseablérrimo caso de que se plantee.
Y antes de que lo soltéis, lo suelto yo: no, tampoco creo que el PSOE esté por la labor, pero qué menos que un último sacrificio de Zapatero para reconciliarse con ciertos sectores de su electorado.

En resumidas cuentas.
No soy adivino, pero algo de elecciones he estudiado. Y de movimientos sociales. Y de lo que he leído, visto y escuchado, además de lo que he pensado e intentado analizar, creo que:
a) este movimiento, llamémosle del 15 de mayo, es en general positivo;
b) las esferas medias y altas de la política no están sabiendo reaccionar;
c) el voto de centro e izquierdas, en teoría, tendrá una amplia dispersión;
d) la derecha ganará las elecciones con facilidad;
e) el movimiento continuará y los partidos deberían, al menos, escucharlo.
Sea como fuere, infórmense, piensen y vayan todos a votar. No lo hagan por mí, sino por ustedes mismos.

El largo adiós de Zapatero

2011-04-04T18:01:00.001+02:00

Zapatero se marcha, tal vez su mejor decisión en mucho tiempo. Así lo anunció el sábado en el Comité Federal del PSOE y desde ese mismo momento las reacciones y opiniones han brotado doquiera uno mire, ergo si ustedes andan leyendo estas líneas es justo que yo también exprese algo. Sí, es un "algo" genérico, equivalente a "lo que sea", porque de todo se ha soltado ya y yo no pienso descubrir nada nuevo. Tampoco es éste lugar de evaluar la trayectoria de Zapatero, retratada ayer a la perfección por Josep Ramoneda. Yo sólo escribiré unos cuantos apartados.

El primer apartado:
Desveló Zapatero que no será candidato para las generales de 2012, pero que agotará la legislatura. Hasta ahí bien, no altera la imperante realidad. No olviden esta palabra, realidad, porque la voy a utilizar mucho, en exceso, dado que es precisamente algo que, desde mi personal punto de vista, es algo con lo que el PSOE, en el ámbito nacional, ha perdido el contacto desde hace varios semestres. Y no una pérdida de contacto con la realidad tipo "ya si eso nos llamamos y nos ponemos al día", sino una pérdida de contacto tipo "¿realidad?, ¿quién era ésa?".
Últimamente parece que tanto los cargos del PSOE como muchos de sus militantes ya no vivan en España, sino en la Casa de la Gominola de la Calle de la Piruleta. Dudo mucho que los cargos (poseedores de datos que cantan bulerías por sí solos) sean tan ilusos como para creer lo que afirman en público, no así ese sector de los militantes, que cabría rebautizar a veces como devotos dado lo irreflexivo y dogmático de sus actos y argumentos.
Gente que, en un estado de embriaguez y fervor místico, es capaz de gritar "presidente" a Rubalcaba y "presidenta" a Chacón; gente que todavía confía en que sus candidatos de Madrid o Valencia triunfen en los comicios de mayo. Gente que, si hiciera falta, acabaría los mítines entonando el "juntos como hermanos, miembros de una iglesia" o "Zapatero es mi pastor, nada me falta". Gente, en suma, que representa a la perfección el refrán "no hay más ciego que el que no quiere ver". El optimismo, si se justifica, es maravilloso, pero corre el riesgo de ser barrido del mapa por la realidad.

La realidad:
La realidad no es tan beatífica, pero tampoco tan apocalíptica como nos la pinta el PP. Porque la realidad es la crisis económica. La realidad nos depara más de cuatro millones de parados, pero también más de un 20% de economía sumergida. La realidad son unas tasas escandalosas de corrupción en cualquier partido. La realidad es, asimismo, la desinformación más absoluta y la propaganda más vergonzosa. La realidad es que en mayo hay elecciones locales y regionales, pero de ellas no estamos hablando ni con el PSOE, ni con el PP, ni con los de #nolesvotes porque en general interesa más confundir al electorado.
No tiene sentido reclamar realidad, parece. El PP exige -no pide ni ruega, no, exige- elecciones anticipadas, alegando que el PSOE anda descabezado, pero el PP tampoco reúne arrestos para presentar una moción de censura. De hecho, en el PP son tan listos (porque serán cabrones, sí, pero muy inteligentes) que saben que les conviene arrasar en mayo y abonar el terreno para 2012, siendo más que segura su victoria en ambos casos. La estrategia del PP prefiere desgastar la democracia en vez de consolidarla.
En el PSOE, mientras tanto, se debaten entre la sangría interna de las primarias y la absurda mezcla de pánico y esperanza depositada en mayo. Por desgracia, me atrevo a pronosticar un fracaso mayestático, tanto dentro de mes y medio como de aquí a un año, venza quien venza las primarias. El hostión, inevitable y antológico, dejará tiritando al partido y expuesta a España, desnudita e inerme, para que la viole el neoliberalismo (lo que nos vamos a reír, HOYGAN). Con la salvedad, claro, de que Zapatero huye del barco que se hunde y, como Aznar, no será democráticamente expulsado de La Moncloa.

Futuribles:
Hace tres años nos habríamos descojonado al oírlo, pero la tozuda realidad es que Rajoy será nuestro próximo presidente y, al igual que Aznar, lo será tras sobrevivir a dos derrotas electorales. Manda cojones, en ambos casos. Esa cristiana y abnegada paciencia no se dará en el PSOE, cuyas urgencias lo abocan al cortoplacismo. El candidato socialista en 2012 sólo luchará por minimizar la debacle evitando la mayoría absoluta del PP, buscar una salida honrosa y abrir una nueva etapa que, a medio plazo (la política española nunca vislumbra los largos plazos, una lástima), desemboque en una más que digna alternativa en 2016 bajo un renovado liderazgo.
Otra cosa es que haya voluntarios en la sala o, mejor dicho, políticos que asuman el papel de víctimas dirigiéndose al cadalso sin perder la compostura. A mí me salen cuatro opciones:
Opción a) Alfredo Pérez Rubalcaba, el apagafuegos perfecto para 2012: como buen calvo no ganará, pero goza del respeto del PSOE y de su electorado, se le valora bien y tiene una experiencia política quizás mayor que la de Rajoy. Su derrota escenificaría el abandono de la vieja guardia y prepararía el camino para oxigenar el partido y lanzarlo hacia 2016;
Opción b) Carme Chacón, la apuesta de Zapatero y previsible sucesora, tarde o temprano. Catalana y mujer, algo que aún no está claro si juega a su favor o en su contra (piensen en las excreciones de la caverna mediática), y esposa de Miguel Barroso, quien ejemplifica como nadie aquello del poder en la sombra. Aún la veo verde para 2012, una candidatura suicida que supondría sajar su prometedor futuro;
Opción c) Un tapado que desde las bases se aúpe al poder tal y como hizo Zapatero en el 2000. Se habla de Tomás Gómez o Guillermo Fernández Vara. El primero lo tendría sencillo tras demostrar su poder de movilización contra el aparato del partido en las primarias de Madrid y cómo sus fieles cabalgan por las redes sociales, además de hallarse libre a partir de mayo porque, seamos serios, no vencería a Esperanza Aguirre en ningún universo paralelo. El segundo, Fernández Vara, sería mi preferido: es el político más sensato que conozco (poco mérito) y sería idóneo para 2016, pero antes debería gobernar Extremadura una legislatura más, por su propio bien y, sobre todo, por el de la región;
Opción d) Un mono con sombrero, el candidato inmejorable para 2012 sin ningún género de dudas. Barato y con más carisma que muchos políticos, amén de representante de las minorías animalistas. Puestos a perder qué menos que hacerlo con clase.

Conclusión:
Zapatero se marcha, pero dentro de un año, y entonces se le pondrá nota. Por ahora recordemos que para elegir un heredero no ha tirado de dedocracia, la misma de la que sí hizo uso cuando designó al inefable Miguel Sebastián para la alcaldía de Madrid.
Y hablando de Sebastián, qué menos que postularle para comandar un triunvirato para 2012 junto a Bibiana Aído y Leire Pajín: si el PSOE debe sacrificar a alguien que sea a los más ineptos.

¡Muera la inteligencia!

2011-03-30T22:05:00.004+02:00

Puedo prometer y prometo que hoy iba a escribir otro artículo. Que se llamaría "Hipocresía eres tú" y que iba a rajar contra la mal llamada comunidad internacional, contra la prostituida ambigüedad de la ONU, contra Barack Nobel de la Paz Obama, contra los santos cojones de Sarkozy, Merkel, Cameron y Berlusconi, contra la bochornosa y desnortada actuación de Zapatero y sus ministras Chacón y Jiménez, contra el cabronías de Gadafi y contra los igualmente cabronías de los rebeldes libios y, por supuesto, contra los medios de comunicación encantados de excretar opinión en vez de información.
Sin embargo, mientras andaba pergeñando un esquema para tal artículo, me he topado de bruces con la realidad. Una realidad dolorosa por cercana, por acontecer en la ciudad que me acoge, en mi universidad, en mi facultad.
No es la primera ni será la última vez que mi facultad me sorprenda, aunque suela hacerlo para mal. La asociación de estudiantes mayoritaria –y galvanizadora de muchas actividades– es el CEA o Colectivo Estudiantil Alternativo, vinculado a la agrupación Acción Salamanca Antifascista; ustedes se imaginarán tras cuál estandarte procesionan ambas cofradías, cuya ideología tira hacia un refrito aceitoso, simplón e irreflexivo de tópicos y lugares comunes tanto o más frecuentados que el quinto coño.
Como comprenderán, mi facultad no es que sea un caladero de votos de la derecha. Pero tal deriva conlleva asumir el caro y absurdo peaje de la ausencia de la más que necesaria gama cromática de grises entre el blanco y el negro. Se prepara así el terreno para el triunfo de la mediocridad y de la sinrazón.
De hecho, muy pocas cosas son peores que la sinrazón. Si acaso, dos sinrazones, en este caso capaces de aunar la biliosa repugnancia, la inhumana crueldad y el ignorante odio que rezuman el terrorismo y el nacionalismo más descerebrados. Y todo ello dentro de una institución como la Universidad de Salamanca, que según su rector es “un foco del saber y la cultura desde su fundación en 1218 [...] en el que desarrollarse como universitarios y como personas”.
A partir de mañana Salamanca acogerá las jornadas “Castilla y Euskal Herria. Dos pueblos en lucha”, organizadas por los grupos Corriente Roja y Yesca, que vienen siendo unas juventudes independentistas castellanas. Como han leído: independentistas castellanas. De Castilla. De los que celebran su día nacional (?) aplaudiendo (??) a los comuneros (???) en Villalar. Ya, que no les entra en la cabeza. Ni a mí, pero es lo que toca: memos hay en todos lados, incluido quien esto redacta.
Pues bien, la extensa programación incluye una fiesta en un bar, un viaje a Segovia, un campeonato de futbito, una comida popular, un homenaje a Juan Bravo, una chorizada, dos conciertos y un paseo en bicicleta. De lo más reivindicativo todo, por supuesto. Ah, y lo de mi facultad, que pese a no repartirse comida tiene pinta de ser el vomitivo plato fuerte: la charla “Campaña internacional por la libertad de Arnaldo Otegi”, impartida por Doris Benegas, nacionalista castellana (risas) y hermana de Txiki Benegas, y Haizea Ziluaga, abogada de varios miembros de ETA (sin risas).
Siendo positivos, es más que probable que no se haga apología del terrorismo. Siendo positivos –que no gilipollas–, es más que probable que, dado el programa y dadas las conferenciantes, si se hable sobre Arnaldo Otegi no sea precisamente para ponerle a parir, sino todo lo contrario. Retórica barata bien mascadita para las masas y a otra cosa: España mala, España oprime, España mató a Manolete.
Actos como éste tienen lugar a diario. Lo vergonzoso es que tenga lugar en una universidad, en cualquiera de ellas, cuando su principal servicio a la sociedad debería ser formar ciudadanos sólo mediante la razón y la ciencia. Lo más vergonzoso, lo verdaderamente vergonzoso, es que la Universidad de Salamanca y su Facultad de Geografía e Historia se presten a albergar una conferencia así, habida cuenta de que uno de los profesores más queridos en sendas instituciones fue Francisco Tomás y Valiente, jurista e historiador a quien un hijo de puta, un salvaje (y cobarde) etarra, asesinó hace quince años.
Quienes me conocen saben de sobra cuánto aprecio le tengo a Salamanca y a su universidad. Por eso entenderán lo nauseabundo y deprimente que me resulta ver cómo se humilla la universidad que antaño se levantó contra el deleznable “¡muera la inteligencia!” al grito de “venceréis, pero no convenceréis”.
Por desgracia, el indeseable Millán-Astray estaba en lo cierto: la inteligencia ha muerto. Y han comenzado a enterrarla en Salamanca. Descanse en paz.

Actualización:
En la apacible Salamanca se ha montado un pequeño revuelo por lo anterior, convenientemente amplificado por los siempre rastreros e impresentables colectivos Hazte Oír y SIU (Solución Independiente Universitaria... ya, sí, hipermegaindependiente), quienes han llegado a acusar a rector y decano de connivencia con ETA. Una acusación sin pruebas ni denuncias, claro, siguiendo el cristianísimo precepto del libre de pecado que tira la piedra y esconde la mano. Lo normal para locos e integristas.
En fin. Viéndose sobrepasados en esta ocasión por la polémica –pese a que no es la primera vez que algo similar ocurre–, desde el Rectorado se ha denegado el permiso para la citada charla. Se aduce que ése no era el nombre previsto, que se les informó de que el título sería “La libertad de expresión y la autodeterminación”. Venga, vale, aceptemos barco, pero universidad y facultad abusaron de buena fe y de himaláyicas dosis de estulticia si pensaron que estos grupos, a sabiendas de sus antecedentes y de la temática de las jornadas, no querían metérsela doblada.
Siendo así, esta boba bonhomía e injustificable ausencia de lucidez viene a corroborar lo dicho: la inteligencia ha muerto. Sólo que ahora, por disimular, se finge hacerle el boca a boca. A buenas horas, mangas verdes.

La Corona... ¿de dónde?

2011-03-22T17:27:00.000+01:00

Nota previa
Este artículo ya fue publicado en Aquí fue Troya con un éxito que servidor jamás hubiera esperado. Si lo cuelgo aquí lo hago, primero, para publicitar a los lectores de Algún día un proyecto paralelo e interesante, y segundo, porque el texto es mío y me han permitido reproducirlo. Gracias. De nada.
Dos apuntes más y os dejo con el artículo, que además es largo pero tirando a didáctico-jocoso. He optado por retocar lo mínimo el texto para despojarlo de las imágenes que lo acompañaban, que a cambio han sido insertadas en enlaces alusivos; lo hago para no pelearme con el HTML y el diseño blóguico, que bastantes problemas me dan ya. Si os apetece comentar, cosa que os agradezco como pocas, podéis hacerlo tanto aquí como en Aquí fue Troya, donde ya hay un debate formado al respecto. Como gustéis, gente.

LA CORONA... ¿DE DÓNDE?

Uno de los objetivos de Aquí fue Troya es la divulgación de la Historia dentro del contexto del dospuntocerismo. Adaptar a Clío a los nuevos tiempos, vestirla con ropa más actual y no con túnicas griegas, salvo que el emporio Inditex las vuelva a poner de moda. Y hablando de trapitos y dospuntocerismo, fue @bydiox quien nos lanzó un guante al hilo de un vídeo medianamente polémico que, como mandan los cánones, tuvo amplio calado en Menéame.
En el vídeo, que está justito aquí, el zaragozano Miguel Cortés expone su queja ante Elena Sánchez, defensora del espectador de RTVE, quien se la traslada a Esteve Crespo, editor del Telediario. La queja es sencilla: ¿por qué se le llama corona catalano-aragonesa y no Corona de Aragón?
Quizás en el vídeo parezca que se ha dado una respuesta satisfactoria, pero los historiadores somos muy puntillosos y puñeteros. O al revés. Así que intentaré aclarar el asunto de la mejor manera posible o, en su defecto, de forma entretenida, que lo mismo ni ustedes ni yo nos enteraremos de nada, pero al menos habremos echado el rato tan ricamente.
De entrada, ¿qué se entiende por “corona”? La RAE la define, para el caso que nos atañe, como “dignidad real” y “reino o monarquía” en sus acepciones decimocuarta y decimoquinta, respectivamente. Y es a partir de aquí donde arranca el inicio de la explicación.

El inicio de la explicación:
Miento. En realidad el inicio de todo esto se remonta a 1134, cuando el fallecimiento de un rey revolvió toda la Península, y a 1137, cuando tuvo lugar un enlace conyugal tan enrevesado como... miren, no encuentro una palabra que suavice el tan contemporáneo concepto subyacente de pederastia. Porque en 2011 es muy difícil comprender que un padre entregue a su hija de un año en santo matrimonio a un veinteañero. Pero la ecuación cuadra si cambiamos 2011 por 1137, padre por Ramiro II de Aragón, hija de un año por Petronila de Aragón y veinteañero por Ramón Berenguer IV, conde de Barcelona.
A Ramiro II no le apetecía en absoluto ser rey. Fatiguita le daba. Que le asparan si así lo quería, feliz como era siendo obispo de Roda-Barbastro (curiosidad: Roda de Isábena, con una cincuentena de habitantes, es la sede catedralicia más pequeña del país). Pero a su hermano mayor, Alfonso I de Aragón y Pamplona, de quien podríamos estar hablando horas porque además de “el Batallador” era una buena pieza, le dio por morirse sin descendencia en 1134 y, peor aún, a nombrar como herederas de sus dominios a las órdenes militares del Hospital, del Temple y del Santo Sepulcro.
De inmediato, el nieto de El Cid, García V Ramírez el Restaurador -sin nada que ver con la hostelería, por otro lado- fue proclamado rey de Pamplona por nobleza y clero locales; por su parte, Alfonso VII de Castilla y León ocupó Zaragoza exigiendo vasallaje; mientras que el papa Inocencio II presionaba para que templarios, hospitalarios y caballeros del Santo Sepulcro recibieran su porción del pastel. La aristocracia aragonesa, atrapada entre esos frentes, reconoció como su monarca al citado Ramiro II.
Así pues, Ramiro II hubo de abandonar su obispado para subir al trono. Quiso mantener el celibato, pero los nobles no le permitieron apadrinar a García V de Pamplona y le obligaron a casarse de muy mala gana con la viuda Inés de Poitou o de Aquitania. Ambos tuvieron en 1136 una hija, Petronila, e Inés se volvió a Francia de inmediato, cual común vientre de alquiler.
Y si a estas alturas del artículo ustedes están maldiciéndome por haberlo escrito, imaginen qué no habría maldecido Ramiro II contra su hermano por morírsele y meterle en todo este embolado.

El meollo del artículo:
Ramiro II había cedido ya demasiado, o eso pensaría él. Sin embargo, con una heredera podría negociar con esa nobleza que tantos quebraderos de cabeza le había dado y retirarse para huir, al fin, del mundanal ruido. Pero para ello necesitaba encontrar un candidato idóneo a quien otorgarle la mano (y el reino) de su hija, cuestión nada sencilla dado lo renuentes que eran nuestros ancestros medievales a ser gobernados por una mujer.
Ciertamente, el joven y animoso Ramón Berenguer IV no era un mal partido. Su padre, Ramón Berenguer III, había fallecido en 1131 y dividió sus dominios entre sus hijos gemelos: Ramón Berenguer IV se quedó con el condado de Barcelona, mientras que Berenguer Ramón I fue nombrado conde de Provenza. Y si piensan que ya han tenido demasiados Ramones y Berengueres, recuerden que los abuelos de estos jovenzuelos también fueron gemelos, con los mismos nombres, y que uno ordenó matar al otro, lo cual demuestra que la onomástica condal barcelonesa era limitadísima y que los asesinatos son muy perjudiciales para la salud.
Maticemos, de paso, que ser conde de Barcelona no era lo mismo que ser conde de Peñaflor de Argamasilla, por poner un ejemplo. No, ser conde de Barcelona significaba liderar una confederación de más de diez condados, los llamados “condados catalanes”, cuyos orígenes se remontaban a la Marca Hispánica carolingia. Por tanto, Ramón Berenguer IV contaba con una fuerza más que respetable y, sobre todo, podría brindarle a Aragón el apoyo necesario frente al poderoso Alfonso VII de Castilla y León, quien desde 1135 se hacía llamar Imperator totius Hispaniae tras serle reconocido dicho título honorífico por el resto de fuerzas políticas peninsulares. Y ello, qué duda cabe, podría suponer una amenaza sobre la independencia aragonesa si Ramiro II -como anhelaba- dejaba a su recién nacida hija al mando del reino.
Así pues, entre agosto y noviembre de 1137 se redactaron las capitulaciones matrimoniales entre Ramón Berenguer IV y Petronila, cuyo enlace no tuvo lugar hasta 1150. No esperaría tanto Ramiro II: apenas hubo solucionado el futuro de su niña, salió por peteneras de la escena política para profesar en el monasterio oscense de San Pedro el Viejo. A ver quién se atreve a culparle por ello, habida cuenta de lo demencialmente complejo que resulta entender el acuerdo nupcial entre ambos tortolitos.
Digamos, para resumir mucho, que Ramón Berenguer IV le juró homenaje a Ramiro II y que mediante la fórmula del “matrimonio en casa” Ramón Berenguer IV asumiría la potestad regia, pero no con el título de rey -título que mantendría Ramiro II-, sino con el de príncipe; de hecho, la reina sería siempre Petronila y sólo a ella le pertenecerían los derechos al trono y al territorio. Puntualizaciones jurídicas al margen, la consecuencia última y crucial de esta unión fue el nacimiento (de cinco hijos y) de la Corona de Aragón, entidad que logró poner coto a la superioridad que hasta entonces había ostentado el núcleo castellano-leonés, dándose en cambio un equilibrio entre ambos reinos. Y todo esto entra en el examen.

Parece que está fundando una corona. ¿Necesita ayuda?:
Para los rezagados: quede claro que Ramón Berenguer IV ni fue rey de Aragón, ni Aragón se subordinó al condado de Barcelona, ni que ambas entidades se fusionaron en igualdad de condiciones. No. Ya hemos visto que Ramón Berenguer IV le juró homenaje a Ramiro II; repito, en cursiva y todo, le juró homenaje. Ése es el quid de la cuestión, puesto que jurar homenaje implicaba acatar y reconocer la supremacía de un poder sobre otro. Por si ello no fuera suficiente, Ramón Berenguer IV también aceptó ser únicamente príncipe y dejar la dignidad regia al bebé que sería su señora, depositaria absoluta de los derechos asociados a la naciente corona aragonesa, cuyo primer rey fue el hijo de ambos, Alfonso II.
Habrá quienes sostengan que la Corona de Aragón supuso una fusión bajo similares condiciones jurídicas y políticas, amén de conservarse las instituciones propias de cada territorio. Que la Corona de Aragón era un ente democratiquísimo e igualitario. Pues sí y no eran tan especiales, oigan. Pues sí, porque no se eliminaron leyes ni ningún otro órgano de gobierno ni de justicia, mientras que Cataluña cobró vital y creciente relevancia dentro de la nueva corona. Pues no, porque en la España medieval no sólo había una jurisdicción, sino decenas de ellas, y no sólo se respetaban esas peculiaridades en la Corona de Aragón.
Esto es, la Corona de Aragón englobaba y englobaría diversos dominios -reinos de Aragón, Valencia y Mallorca, condados catalanes y demás posesiones mediterráneas-, con sus particulares normas y órganos políticos, pero también lo haría la Corona de Castilla (conformada por numerosos reinos) desde 1230 hasta 1348, cuando el Ordenamiento de Alcalá impusiera el derecho monárquico sobre todas las tierras de realengo, exceptuando las tierras vascas. E insisto, tierras de realengo: órdenes militares y señoríos laicos mantendrían sus diferentes normativas siempre que aceptaran someterse a la corona, fuese ésta castellana o aragonesa.

Cómo no usar una corona:
Si me excedo en la explicación es debido a la necesidad de desmontar cierto andamiaje mitológico. El nacionalismo catalán, surgido en el siglo XIX (como otros tantos, al amparo de la burguesía), tiró de la Historia para apoyar sus teorías. Pero la Historia no siempre casa con los intereses propios, de ahí la querencia de todos los nacionalismos por reescribir el pasado según y cómo para hacer comulgar a sus adeptos con descomunales e indigeribles ruedas de molino.
Que nadie me malinterprete. Cada uno puede tener las ideas políticas que mejor le parezcan, pero la Historia es la que es y, por desgracia para muchos, no debería prostituirse por muchos billetes que se le pongan sobre la mesa. Por eso mismo es inaceptable que se hable de un reino de Cataluña, de una corona catalanoaragonesa o de los Païssos Catalans como herederos políticos de la misma. De hecho, son afirmaciones con el mismo fundamento histórico que la existencia del dragón derrotado por san Jorge, esto es, ninguno.
No, no hay fundamento histórico posible para ambos casos. Pero nunca faltarán las mentiras mientras haya ignorantes dispuestos a creérselas.

No soy un experto

2011-03-18T22:12:00.006+01:00

No soy un experto. Lo sé, y me acabo de desautorizar ante todos ustedes. Pero creía que sería lo más cuerdo dentro de la locura que estos días ha asaltado los medios. Ya nadie opina, o mejor dicho, ya todos opinan alegando que informan, sin bajar la cremallera que separa ambos conceptos. Y yo, incauto como pocos, acepto que no soy ningún experto en lo que voy a comentar en párrafos venideros. Simplemente voy a publicar lo que creo que está pasando, aunque sin despegarme de la realidad, no sea que escriba "un coro de castores ha venido a pedirme el aguinaldo" cuando es mentira: han sido los mapaches.
No soy un experto, pero en Japón las deben estar pasando putas. Vaya desde aquí mi más fuerte abrazo hacia la antigua Cipango, con la cual se ha cebado la Naturaleza mediante un brutal terremoto y un no menos devastador tsunami. Los medios españoles han extendido la sensación de que es el fin del mundo con tanta atención a la central nucelar de Fukushima; sin embargo, se han olvidado de la tragedia de los miles de muertos, heridos y desaparecidos, de los campos y ciudades arrasados. No. Los muertos no dan dinero, salvo que seas Pedro Jota con el 11-M. Sale más rentable ansiar, cual buitres, que ocurra una desgracia en Fukushima para gritar "nuclear no, nuclear caca" y hacer más negocio.
No soy un experto, pero en Libia están lloviendo hostias como panes de pueblo y más que lloverán en cuanto se inicie la ofensiva autorizada por la ONU... autorizada ayer, huelga decir, cuando Gadafi lleva un mes zurrándose contra los opositores. Salvando las distancias -y la aprobación de la ONU-, la intervención en Libia es una especie de emulación de la cosecha del 2003 en Iraq: dictador amigo que deja de ser útil, represión sobre su pueblo y descontrol en el suministro de petróleo, tres factores, tres, que conllevan una guerra que, manda cojones, ahora sí es bien vista en todo el orbe, hasta por Zapatero y por buena parte de las masas con las que compartí manifestaciones ocho años ha. Perfecto, entonces. Veremos qué pasa de aquí a dos días, si Gadafi le hace caso al beatífico Obama o si decide morir matando.
No soy un experto, pero la bajada temporal de la velocidad en autovías a 110 km/h no me parece mal en tiempos como los que corren. Por ejemplo, y ahorro en gasolina al margen, yo sólo tardaría quince minutos más en hacer los 320 kilómetros que separan Charrajevo de Seronia. Quince minutos, señores, quince minutos. No es un drama: quince minutos es lo que tardan muchos canis en dejarse el pelo a lo cenicero y muy poca gente se mete 320 kilómetros cada día, ¿verdad? Aún así, preferimos esgrimir nuestro derecho a ir a comprar el pan en coche o a mantener la tasa de ocupación de 1'2 personas por vehículo para montar unos fantásticos y contaminantísimos atascos. Ah, y a alarmanos por el cambio climático, que nos estamos puliendo el planeta. Amosnomejodas.
No soy un experto, pero el temita de la capilla de la Complutense se me antoja obra de unos desquiciados. Por todas las partes, advierto. Primero, porque en nuestro Estado aconfesional (ejem) los lugares públicos no deberían albergar capillas u oratorios de ningún tipo, ni en espacios educativos ni sanitarios ni aeroportuarios, y menos aún con nuestro dinero; otra cosa sería, si la capilla es histórica -véanse las de las universidades de Alcalá o Salamanca-, cometer la imbecilidad de destruirlas. Segundo, porque la Iglesia no debe hacerse la ofendida después de siglos campando a sus anchas por doquier de manera impune. Tercero, porque por mucho que me joda que se hagan misas en instituciones públicas no voy a ser yo el que proteste como un energúmeno con consignas y gestos propios de niños de parvulario; hay formas mucho más elegantes, eficaces y, sobre todo, educadas. Y cuarto, porque los partidos políticos (y rectores) deberían tener algo de vergüenza ajena y recordar que nadie ha hecho nada para sacar la fe de sitios donde debe primar la razón.
No soy un experto, ya lo he dicho, pero qué a gusto me he quedao.

#Votaloquetesalgadeloscejones

2011-03-02T10:50:00.015+01:00

Hará casi un mes que, en un inesperado giro de guión que no era un sueño de Resines, el PSOE logró pactar con el PP y CiU la aprobación en el Senado de la Ley de Economía Sostenible. Ya, que no os suena. A mucha gente tampoco, pero si aclaro que una de sus disposiciones adicionales es la (mal) llamada Ley Sinde seguro que empezamos a hacernos una idea del kilométrico y tortuoso percal en el que me voy a meter.
Para que nadie comience a insultarme tildándome de paniaguado, fascista y opresor, adelanto que la Ley Sinde me parece un auténtico despropósito, reflejo de la memez supina de la ministra que le da nombre. No sé demasiado de leyes -ni saben muchos de los que protestan contra ella-, pero creo que la formulación de la Ley Sinde no atiende a otra razón que la de contentar a las sangrantes multinacionales estadounidenses y a las infaustas asociaciones tipo SGAE que bastante nos esquilman con el inmoral y abusivo canon digital. Y yo por ahí no paso, que soy fiel a Olympus.
Pero tampoco paso (y he ahí mi pecado, penitenciagite!) por determinadas horcas caudinas. De hecho, la truculenta geomorfología de Twitter favorece bruscos vaivenes tectónicos, pasando de apacibles llanuras a cenagales y desfiladeros en cuestión de horas. Uno de esos súbitos pliegues es el movimiento de internautas agrupados al amparo de la etiqueta -o hashtag- #nolesvotes, que es de un leísmo muy de mi pueblo, las cosas como son.

De qué va todo:
En principio, el #nolesvotes surge como rechazo a la Ley Sinde, considerada como la gota que ha colmado el vaso de un largamente gestado descontento popular, y así se justifican. Pero lo importante, la punta de lanza, es la Ley Sinde, o al menos así lo refleja la propia página web creada por el colectivo días antes de todo este barullo. Un colectivo anónimo, pero previsor, y guiado por unos cuantos autoungidos pseudoguruses de la nada, de sobra conocidos por la comunidad tuitera.
¿Qué piden los partidarios del #nolesvotes? Yendo al grano, que se vote al partido que sea, pero no a PSOE, PP y CiU, dado que los tres sacaron adelante la Ley Sinde; ese argumento -tan profundo como el río Zújar- se refuerza con la afirmación objetiva de que tales partidos están implicados en escándalos de corrupción y que muchos de sus políticos son unos zoquetes de tomo y lomo incapaces de ejercer sus cargos y las responsabilidades a ellos asociadas.
Hasta ahí genial, incluso comparto muchas de sus opiniones. Me duele en el alma leer listados de ministros, secretarios, presidentes, consejeros y alcaldes, y encima no estoy nada de acuerdo con la actual ley electoral, ni con el sistema político ni con la partitocracia imperante. No me gustan muchas, muchísimas decisiones políticas y de la Ley Sinde, SGAE y periféricos mejor no hablo, no vayan a censurarme el blog por una sarta tal de blasfemias que colapsaría los juzgados de Plaza de Castilla.
Pero hay un pero. Siempre hay un pero, porompompón. En este caso, hay dos peros bien gordos, que si fueran femeninos seguro que os incitarían a seguir leyendo como si no hubiese un mañana. Que os conozco, perillanes.

Los dos peros:
El primer pero es que los defensores del #nolesvotes, que exigen que nadie decida por ellos, se entrometen en la voluntad ajena negando el voto a unos y pidiéndolo para otros. Probadlo en Tüíter, probadlo: añadir un #nolesvotes a cualquier tuit y aguardad, alguien os contestará. O fijaos simplemente en su actividad grupal. Y es una lástima, porque en su wiki pueden encontrarse motivos más que suficientes para persuadir al personal sin necesidad de tirar de imperativo.
El segundo pero es confundir churras con merinas, conscientemente o no. En esa amalgama ideológica no se hace hincapié en la distinción entre gobiernos o administraciones; parece ser lo mismo la política local y regional que la nacional, cuando son ligas y planteamientos diferentes. Es más, en el fondo opino que esta relativa desinformación beneficia al centro-derecha y a la derecha pura, dado que su electorado es mucho más leal que el de la izquierda, no es tan propenso al desencanto y no va a trastocar sus intenciones de aquí a mayo.
Lo que no veo lógico es que, por castigar a tu presidente de escalera, votes a Zutanito para dirigir el club deportivo del que seas socio. Vaya, que si quieres castigar -o premiar- a cierto partido o a cierto político, hazlo donde toque y cuando toque, y no al tuntún, hombre, que si tenemos una democracia vamos a usarla bien. Esto es, vamos a lanzarnos al barro, a crear partidos o afiliarnos a otros, a abandonar el comodísimo anonimato y a dar la cara, porque de nada sirve quejarse sin proponer ideas y de nada vale proponer ideas sin trazar un método para ejecutarlas.

La caza de brujas:
A mí, en el fondo, todo esto del #nolesvotes me da más o menos igual. Más arriba he comentado que, en general, comprendo su decepción con la política, o al menos con los grandes partidos. Con la que está cayendo por ambos lados hasta yo mismo me planteo cambiar mi voto en 2012, pero nunca en 2011: en Seronia, salvo flecos puntuales, estoy conforme, e ídem a escala regional; es más, siempre sostuve que, de alcanzar la mayoría, el PP crujiría a Extremadura. Literalmente. Bueno, no literalmente, ya me entienden, era para enfatizar el dramatismo del relato.
Lo dicho, que bueno, que sí, que en caso de duda acúdase a los Manic Street Preachers. Y claro, pasa lo que pasa a menudo, que en aras de nuestro sagrado derecho a expresarnos como nos salga del mismísimo escroto nos despojamos de todo respeto y educación para ingresar en la turbamulta. Elegimos un objetivo, una persona, y sin permitir defensa ni argumentación alguna arremetemos contra él verbalmente porque la Constitución nos otorga el privilegio de disentir y no dejar que los otros disientan, faltaría más. Repito lo admitido hace algunas semanas: sí, somos cabrones bípedos.
Vosotros habréis visto naves en llamas más allá de Orión, pero yo he contemplado cómo se atacaba sistemáticamente a una persona normal, como tú, como yo y como quienes hacen en la esquina de mi calle unos dulces que están buenos del cagarse (quizás éste no sea el mejor símil, pero lo mantengo por la pereza que me provoca pensar uno nuevo). Pues eso, que he asistido incrédulo a una injustificada caza de brujas contra alguien que no es una bruja, sino el miembro de un partido político que cometió la imprudente osadía de aparecer en un vídeo hablando sobre la materia.
Que lo haría bien o mal, a estas alturas da lo mismo. La clave es la masacre gratuita basada en cuatro minutos de único testimonio que no se ha querido contrastar con otros. Y si se ha querido contrastar -voy lavándome las manos- no ha dado la impresión de que haya sido con ánimo de debatir y acercar posturas. Lo cual no deja de ser curioso, porque de todos es sabido que en Internet lo que mucha gente desea es acercar posturas o, en román paladino, arrimar cebolleta en frenético rozamiento.

Dialogar sin diálogo:
Voy rematando, como respondía Vasili Záitsev cuando le preguntaban si le faltaba mucho para acabar y sentarse a la mesa, que se le enfriaba la cena y luego no había quien se la comiera. Qué tío, el Vasili. ¿Habéis visto Enemigo a las Puertas? Si no lo habéis hecho os condono el resto del artículo a cambio de que enmendéis tamaño error.
En fin. Según parece, a partir del #nolesvotes se pretende articular un nuevo orden político, más plural y representativo, al mismo tiempo que muchos de sus componentes, alegando cualquier derecho (qué sé yo, el derecho a bajarse todo el porno de Internet en versión original para así aprender idiomas) y obviando todo deber, se dedican a trolear a quienes no comulguen con sus ideas, socavando las tan anheladas pluralidad y representatividad. Y así en un bucle infinito que -aviso: humor metatuitero- me quemaría por dentro. Cojonudo, sí.

#Votaloquetesalgadeloscejones:
Insisto: a mí me da igual lo que votéis mientras lo hagáis. Pero pensadlo bien. Informaos. Participad, si queréis, en todo este proceso político, en el partido que sea, exponed vuestro punto de vista y no os olvidéis los buenos modales ni en la mesa ni en estos cibernéticos andurriales.
Más aún, votad lo que os salga de los cejones, concretamente de lo que tenéis justo detrás de ellos. Sí, los sesos, que hay que decirlo todo.

Las locas aventuras portuenses de @chimoeneas, @Aurevh y @ferdiazgil

2011-02-28T14:09:00.001+01:00

Hace once meses descubrí Oporto, que es una ciudad que hasta entonces me llamaba poco o nada la atención. Pero digamos que desde 2010 se me enamora el alma (semenamoooraaa) con Portugal y que, como ustedes andan al tanto, me estoy poniendo de un lusófilo tan estupendo que no suelo rechazar las oportunidades que se me ponen a tiro.
Como mis amigüinos también conocen esta debilidad apenas me extrañó que el insanamente futbolero Chimo me soltara un "¿me llevas el día 24 a ver el Oporto-Sevilla?". Y yo, que creía que me estaba vacilando, le respondí que vale, que pagándome él la gasolina y el hotel. Y él que sí, que bueno, que le salía a cuenta. Y yo que no, que era coña, que dónde iba. Y él que se lo pensaría. Y yo que si hacía falta llamar a objetos perdidos buscando nuestro sentido común.
Pero no, no llamamos a objetos perdidos, sino al resto de amigüinos por si se animaban. De todos los "me gustaría" sobrevivió el sí de Aurelio y la absurda iniciativa alcanzó primero el rango de posibilidad y después el de realidad fehaciente tras pillar servidor un auténtico chollazo: hotelillo a quince euros por barba.
[Publicidad: les informo de que pronto lanzaré la RABA, o Rápido Asesoramiento y Búsqueda de Alojamiento. Que tengo maña para estas cosas y les ofrezco mis servicios. Que GRASIAS DENTREKOT].
Una vez hallado un techo bajo el que cobijarnos, Chimo, que era el único interesado en ver el encuentro, comprobó con horror que la UEFA le había traicionado. El partido no era el jueves 24, como mandaría la tradición, sino el miércoles 23. Con el hotel ya reservado. Era o abandonar a Aurelio u olvidarse del partido. Y en un gesto que enternecería a Disney, prevalecieron la amistad y las buenas intenciones.
Así pues, el jueves nos pusimos en marcha hacia Oporto, previo paso por Fail, que es un pueblo muy EPIC (nosotros nos entendemos, semos asín). Ya cumplido el gran reto del viaje, teníamos treinta horas por delante para...
... conocer los principales monumentos de Oporto: hecho, pateándonos cuestas, escaleras y hasta puentes de doble tablero, que es algo que hay que hacer como mínimo tres veces en la vida.
... rendirle homenaje a un tío que se llamaba João Gordo: hecho.
... degustar las bondades de la gastronomía portuguesa: hecho, a base de bacalao, carnes a la brasa, francesinhas, cafés y dulces.
... salir a quemar la noche portuense: hecho, mezclándonos con la despendolada juventud del lugar y echando pestes de la Super Bock, que cómo será de mala para hacer buena a la Sagres.
... guardar un minuto de silencio en honor a Cabeza de Hierro: hecho, Cabeza de Hierro in memoriam.
... atrevernos con el portugués: hecho, y es más, la frase más repetida fue "em Portugal eu era cardiólogo" (minuto 2:30, de nada).
... buscar regalos o hacer como que los buscábamos: hecho, y hasta logré darle un alegrón a L. tras su mensis horribilis con la auténtica medida de la felicidad.
... darle Aurelio y yo el caprichito a Chimo y visitar los estadios de Do Dragão y Do Bessa Século XXI: hecho, e incluso entonamos el célebre "cómeme el rabo, Del Nido, cómeme el rabo" (minuto 0:48 en adelante, de nada otra vez).
... deleitar nuestras trompas de Eustaquio con el ya clásico Celtiberia Sounds: hecho, y sin lamentar víctimas mortales.
... parar en Farinatown para ejercer de TelePastéis: hecho, y regresando a Charrajevo exhaustos, pero contentos por habernos traído un saco de anécdotas con el cual martirizar a quienes se perdieron unas horas dignas de entrar en Os Lusíadas... bueno, no vamos a engañarnos, en Os Lusíadas no, pero sí en un álbum de fotos.

El bar de la esquina

2011-02-17T20:16:00.002+01:00

El nuestro es un país de bares, joder que si lo es. Y no ya por la leyenda urbana (convenientemente difundida por el corta y pega de los paladines contrarios a la ley antitabaco) de que en España hay más bares que en Europa; ni por el aserto de que ninguna localidad de de España carece de bar e iglesia -y si se renuncia a algo, que sea a la iglesia, donde no echan el fútbol-, pese a que yo ya conozco dos pueblos sin bar: el charro Pastores y el jurdano El Gasco, donde tampoco encontré iglesia alguna.
Según el Anuario Económico de La Caixa, en España cabemos a una "actividad de restauración o bar" por cada 146 habitantes. Muy mal tiene que darse la cosa para que en cada esquina no haya un bar. Como se desprende del título, L. y yo no somos una excepción a tal regla.
Ya antes de mudarnos, cuando vivíamos con la cosmogónica María, teníamos cinco bares -cuenten ustedes- a menos de veinte metros; de hecho, a dos de ellos les profeso tanto cariño que sigo peregrinando hasta allí por futbolero ritual. En nuestra nueva calle, sin embargo, sólo encontramos en la esquina un local vacío que antaño fue bar de reputación tirando a dudosa.
Meses después observamos movimientos. Gente joven trabajando, algún retoque en el interior, un rótulo llamándolo "Cool" y unas señoras mayores en la puerta pidiendo que hicieran buenos pinchos. Y no, me temo que lo que más despacharon no fueron pinchos. Pasó desapercibido y cerró a los dos o tres meses, no sin antes comenzar a despertar nuestro recelo.
Apenas acabado el luto reabrió sus puertas, en esta ocasión bajo el nombre "La tribu", esta vez sin cartel, sino con un graffiti en la pared que, supuestamente, recalcaba el espíritu juvenil. Duró bien poquito, no más de un semestre. Ofertaba güifi gratuito (cuya contraseña nunca tuvimos a mano), litros baratos y platos especiales los fines de semana y, salvo cuatro noches de juerga fina, siempre estuvo más desierto que el listado de buenas acciones de Esperanza Aguirre. Y, como sucede en todo fregado que involucre a Esperanza Aguirre, era imposible depositar confianza alguna.
Transcurrieron las semanas y desapareció parte del graffiti para hacer hueco al que posiblemente sea el peor letrero pintado que me he topado en la vida, un despropósito total de tipografía y mínimo gusto por el diseño. De este modo nacía el "Pandora", inspirado por la apabullante-idiotizante Avatar y por sus antecesores en aquel espacio: cutrez suma, breve existencia, parroquianos invisibles y nuestra creciente certeza de que allí, más que tiempo, la gente pasaba otra cosa.
Hasta esta semana no cesó la clausura. Todavía con el patetiquísimo "Pandora" a cuestas, un folio -¡un folio!- en la puerta rezaba "Bar El Trébol. Abierto"... pese a que hay otro bar así llamado en Charrajevo.
Ha vuelto el bar. Han vuelto las sospechas. Seguiremos informando.

Implicaciones sociopolíticas y geoestratégicas de la caída de Mubarak

2011-02-12T13:29:00.003+01:00

Tras casi veinte días amagando sin dar, al final el pueblo egipcio (o, al menos, el sector del pueblo egipcio que se manifestaba en El Cairo) ha logrado que Mubarak, presidente del país desde 1981, abandone el poder. Occidente ha saludado el acontecimiento con una alegría inusitada, más aún teniendo en cuenta que hasta hace un mes casi nadie sabía ni quién era Mubarak ni qué narices pasaba en Egipto, salvo que había unas pirámides que estaban vacías, factor que apenaba mucho a David Bisbal (¡pechito cómo tamo!).
El caso es que ha habido cienes de posturas, cienes de opiniones y cienes de análisis al respecto. Y como en la televisión esas plazas están ya ocupadas por tertulianos expertos en todo sin ser expertos en nada, gente como servidor ha tenido que colapsar Tüíter hasta convertirlo en una plataforma donde exponer sus pareceres acerca de la revolución egipcia.
Éstas, y no otras, son las chorradas que fui colgando en esas veinticuatro horas cruciales para el futuro de... de... bueno, para el futuro:

a) ¡Joé, menúo botellón tó guapo están montando en El Cairo!;
b) ¿Pero en serio se pensaba alguien que Mubarak iba a dimitir?, ¿EN SERIO? [tras la alocución de Mubarak diciendo que se esperasen sentaos si querían que se marchara];
c) Mubarak exige cien millones de euros en billetes sin marcar y no consecutivos, y un helicóptero que le recoja en la azotea [Mubarak, preparando la salida: será dictador, pero no tonto];
d) Que calmen a los periodistas, coño, que Mubarak sólo se ha ido a la playa. Franco también se iba a navegar al Azor y no abandonaba el poder [sobre los rumores de huida a Sharm el-Sheij];
e) Periodistas, analistas, expertos y tertulianos de parloteo sobre Egipto y Túnez. Ningún historiador. De puta madre #porloscohones [esto de las almohadillas se llama hashtag o jastag, que es como una etiquetilla muy maja];
f) Mubarak ha dimitido: ESTO CON FRANCO NO PASABA;
g) A Mubarak le han hecho un UNFOLLOW de los gordos [ja, ja, ja, es una broma metalingüística sobre Twitter, ja, ja, ja, olvidadla, por favor];
h) Fiestón en El Cairo. Se ve que van a celebrar ahora la Nochevieja Universitaria;
i) Decid lo que queráis, pero yo creo que en El Cairo están celebrando muy pronto que el Barça vaya a ganar la Champions;
j) Egipto imita a Túnez y ni la ministra Sinde ni la SGAE dicen nada. Esto ya no es lo que era;
k) Que sepáis que el community manager de Mubarak lo ha hecho de puta pena [otra broma de consumo interno, si eso ya os lo explico tomando cañas];
l) Ya veréis la coña cuando a los egipcios no les devuelvan el dinero por cambiar a Mubarak...;
m) Creo que a los egipcios esto del macrobotellón se les ha ido de las manos;
n) Y ahora aparecerá Moisés en El Cairo y se llevará las masas tiranizadas a Israel cruzando el mar Rojo #dejavu;
ñ) ÚLTIMA HORA: ¡Al-Jazeera confirma que el Museo Egipcio está ardiendo! #tweetvintage [en alusión al coñazo que se dio durante una semana afirmando, sin motivo alguno, que se había incendiado el museo];
o) Suiza manda congelar las cuentas bancarias de Mubarak tras treinta años haciéndole la vista gorda #hipocresiaerestú [es más, ¿alguien cree que Suiza va a devolver un mísero euro?];
p) Muy fan (#porloscohones) de periodistas que se alegran del fin de Mubarak cuando hasta hace un mes ni sabían quién era #hipocresiaerestú;
q) Felicidades a los egipcios por comenzar la transición. Seguid nuestro ejemplo y en tres años tendréis tetas en las revistas.

Ah, que preferís una opinión sosegada y racional sobre el asunto. Pues nada, encended la tele, que entre tantos enteraíllos alguno habrá que os convenza.

Rock'n'Troll

2011-02-07T23:04:00.010+01:00

Limpiar los baños encerrado en la música que vomita mi emepetrere es una de esas actividades que me sumergen en pensamientos no ya profundos, sino abisales. Pero aparto la tentación de ponerme trascendente y, en su lugar, me dedico a postular temas sobre los que derramar aquí parrafillos sueltos y tirando a tontos.
Por ejemplo, hoy he llegado a varias conclusiones acerca de este blog. La más importante es que, aquí, entre nosotros, no es que Algún día sea la hostia o que merezca mucho la pena. Y todo por la sencilla razón de que me falta un troll, que es como en estos pagos se llama a los tocapelotas de toda la vida o, en su defecto, a María Dolores de Cospedal en cualquier rueda de prensa.
De hecho, en un país como España es casi imposible no trollear, que es el verbo (transitivo: "les estuve trolleando toda la tarde a los gilipollas del foro de taxidermistas vigitanos") con el que se denomina tal actividad. Prueba de ello es la cálida acogida que la tüitesfera -conjunto de usuarios de Twitter- dispensó a Bisbal cuando soltó su parida sobre las pirámides. Sí, todos entramos al trapo. Sí, somos como buitres. Es más, somos unos auténticos cabrones bípedos.
Sobran asesores de imagen y falta sentido común en España, cuna de Pérez-Reverte y patria de los machotes y de los perdonavidas. El hogar de los que pisotean al que está en el suelo para evitar que se levante, no vaya a desplazar a nadie de un invisible altar. Nuestro es el patio de vecinos de la chapuza orgullosamente pagada en negro, del no a todo, del farruco rechazo a la ley contra el tabaco, del #pormissantoscojones y del "¡vivan las caenas!".
Nosotros, los españoles, los que echamos el cerrojo a las fronteras para que el Humanismo y la Ilustración pasaran de largo, los que quisimos enterrar la razón para que la fe siguiera campeando triunfal, los que antepusimos las apariencias a las esencias por el qué dirán.
Y luego vengo yo, a lo zoquete del sadomaso, dudando si lamentarme o no por carecer de troll. Si es que no escarmentamos...

Revueltas

2011-01-31T20:53:00.003+01:00

Uno se asoma a la pequeña pantalla (tiene tela hablar hoy de pequeña pantalla cuando hay televisores de cuarenta y pico pulgadas) y piensa que vive en un mundo múltiple y esquizofrénico.
Que en Túnez y Egipto las gentes se manifiestan, exigiendo una democracia que jamás será la que ellos soñaron tras una previsible transición que, al igual que casi todas, acabará como resume Pcbcarp: "los pueblos ponen los muertos y los políticos ponen el cazo".
Que esa chispa ha prendido y se está extendiendo a otros países del orbe musulmán, Yemen, Marruecos, Libia, donde la tensión larvada podría estallar en nada y menos.
Que, de liarse parda en Marruecos, de todos es sabido -o intuido, como mínimo- que Mohamed VI, que es muy moro (en el sentido étnico de la palabra) y muy astuto también, buscaría atenuar la ira de sus sufridos súbditos con la clásica estratagema dictatorial, esto es, la culpa es del vecino.
Que si Mohamed VI desviase la atención sería hacia España, para variar, porque Mohamed VI es un animal (y) de costumbres.
Que entonces tendríamos un problema en la frontera, que volveríamos a hablar sobre Ceuta y Melilla, e incluso que al alba, con fuerte viento de levante, tuviésemos que desalojar a las tropas marroquíes del Peñón Vélez de la Gomera.
Que Europa y los Estados Juntitos no nos harían ni puñetero caso y, como mucho, terciaran cual madre dando voces desde la cocina para que los hermanos no se peleen en el salón.
Que el PP, por encima de cualquier código ético o cristiana moral, acusaría al PSOE de debilidad internacional, de la parálisis económica, de la muerte de Chanquete y de la publicidad del Espotifai.
Que Zapatero, en un súbito arranque de decencia y responsabilidad, dimitiera.
Que Rajoy fuese presidente, que reconociera su incapacidad para gobernar y, en un imposible giro argumental, renunciara a su cargo y, sobre todo, a la pensión posterior.
Que las masas enfervorecidas de la derecha victoriosa aclamaran a Aznar como nuevo caudillo cañí.
Y lejos de estas absurdas variantes, nosotros andamos aquí, en España, preocupándonos únicamente por la infame Ley Sinde. No, si en el fondo nos mereceremos lo que nos toque...

Aquí fue Troya

2011-01-24T13:07:00.003+01:00

O aquí, o allí, o en el éter que gobierna este invento de Internete. Y con el título no aludo a ninguna acepción del diccionario de la RAE (“dar a entender que solo han quedado las ruinas y señales de una población o edificio, o se indica un acontecimiento desgraciado o ruinoso” o “indicar el momento en que estalla el conflicto o la dificultad en el asunto o el hecho de que se trata”), sino a una nueva aventurilla en la que me he visto inmerso.
Les cuento -brevemente- y me voy. O, mejor aún, les cuento -brevemente- y les dejo en paz.
Hace cosa de meses que conozco a Aliycia, que amén de tüitera bien maja y persona humana muy simpática resulta que también es historiadora, y sabe mucho del puntocerismo, y encima vive en Portugal, y aún me debe una Sagres (uf) en Alcobaça. Ah, y se había embarcado con otros dos sufridos apañeros historiadores, Christian y Alberto, en un proyecto bautizado como Aquí fue Troya.
Llegados a este punto os estaréis preguntado uno, qué es Aquí fue Troya y dos, por qué debería interesaros, a lo cual respondo uno, es un blog sobre Historia y dos, no es el típico blog sobre Historia. Es decir, que no pretende ceñirse a sesudos debates temáticos, metodológicos, historiográficos y otros esdrújulos, sino que busca divulgar, compartir y abrir la Historia al gran público que merodea por estas cibernéticas viñas del Señor.
Aquí fue Troya, poco a poco, ha iniciado su andadura. Y al equipo fundador nos hemos sumado dos nuevos adeptos, José Pablo y un servidor de ustedes, decisión esta última que sólo cabe describir como inconsciencia supina. Pero ahora es tarde y no se admiten hojas de reclamaciones.

[Nota al pie: mi primer desbarre de una larga serie es “Historiador”, refritillo de algo que ya colgué por aquí, a medio camino entre carta de presentación y código deontológico, si es que los deontólogos existen].

Fe de etarras

2011-01-13T18:09:00.004+01:00

He de disculparme. Me he tirado dos semanas sin escribir por estos lares, aunque me rondaban por la cabeza algunas ideíllas amontonadas y amorfas: mis Navidades entre Seronia y Farinatoburgo, nuestras breves razzias sobre Portugal, la injusticia de que Xavi se quede sin Balón de Oro o una alocución acerca de la discutible filantropía imperante en el éthos de nuestros vecinos y sus obtusos (a la par que poco agradecidos y ponderados) denuedos por compartir con toda la escalera sus líricos berridos, sus relativas preferencias musicales y los efluvios derivados del consumo indiscriminado de marihuana.
Pero esta vez no toca hablar de esos cabrones, sino de otros, los mismos que llevan medio siglo sembrando el pánico y que el lunes declararon un nuevo alto el fuego. Dicen los etarras de que este alto el fuego es “permanente, general y verificable”, la mayoría de partidos coincide en señalar que no era éste el comunicado deseable y a mí todo me suena a más de lo mismo.
Más de lo mismo porque ETA no ha aprendido nada, si bien poco se puede esperar de gentuza incapaz de usar el cerebro. ETA no es una “organización socialista revolucionaria vasca de liberación nacional”, por mucho que repita la milonga: ni están organizados, ni son socialistas ni revolucionarios, ni representan a una supuesta nación vasca; bastante tienen los vascos con convivir con estos hijos de puta y con quienes los apoyan y justifican.
Si alguien de ETA o del entorno abertzale (que de izquierda tiene lo que yo de monaguillo) recobrara el raciocinio y recapacitara, aunque sólo fuese unos segundos, se daría cuenta del grado de fanatismo alcanzado, de su desquiciada dialéctica y del secuestro al que han sometido a la sociedad. Comprendería años de errores imperdonables que ni siquiera la entrega de armas y la entrada en prisión –para pudrirse allí hasta la eternidad- lograrían minimizar.
Y sin embargo, eso no sucederá. La banda y sus adláteres mantendrán su discurso victimista y agresivo, enloquecido hasta la náusea, culpando a ese ente denominado España (y a nosotros, los españoles, de ser sus cómplices) de lo que en verdad ETA y compañía son responsables: de la opresión de Euskadi y Navarra, del horror, de la muerte.
Este alto el fuego no significa paz ni justicia. No habrá paz ni justicia mientras esta panda de salvajes y los no menos salvajes que les respaldan se vanaglorien impunemente de su macabra, absurda, grotesca fe de etarras.

Hijosdeputa 2010

2010-12-31T20:00:00.003+01:00

Para qué nos vamos a engañar, señoras y señoros: Jaime Cantizano no ha aceptado cobrar en bocadillos de mortadela y a servidor, que le tenía preparado un guión espléndido con despelote incluido (del Cantizano, no mío) para deleite de la concurrencia de ambos dos sexos, le ha invadido la sensación de írsele estos premios por el desagüe de la decepción hacia la fosa séptica de la ignominia, sobre todo cuando el sustituto de emergencia de Cantizano, que era el por suerte inimitable Jaimito Borromeo, ha declinado la invitación para, según su representante y frutero del barrio, salir a pegar viejas por la calle.
De paso, si ustedes son seres avezados -de lo cual no dudo, salvo que estén bajo los efectos de bebidas espirituosas y/o sustancias de ésas que se esnifan, no sé, caldofrán- se habrán dado cuenta de dos cosas: una, que me estoy resistiendo mucho a poner puntos en estas oraciones; y dos, que esta entrega de premios se está haciendo a toro pasado, vamos, que la escribo en pleno 2011 y que pienso publicarla en 2010, soy asín de rebelde y contestatario.
Aclarado todo lo anterior, procedo sin más dilación a entregar los galardones más decadentes y supurantes (¿cómo?, ¿que supurante no existe para la RAE?, ¿primero la "y griega" y ahora esto?) de odio. Unos galardones cuyas votaciones, he de admitir complacido, han vuelto a batir su mejor marca de participación gracias a vosotros, ¡truhanes, que me habéis emocionado!

1.- Hijodeputa de la Década: el reñidísimo ganador ha sido George Walker Bush. Motivos no le faltan y, pese a empatar su candidatura personal con la conjunta del Trío de las Azores (Durão Barroso al margen), es justo reconocer que dicho trío, sin él, no sería más que un bigote culturista y una foto más de El gran libro de las sonrisas británicas. Queda, pues, proclamado George Bush como el más y mejor Hijodeputa de la Década.

2.- Política: al contrario que otros años, en esta edición se ha premiado el esfuerzo colectivo. Es por ello que la clase política, ese ente tan abstracto como impresentable, se ha llevado merecidamente el Hijodeputa en esta categoría. ¿Que quizás paguen justos por pecadores?, sí, claro, igual que nosotros, ciudadanos, nos comemos los marrones que estos imbéciles nos van dejando.

3.- Deporte: siglos escuchando que la unión hace la fuerza para luego descubrir que no, que la fuerza la hacen las pastillitas, inyecciones, transfusiones y demás drogas. El dopaje, los dopados y los que dopan son los vencedores del Hijodeputa, capaces como han sido de empañar una década irrepetible para el deporte español.

4.- Medios de comunicación: si en 2009 Intereconomía arrasó, este 2010 ha vuelto a triunfar acompañada de la pléyade de fascistas que inundan la TDT, los diales y la prensa. Vaya este Hijodeputa para la avalancha de la ultraderecha en los medios y aviso: los muy cabrones se nos están creciendo.

5.- Televisión: otra cosa no, pero como votantes sois de lo más consecuente y le habéis otorgado el Hijodeputa a Intereconomía, ratificando el sentir general de la anterior categoría. Programas como sus telediarios -o "desinformativos"-, El gato al agua, Más se perdió en Cuba, Los Clones, Dando caña o Punto Pelota son un atentado contra la inteligencia humana y la de los gorilas albinos.

6.- Música: si el fenómeno musical (?) de 2010 fue Justin Bieber, ¿por qué no iba a ser además el Hijodeputa musical de 2010? Sólo diré una cosilla al respecto: si el chaval jura ser el Kurt Cobain de su generación, ¿por qué nadie le acerca una escopeta?

7.- Cine: dado que la idiocia juvenil se ha puesto de moda en los Estados Juntitos, es lógico que el Hijodeputa cinematográfico de este año haya ido a parar a Crepúsculo. Yo me quedo con el tráiler. Sí, sí, con el del vínculo anterior.

8.- Literatura: por unanimidad y mayoría sobradísima, el premiado ha sido Fernando Sánchez Dragó y no ya por estar siempre dando la barrila con sus chuminadas, que también, sino por declarar su pedofilia sin rubor alguno y por escrito. Pocas veces un Hijodeputa es tan literal.

9.- Moda: el buen gusto y la elegancia innata han arramblado votos a mansalva, de ahí que el Hijodeputa haya recaído en el colectivo cani, cuyo estilismo impera en el extrarradio de toda ciudad que se precie: sHa_PeÑaAA_tOa_rEsHuLoNaAAA XDDD!!!

10.- Economía: los bancos y cajas son los depositarios del corte de mangas que le han dispensado quienes les han otorgado el Hijodeputa económico. Y con razón, porque el cash flow y los inputs de sus santas gónadas han provocado, con otras razones, una inflación genérica de la mierda en la que nos han sumido.

11.- Publicidad: Antena 3 se queda con tan preciado Hijodeputa y no por encargar a Antenito -que en realidad es una comadreja esquizoide- que ordene (ejem) los capítulos de sus series, sino por permitir que el mismo Antenito joda la programación de tres cadenas metiendo los cortes publicitarios sin ton ni son. Tus muertos, Antenito.

12.- Internet: no sé qué tiene esta chica que saca lo peor de nosotros. Ángeles González-Sinde, tras ganar en 2009 en el sector cinematográfico, ha logrado repetir su hazaña en 2010 con la promulgación de la polémico-estrambótica Ley Sinde, Hijodeputa cibernético. ¡Ánimo, ministra, que para el próximo año si sacas un disco lo mismo te damos el premio en la categoría musical!

13.- Otros: pese a la enconada pugna con los controladores aéreos, el Hijodeputa de la miscelánea es para los lumbreras que, saltándose a la torera convenios colectivos y leyes previas, han decretado la rebaja de un cinco por ciento (y más) en el sueldo del funcionariado, becarios incluidos, y de quienes han sido tan rastreros que se han lanzado a aplicarlo para paliar su incapacidad e irresponsabilidad.

Dicho queda, y escrito. Que el 2011 sea mejor que el 2010 que abandonamos a pesar de que cada vez sea más complicado sortear cuantos hijosdeputa van saliendo a nuestro camino.

Votaciones a los Hijosdeputa 2010

2010-12-27T21:47:00.002+01:00

Hermanos en pisto, entre que estoy perruno y que L. está de visita por Seronia no tardaré demasiado en escribir este articulete y así os dejo con tiempo de sobra para que meditéis largo y tendido.
¿Meditar sobre qué?, pues sobre vuestro voto final y definitivo para otorgar los Hijosdeputa 2010. Porque sí, porque ha llegado la hora de desvelar cuáles son las ternas finalistas y de arrojarse al frenesí democrático que condene las mayores cabronadas del año, más aún ahora que un tal Fabra ha vuelto a escaparse de la justicia.
Al igual que en la edición anterior, las ternas se han conformado mediante vuestras propuestas en aqueste aquestos pagos y en el evento feisbuquero. Admito que en algún caso he tenido que reorganizar un poco las candidaturas y que, produciéndose un empate, tal y como estipula la disposición adicional cuarta a las ordenanzas de aún no sé qué mierda de nombre de pueblo citar, he seguido el principio legal que dicta que aquí mando yo y que las quejas al maestro armero.
Por último, y de nuevo como el año pasado, he publicado las trece ternas -y sus correspondientes trece encuestas- en una página aparte donde ustedes pueden desfogarse a gusto tanto como deseen y, además, invitar a sus primos del pueblo, porteras, ornitorrincos jurásicos y demás seres vivos con ánimo de poner las cosas en su sitio.
Así pues, llamen a amigos, vecinos, conocidos, sacos de patatas, perros, cuñados y señoras que van al Pryca en chándal para decirles que ya pueden votar (cuanto quieran, ojo) en la siguiente web:

Premios Hijosdeputa 2010

Y, un año más, el 31 de diciembre colgaré la lista de triunfadores en una ceremonia donde el odio pleno y lo cutre campeará. Palabra de yo.

Saudade

2010-12-23T18:38:00.002+01:00

- ... y me jode mucho que Pekín Express lo ganaran las hermanas vascas, porque yo era muy fan del padre y la hija y...
Ah, hola, que han vuelto. Pues eso, yo dejaré de despotricar y les contaré la segunda parte de nuestro viaje a Portugal, si es que no tienen cosa mejor que hacer que echarle un ojo a estos párrafos.
L. y servidor habíamos planificado el viaje con afán inquisitorial (pero sin quemar herejes) y, vista Coímbra, el domingo 31 nos regalamos trescientos kilometrillos de nada. Eso sí, trescientos kilómetros de fervor nacionalista, orgía del manuelino y diluvio universal.
Hicimos el primer alto -no sin ciscarnos en las obras de Leiria- en el monasterio de Batalha. Resumiendo: la hostia. Siendo más extenso: la hostia en bici.
El monasterio se construyó para conmemorar la victoria portuguesa en la batalla de Aljubarrota frente a Castilla en 1385 (son tres lerus por la explicación) y nosotros, como españoles, deberíamos sentirnos humillados ante él. Pues no. Uno se siente, sea de donde sea, extasiado y hasta boquiabierto con hilillo de baba. Que si el Claustro Real, que si la Capilla del Fundador, que si las Capillas Inacabadas... vamos, un frenesí artístico y un ardor patriótico que te entraban unas ganas locas de berrear “Às armas, às armas!” e hincharte a zampar pasteles de Tentúgal, otro adorable prodigio de la repostería lusa.
De Batalha nos encaminamos a Alcobaça, donde hay un monasterio cisterciense como él solo. La leche, de verdad. Ustedes vayan, quédense ojipláticos ante las tumbas de Pedro I e Inés de Castro y luego vuelvan a contármelo. Y como después de ello y demás dependencias góticas tendrán gazucilla, hagan como nosotros: crucen la plaza y coman en O Capador, un restaurante cojonudo (ejem) cuyo nombre desaconsejarían nueve de cada nueve expertos en publicidad.
Desde Alcobaça nos fuimos a Tomar... y casi a tomar por saco. Jamás de los jamases -y nunca de los nuncas- había conducido bajo un aguacero semejante, sin apenas ver más allá del hocico del Vacmóvil en una autovía que parecía un aquapark. De no ser por L., que me animó a seguir, nos hubiésemos quedado detenidos en un área de descanso. Y a L. le debo agradecer que, pese al épico chaparrón, llegásemos a tiempo al Convento de Cristo.
Tras someterse a un simpático ERE por media Europa, los templarios de Portugal tramitaron su reconversión empresarial bajo el nombre comercial de Orden de Cristo, manteniendo su sede central en el Convento de Ídem, en Tomar. Que no es un convento cualquiera, como el de mi pueblo, no, es un señor convento dentro de un señor castillo con siete señores claustros, siete, tantos que lo convierten en un laberinto letal donde a punto estuvimos de quedarnos encerrados. Y, créanme, no soportaría una noche abandonado en un lugar cuyas principales atracciones son una rotonda (¡pero qué rotonda!) y una ventana (¡pero qué ventana!).
Regresamos esa noche a Coímbra con: a) carretera malilla; b) más lluvia; c) hambre; d) ganas de parar en dos grandes lugares como Coito y Penela; e) todas las anteriores, así que cenamos y nos dimos un nuevo paseíto nocturno para comprobar que, como canta el fado, “Coímbra tiene más encanto a la hora de la despedida”.
Con todo, todavía nos quedaba Guarda, el último hito en el camino. Guarda no sólo farda de ser la ciudad más alta de Portugal, sino de catedral, murallas y una poesía infame de Sancho I que incluye el gran pareado “muito me tarda o meu amigo na Guarda!”. Rapsodias al margen, a mí Guarda me dejó chanaíto perdío.
Y para consumar el milagro que supone redescubrir Portugal, el Vacmóvil conduró el poco pienso que le quedaba, justito a tiempo para abrevar ya en ese pueblo que tiene más puticluses que gasolineras. Un pingüino en toda regla, pero relleno de saudade y más afotos feisbuqueras.

Lusofilia

2010-12-17T19:34:00.002+01:00

Languidece 2010 y aún no he narrado nuestro ya clásico viaje de aniversario –seis van, seis, sin que a L. la canonicen-, de ahí que me lance a corregir tan execrable error.
Por ustedes todos es conocida mi lusofilia, sano vicio que comparto con L. hasta que alguna autoridad sanitaria lo prohiba. Y aunque a menudo vayamos a Portugal para algo más que para comprar toallas, este año nos hemos soltado el pelazo entre Oporto, Miranda, Guimaraes, Valença o la tierra de Almeida. Ventajas del oeste aspañó.
En principio, confieso, nuestro viaje/regalo sería el de Edimburgo, dejando para el uno de noviembre una escapadita a cualquier lugar de España. Con todo, la cantinela de “capital de antiguo reino” (Bruselas, Lisboa, León, París, Viena) se nos enquistó en la mollera. Podríamos haber elegido Pamplona, o Burgos, o Niebla. Pero Portugal, a nuestra vera, suponía una tentación a la cual sucumbimos del tirón tras descubrir que Coímbra –una deuda pendiente- había sido capital lusa entre los siglos XII y XIII. No necesitábamos más excusas.
Por tanto, el 29 de octubre agarramos el Vacmóvil y le dimos forraje justo antes de retroceder (una hora) en el tiempo. Por si alguien no lo sabe, la gasolina en Portugal contiene unos ingredientes extraordinarios cuyo poder es tal que te la cobran unos veinticinco céntimos por litro más cara. Cruzamos la frontera con el depósito hasta arriba, orándole a San Cigüeñal para sobrevivir sin repostar ochocientos kilómetros.
[Coímbra no está tan lejos. La cosa era aprovechar bien los cuatro días con una hoja de ruta que además incluía Viseu, Batalha, Alcobaça, Tomar y Guarda. Algo ligerito, sí, pero que no sólo merecía la pena, sino una depresión de caballo entera, de las de psicoterapeuta argentino y merendola de Lexatines].
Camino a Coímbra nos detuvimos en Viseu, que es como otras muchas ciudades de la mitad norte de Portugal: una sinfonía de granito con cuestas y callejero demenciales. Y encima llovía a cántaros, siendo inevitable la comparación con Galicia, con la salvedad de que en Galicia no hay pasteis de nata (o natas, que no pasteis de Belém: de ésos sólo hay unos, los originales y mi medida de la felicidad) ni tampoco el Museo Grão Vasco ni la catedral de Viseu, cosa logiquísima por otra parte.
La lluvia nos echó de Viseu y nos escoltó hacia Coímbra. Llegamos al Hotel Tivoli y nos dispusimos a patear la ciudad durante día y medio, aunque Coímbra es caprichosa y no permite que la pateen así por así. Hay que rendirle pleitesía e incorporarse sin pretextos a sus biorritmos.
De entrada, el relieve. El único descanso entre subidas y bajadas lo otorgan las orillas del Mondego. Uno puede desplazarse en coche, barco, autobús, ascensor, bicicleta y hasta trolebús, pero el pinrel es lo más recomendable para moverse por el casco histórico, entre callejuelas, rincones y escaleras que conducen a la cima de la colina primigenia, sede de dos catedrales independientes y su famosa universidad.
Y también están sus gentes. Que qué majos son en Coímbra –como en el resto del país- y qué poca papa de español la mayoría; luego pasa lo que pasa, que me toca destrozar el portugués con la cobarde aquiescencia de L., que ni a tiros se atreve a hablarlo.
Esa tarde sólo merodeamos por la Alta, con la universidad como plato fuerte. Coímbra es el Charrajevo luso, con sus estudiantes agrupados en repúblicas, su oferta cultural, su marcha nocturna, sus tunos y su maravilloso edificio académico que no tendrá rana, pero sí la Biblioteca Joanina, que es de un desenfreno ornamental que en sí ya justifica la visita. Ídem con el Café de Santa Cruz, donde de paso pillamos noche de fados.
El día siguiente fue un trajín constante bajo lluvias, nubes y claros. Iglesias varias, monasterio de Santa Cruz (con los mausoleos de Sancho I y de su padre, Alfonso I, auténtico ídolo nacional), convento y monasterio de Santa Clara –vayan al segundo y gócenlo con su gótico desnudo-, Quinta das Lágrimas, Torre de Almedina, catedrales románica y barroca, ruinas romanas bajo el Museo Machado de Castro, resto del barrio universitario, acueducto y antiguas murallas. Arf.
Con el bofe intacto pero anegado alcanzamos el ecuador del viaje. Lo demás, quedan advertidos, lo reservo para la próxima entrega... hasta entonces, sólo fotos.

Preparando los Hijosdeputa 2010

2010-12-10T13:36:00.001+01:00

Como buen tüitero sin cuenta verificada ni centenares de fólogüers yo preferiría ser de esos tipos a los que se les cuelga la etiqueta “cachondo mental”. Y no lo soy, hay que joderse. Pero tengo algo que jamás tendrán los guionistas de Scrubs o los asesores de nuestro Gobierno: los auténticos y genuinos Hijosdeputa, los únicos galardones de los que no se enorgullecen las madres de los premiados.
Cierto, los Hijosdeputa son sólo míos. Bueno, y también vuestros, queridos lectores asiduos y visitantes ocasionales de este blog. No quiero decir que os vaya a nominar, sino que os hago partícipes del relativo éxito (?) cosechado por estos premios desde su creación en 2005. Hace doce meses sobrepasamos, entre pitos, flautas y otros instrumentos de viento, los cincuenta votos; el objetivo en 2010 es alcanzar -agárrense, que lo suelto- los cincuenta y un votos. Cuán ambicioso me hallo.
Pero para publicar las ternas finalistas y elegir a los miserables triunfadores falta un tiempo, qué sé yo, calculen unas dos semanas o así. Hasta entonces se abre el plazo para proponer los candidatos para los trece apartados, postulación (que palabra más... fea, cojones) que podrá efectuarse ora en los comentarios a este artículo, ora en el evento feisbuquero creado ad hoc, ORA en la zona azul de cada ciudad, ora et labora.
Gilipolleces al margen, poco más hay que explicar, salvo un pequeño matiz. Como se nos extingue la década he pensado que sería pertinente otorgar no ya el clásico Hijodeputa a toda una carrera, sino el novísimo (y que no se repetirá hasta 2020, si es que seguimos vivitos y coleando) Hijodeputa de la Década.
Escrito lo cual, procedo a enumerar las categorías que entran a concurso:

1.- HIJODEPUTA DE LA DÉCADA: ¡y miren si los ha habido en diez años!
2.- POLÍTICA: sí, sé cuánto cuesta nominar sólo a uno.
3.- DEPORTE: la culpa no será ni de Pellegrini ni de los chuletones.
4.- MEDIOS DE COMUNICACIÓN: ¿o sería mejor decir “de propaganda”?
5.- TELEVISIÓN: o de cómo la caja tonta se convierte en la caja subnormal.
6.- MÚSICA: venga, vale, lo de John Cobra también es música.
7.- CINE: sin descargarse las candidaturas ni pillarlas en el top manta.
8.- LITERATURA: porque la letra con mala sangre entra.
9.- MODA: modelos, modelitos, modistas, modernos, modorros...
10.- ECONOMÍA: campo no exento de (ejem) chanchullos ni especulaciones.
11.- PUBLICIDAD: donde son más agradecidas las hostias nada subliminales.
12.- INTERNET: reino y patrimonio del Hijodeputa 2.0.
13.- OTROS: depositen aquí la segunda taza de su caldo biliar.

Y ya. Desde aquí les ruego -y agradezco por adelantado- dos cosas: que sean todo lo cabrones que puedan (sólo respecto a los Hijosdeputa, ojo, no me salgan ustedes en los telediarios por haber descuartizado a su vecina con una chapa de Cruzcampo y me acusen luego a mí) y que difundan esta buena nueva doquiera que vayan, para así gozar de unos Hijosdeputa más y mejores.

Nuestro Mundial

2010-12-03T19:56:00.001+01:00

Despejada la incógnita –adiós, candidatura ibérica– de que los Mundiales de 2018 y 2022 serán para Rusia y Qatar (¡oh, cuán sorprendente es para muchos ilusos descubrir ahora la supremacía de los petrodólares!), podremos al fin centrarnos en el título: nuestro Mundial.
Y no es el de 1982, pese a que me guste definir a mi generación como “la quinta de Naranjito”. No. Nuestro Mundial ha sido el de este año. Un Mundial tan raruno que empezamos perdiendo, tan raruno que lo ganamos jugando como España pero con resultados italianos, tan raruno que acabó bien cuando peor pintaba y tan raruno que ni siquiera escribí sobre él a su debido tiempo. Por eso lo hago hoy, al hilo de la actualidad y basándome sólo en mis sensaciones, que del resto del análisis ya se encargó la prensa.
Hace un año uno de mis guiris me preguntó si España se alzaría con el Mundial; le respondí que, por poder, podría. Él me recordó que ninguna selección europea lo había conseguido fuera del Viejo Continente (ahora Carrefágüer); yo le solté que como África comienza en los Pirineos no había nada que temer. Quizás parezca una chorrada, pero ganar un Mundial es cuestión de fe, esa fe que tanto escaseó entre los españoles cuando la ordenada Suiza nos venció tontamente, casi sin enterarnos.
De la anestesia al pánico, los encuentros contra Honduras y Chile desataron en Tüíter los #spanishnervousfacts, tópicos y tónicos a lo largo del campeonato. Pasamos a octavos entre dudas y cálculos, entre debates sobre alineaciones y la atávica alergia a los infernales cruces.
Uno a cero al Portugal de CR2D2. Uno a cero a la Paraguay de Larissa Riquelme. De octavos a semifinales tras dos partidas de ajedrez en las que jugamos sin matar, abstraídos en la narcisista autocomplacencia de quien se sabe mejor y más bello, como si no hiciera falta demostrarlo, como si no se comprendiera que estábamos en un Mundial y no en un concurso de misses. Pero seguimos adelante, en buena parte gracias al meditabundo silencio de Del Bosque, ajeno a la insustancial cháchara de los otros cuarenta millones de seleccionadores.
Aguardaba Alemania, un señor equipo, sensación del Mundial. El toque no bastaba y hubo que recurrir a la furia, esa furia imprescindible que desearon enterrar los líricos adalides del jogo bonito. El cabezazo de Puyol supuso la reconciliación entre nuestro pasado y nuestro presente, amén del pasaporte –quién lo diría– a la final.
Todo se resolvería entre España y Holanda, entre el mejor fútbol de los últimos años y el país a quien se le lleva décadas debiendo un Mundial. Por desgracia, la Holanda del 2010 no es la misma que la Holanda de los 70 y el choque fue precisamente eso, un choque, una batalla campal cuya pretensión era frenar el juego español y fiarlo todo al tiempo o a la inercia.
En cualquier otra ocasión, Casillas no habría parado ningún mano a mano a Robben, nos habría faltado orgullo y aplomo, Xavi no habría sido el cerebro, los defensas habrían tenido alguna laguna. Pero no era cualquier otra ocasión. Era la nuestra. Pese a las patadas, pese a la desesperación, pese al arbitraje, pese a la prórroga. E Iniesta, Iniesta de mi vida, no sólo le pegó con toda su alma, sino con la de toda un país al que sumió en la más deliciosa de las locuras.
Como hace dos años, vi todo el torneo en Charrilandia salvo la final, que la sufrí en Seronia. Mi familia, L. incluida, no es nada futbolera y no entendió ni mis rituales (estúpidos, pero rituales), pero sí mis gritos, mi enajenación mental y una celebración en la que casi me dejo rodillas y dientes para luego salir a festejarlo canónicamente.
Los días siguientes, entre Málaga, Leeds, York y Edimburgo, fue imposible no ufanarse -L. también, que conste en acta su ventajismo- de ese Mundial, de nuestro Mundial, de esa estrella en el pecho y, por qué no decirlo sin miedo, de ser español y de pertenecer a un país en el que podremos hostiarnos a la más mínima, estar jodidos de verdad y ser unos auténticos zoquetes, pero sí, además somos capaces de rascar el cielo antes de precipitarnos al vacío de nuestra cotidianeidad.
Ése fue mi Mundial, nuestro Mundial, el que le contaremos a nuestros nietos.

Catalunya triomfant

2010-11-26T23:45:00.003+01:00

Uno retoma la actualidad y ésta, al margen de la omnipresente crisis y de las dos Coreas buscándose las cosquillas, nos lleva a las elecciones catalanas del domingo. Y yo no soy catalán, pero sí extremeño, ergo estoy apadrinado por algún matrimonio catalán (los Fonollosa-Ulldemolins, pongamos) y eso me da vela en este entierro; es más, Puigcercós, candidato de ERC, ha apuntado que los catalanes no deben avergonzarse de decir lo que piensan, por lo que, como supuesto catalán por padrinazgo, puedo rebuznar libremente amparándome en tal principio. No se preocupen: visto el panorama seguro que, en comparación, me quedo corto.
Otra cosa no, pero la campaña está siendo un dechado de memeces a varias voces. Las partes andan empecinadas en radicalizarse y en dar el coñazo con asuntos ajenos a la vida cotidiana del electorado, como si lo verdaderamente relevante no fuese la educación, los impuestos o los servicios sociales, sino retarse a un debate interruptus, celebrar un referéndum independentista, amenazar con destapar corruptelas u obligar a los hoteles a servir pa amb tomàquet para lucir cuatro estrellas. Y no, esta gilipollez no me la he inventado yo, sino que ha alcanzado rango de decreto merced al tripartito.
Ya que lo menciono, parece que Montilla ha decidido enterrar el tripartito y negarse a gobernar a sabiendas de la clara ventaja de CiU. Incluir en las listas de PSC al inepto de Celestino Corbacho y colgar el orgásmico vídeo de las Juventudes Socialistas (menos guaytud y más ideas, por favor) son dos síntomas más de la desidia y el derrotismo no ya del socialismo catalán, sino del español.
Tampoco es que los antiguos socios del PSC estén bien de lo suyo. Mientras ICV copia a IU en el resto del país y pasa desapercibida, ERC se dedica a mear fuera del tiesto para contentar a sus devotos y encabronar a sus detractores. Con esa estrategia, Puigcercós se ha negado a usar el castellano en Tengo una pregunta para usted -alega ayudar a quien desconozca el catalán, lo mismo que meterle en una jaula con tigres para que aprenda a sobrevivir en la naturaleza-, ha insultado a Madrid y a Andalucía (una es una fiesta fiscal y en la otra no paga ni Dios, insiste, cuando lo cierto es que en Andalucía todos están deseando que cobre) y ha retomado el clásico “habló de putas la Tacones” para recordar la célebre llorera del expolio al que Cataluña presuntamente es sometida.
El asunto de los dineros no es exclusivo de ERC, puesto que CiU –vía Artur Mas- anuncia que solicitará un concierto económico para Cataluña. Por pedir que no quede, que en esa línea otras regiones podrían reclamar el fin de esa domiciliación fiscal que explica buena parte de los desequilibrios entre unas y otras autonomías: eso sí es un expolio genuino, pero claro, no conviene mentarlo para no joder la letanía martirial.
Aún en la derecha, el PP de Alicia Sánchez-Camacho ha optado por mantener sus típicos postulados sobre el independentismo radical, la ruptura de España, la persecución del castellano y que Zapatero caca. Si se le añaden propuestas ultraliberales, xenofobia galopante y cojones como pianos sale un videojuego que convierte el programa de Le Pen en las aventuras de Dora la Exploradora.
Ruido, pero menos, ha hecho Solidaritat Catalana, también conocido como el partido de Laporta, que para hacerse oír ha tirado de porno (a.- ¡cansinos!; b.- quien piensa en pan tiene hambre) adoptando como musa a María Lapiedra, la misma que apoyó a España en el Mundial. Bipolaridad, se llama, propia de desequilibrados que, por ejemplo, juraron y perjuraron no aprovecharse del Barça para medrar en política.
Al margen quedan otros partidos minoritarios. Ciutadans todavía no ha definido su identidad, lo que equivale a ser el Falete de estos comicios; UPyD no pinta nada, dado que Rosa Díez no tiene por dónde trepar en esta ocasión; a su vez, Montserrat Nebreda, consciente de su invisibilidad, lanzó (otro) vídeo de temática sexual que, aunque eso venda, da mucha cosica. Y hablando de cosas que dan cosica pero que ilustran el cotarro, Carmen de Mairena es candidatum (género neutro, segunda declinación) del CORI, agrupación liderada por un imitador de Elvis: al menos éstos no pretenden metérsela doblada al votante.
En fin, como solté en Tüíter: ocho millones de habitantes y ningún candidato decente, ¿qué coño te pasa, Cataluña?

Catorce mil kilómetros de verano:13.- Santanderino punto final

2010-11-18T14:35:00.003+01:00

Una de las ventajas de las múltiples culturas que han pasado por España es su variada herencia metropolitana. Disponemos de ciudades de todo tipo: dignas de una corresponsalía de Callejeros, como Badajoz capital; idóneas para el mamoneo urbanístico, como Valencia; perfectas para desquiciar a sus habitantes, como Madrid; y depositarias de una fama de las que son (o no) merecedoras.
A esta última categoría pertenecen, entre otras, Barcelona, Oviedo y Santander. Barcelona es mi ciudad preferida, lo cual no quita que me asquee el resabio cosmopolita que los modernos le quieren adjudicar. Oviedo, como dije, tiene su aquel, vale. Pero Santander es la clásica ciudad que se ha sabido vender hasta calar en el subconsciente del españolito pedestre que, cuando le comentas que vas allí, sólo atina a responder: “ah, sí, es precioso”.
Y no, Santander no es precioso. Es una urbe normal, aseadita, pijísima en extremo, y no un lugar horrendo como cualquier ciudad genérica de extrarradio, modelo Fuenlabrada. Madre mía, qué de amigos voy a hacer con este inicio de artículo.
Intentaré reconducir esto. Sepan que en Santander se celebraba el congreso de la Asociación de Historia Contemporánea, en el cual participaba no sólo L., sino también la cosmogónica María y Aurelio. Yo no pintaba nada, pero entre que nunca había estado en Santander –aunque una vez lo vi de lejos–, que por allí tengo amiguinos y que el Vacmóvil me convertía en pieza indisoluble (sic) de la expedición, fui.
Nos alojamos en el NH Parayas, cuyo punto fuerte era el precio –¿alguien ha reservado hotel en Santander sin gritos desgarradores de su tarjeta de crédito?– y cuyo punto débil era estar ubicado donde Cristo se hizo la pedicura. La primera tarde, guiados por Ester, paseamos por lo más remarcable de la ciudad: la Plaza Porticada, los Jardines de Pereda, el Sardinero o la Magdalena, que yo habría bautizado como el Sobao dado que es más típico de Cantabria y que se correspondía más con la personalidad de Alfonso XIII.
Empezó el congreso y Ester me rescató de la soledad para descubrirme lo mejor de Santander: sus paisajes, esos acantilados y peñascos que le rodean y empujan al Cantábrico en una especie de fin del mundo. Ya desvelé el pánico que profeso hacia el mar, lo cual no impide que me guste contemplarlo en según qué circunstancias, pero ese día sólo me acongojé en la cafetería del Cabo Mayor, auténtico santuario del facherío cañí regentado por un antiguo legionario donde sirven unas prestigiosas rabas (¡brouagh!) con unas vistas que, eso sí, son la hostia en verso.
Tras ser adoptado por Salva y Ester para el almuerzo, me reuní por la tarde con L., María y Diana, que arresulta de que también tenía a su novio en el congreso y a la que le entregué la palmera bichocolática prometida. Cafeteamos y pensamos en ciervos muertos hasta que nos pusimos el traje de pulpo en un garaje para cenar con una legión de contemporaneístas. No nos contagiaron: laus deo.
Entre eso y la jornada posterior logró L. devolverme lo de Leeds. Acudí a su más que interesante comunicación sobre bibliotecas escolares, a otras de su mesa y, de paso, a una ponencia tan coñazo que no tuvo asistentes, sino parte de bajas. Hubo después barra libre de canapieses, pero ni eso nos retuvo más de lo imprescindible: salimos por patas María, Aurelio y yo a echar la tarde lejos del ambiente académico.
Así nos topamos con el añejo carácter santanderino. Yo me lo hacía parecido al astur, majo y noblote y tal, pero Ester (que es una iconoclasta del santanderismo imperante) lo definió muy acertadamente: “es que en Asturias tienen sidra”. Cuánta razón. Como sería que hasta a las reciérrimas y farinatas L. y María les pareció que la gente era un puntito rancia.
Retornamos a Charrilandia a la mañana siguiente, de nuevo torturándonos a lo masoca con el Celtiberia Sounds del mismo modo que yo les he torturado a ustedes con este relato de catorce mil kilómetros de verano: se han ganado el cielo.

PD: por si aún quieren doble taza de todo este nutritivo caldito estival, atrévanse con las fotos del Féisbuq, so valientes.

Catorce mil kilómetros de verano:12.- No ni ná

2010-11-15T20:39:00.001+01:00

Yo de ciencias entiendo lo justo y poquito más, reconozco con desazón. E ignoro si la comunidad científica se inclina por un resignado “esto es lo que hay” –el clásico universo único sin otros universos con los que jugar– o por las cajitas de Futurama, idea que a mí me atrae más porque sale Zoidberg y porque contempla la existencia de universos paralelos como el país del chocolate, un Tüíter sin broncas, el cerebro de Leire Pajín o Cádiz.
[Que nadie me malinterprete: el chocolate, de comer; por Tüíter campea la concordia; nuestra ministra (!/?) es plurineuronal y nombro a Cádiz por lo que sigue].
La cosa es que mi hermano estudia en Cádiz. Bueno, no. Estudia y vive en Puerto Real, aunque es más sencillo y da más caché decir que estudia en Cádiz. Que lo mismo ustedes pensarán que no es que Cádiz capital derroche glamú (total, Seronia tampoco y tan ricamente sobrevivimos), pero Puerto Real es más humilde y, que me disculpen los puertorrealeños, menos bonito que un buen puñado de lugares de la provincia.
[Otro inciso aclaratorio: Puerto Real es conjunto histórico-artístico, perfecto ejemplo de urbanismo cuadriculado de fines del ese punto equis uve, amén de estar enclavado en la bahía de Cádiz, entre un parque natural y varios complejos endorreicos –que es un palabro que suena fatal pero que explicado gana mucho– y, de paso, se come de vicio en las tabernas del Fillo y del Puerto].
Pese a todo lo expuesto entre corchetes, Puerto Real se ve en dos tardes e igualmente íbamos L. y yo a gorronearle cuatro días el piso a mi hermano. Algo había que hacer con el tiempo sobrante y con mapa, Vacmóvil, experiencias propias y consejos ajenos nos lanzamos a mostrarle a L. el encanto del Sur, así, en mayúsculas. Y ella en principio era castellanamente reticente, porque mientras más baja de Gredos menos le tira el percal, aunque creo que terminamos convirtiéndola al noninaísmo. O no, yo qué coño sé.
Aligero. El día 5 nos metimos en vena un chute de pueblos blancos, comenzando por Arcos de la Frontera y continuando por Ronda, Setenil de las Bodegas (gracias al Futuro Bloguero por la recomendación) y Olvera. Todo muy encantador, taurino-goyesco, ojiplático y poco apto para la salud cardíaca del conductor, desde luego.
Dejamos el 6 de septiembre para las rivales Cái y Heré. A L. se le indigestó la asfixiante mezcla de calor y humedad de la capital y no se recreó ni en su decrépita atmósfera ni en su particular vecindario ni en su catedral Whopper, si bien el pescaíto le supo a gloria. En cambio, como servidor un año ha, acabó capitulando ante la silenciosa monumentalidad de Jerez, que es una de esas ciudades cuya mejor publicidad reside, precisamente, en no publicitarse y dejarse vender por el boca a boca.
Hablando de bocas, el último día desatamos el sentido del gusto. Empezamos en Tarifa y que la multitud güinsurfera-jipiosa no les engañe: lo mejor de la ciudad son los insuperables dulces de la confitería La Tarifeña. De ahí marchamos a Vejer de la Frontera, pueblo de obligado peregrinaje tanto para admirar su inmaculado casco histórico como para deleitarse en El Jardín del Califa. De vuelta a casa nos detuvimos en El Palomar de la Breña y el Cabo Trafalgar –previo paso por Barbate para honrar la memoria de Chiquito– y cerramos la jornada (y estancia) en Puerto Real cenando en el Albarizuela. Y, de beber, albóndigas.
Pero un 8 de septiembre es un 8 de septiembre, por lo que L. y yo abandonamos Puerto Real para subirnos a Seronia, donde es tradición familiar (ya conocen mis tradiciones a lo memo) canturrear el himno de Extremadura en una fechilla tan sacra. Sin embargo, mucho mejor aún fue meternos entre pecho y espalda un arroz, patatas y bacalao antes de regresar esa tarde a Charrilandia vía Miróbriga.
Y no, ése no sería el último trajín veraniego del Vacmóvil, como leerán en la próxima entrega.

Catorce mil kilómetros de verano:11.- Retales de agosto

2010-11-09T13:12:00.001+01:00

En esto que me doy cuenta de que la narración del verano se puede estar haciendo algo parsimoniosa, maomeno, y que encima me estoy dejando cabos sueltos respecto a la actualidad otoñal (ese necesario cambio de ministros, esa sobrante visita papal, eso Carmen de Mairena candidata electoral), así que tiraré millas y resumiré el resto del mes de agosto en ligera compilación. Con frases más cortas, a ser posible, y dedicándoselo a María y Aurelio pese a que no le vean puta gracia a esto del blog.
Desde Galicia, decíamos ayer –o no–, L. y yo regresamos a Miróbriga, donde L. tiene a su familia, que suele ser mucha y gabacha en verano. Por no extenderme demasiado, contaré que el plato fuerte fue cruzar la Raya para que los galos visitaran Almeida y Castelo Rodrigo, cuya fusión sería como una versión portuguesa de Rodericktown, quicir, una maravilla tan cercana como por desgracia desconocida: perdónenme la lusofilia.
De allí bajé a solas el 15 de agosto a Seronia para celebrar en familia el santo de mi agüela, a quien mando un besazo de los gordos porque sí y para que siga luchando contra ese cabronazo alemán.
Me quedé en Seronia hasta finales de agosto, las únicas dos semanas de aparente calma chicha estival. Pero eso no se tradujo en letargo: el 18 nos marchamos a Cáceres mi hermano y yo junto a Nieves y João, que es su novio y andaba descubriendo Extremadura, y el 20 acudí, de nuevo con mi hermano, al conciertaco de Oreka Tx, Urban Folk Quartet y Lúnasa en el Festival de Plasencia.
Las jornadas se sucedieron hasta el 31 de agosto, cuando L. arribó a Seronia en su tradicional estancia veraniega, una estancia que ella demoró conscientemente con el firme propósito de esquivar los rigores de la solana. Ni de coña: hizo calor y mucho, perpetuándose así la maldición por la cual L., cuando pisa Villanueva, siempre sufre sus extremos climáticos. Que vale que la calor apriete hasta el punto de provocar masivos derretimientos neuronales y consiguientes aumentos del nivel de canitud en determinadas subespecies de nuestra fauna local, pero de ahí a que L. se queje de que pasa frío en el invierno serón, ella, que nació leonesa y vive cylesamente...
Y entre que L. no quería más suorèh, que el Vacmóvil ansiaba jaranear y que ambos (L. y yo, no ella y el Vacmóvil) le echamos buena dosis de morro, aprovechamos para llevar a mi hermano a sus dominios del sur.
Lo han adivinado vuecencias: todo ello será carne de otro capítulo.

Catorce mil kilómetros de verano:10.- Paño jacobeo

2010-11-05T12:22:00.001+01:00

Pues nada, que seguíamos por Galicia y que ésta es la segunda -y última- parte de nuestro viaje, cuyo título alude tanto a la fe como al comercio textil. Déjenme que les aclare y no me sean agonías.
Verán, a servidor le fascina imponerse tradiciones del ramo imbécil y, por ende, siempre que había ido a Galicia había acabado visitando Santiago. Cierto que sólo había estado dos veces antes en Galicia (y Santiago) y que eso de ritual tiene poco, pero bueno, ya he comentado lo de las tradiciones imbéciles. Además, es una excusa perfecta para volver, por tercera vez, a una de las ciudades más mejores de España y, por extensión, de Bilbao.
A L. y a mí se nos ocurrió que, siendo Año Jacobeo, ir en fin de semana reavivaría las sociopatía (?) que nos despertó la muchedumbre edimburguesa. En cambio, un lunes sería un día más relajadito y tal. Leche en plancha. Un tráfico demencial recibió al Vacmóvil, que dejamos de milagro en un parking tan abarrotado como el resto de una ciudad convertida en burocracia pura: había que hacer cola para todo.
Como no soy del CLUB (Católicos o Laicos Ungidos o Bautizados) y a L. tampoco le iba la vida en ello, no hicimos cola ni para la Compostelana ni para abrazar a la estatua de Santiago, a quien sin embargo le debo tantas noches de farra en las fiestas de Seronia. Nos limitamos a meternos en la catedral –tras media hora de espera al sol en plena siesta tras atracón culinario galaico– y hacernos un hueco entre todo el gentío y tres monjes disfrazados de Pocoyó.
Después nos dimos el preceptivo paseo por sus rúas, procurando huir de la multitud y descubrir esos rincones que hacen de Santiago algo más que otros lugares santos como Caravaca o Fátima. Por supuesto, nos tomamos nuestro reglamentario cafelito en el Hostal de los Reyes Católicos (aviso a mochileros y guiris: no es un hostal cutrongo, sino un Parador, así que las cinco estrellas no son una errata).
El paño del título se debe a que el martes L. y yo nos acercamos a Valença do Minho, ciudad donde te venden las toallas al peso. Y digo toallas como digo manteles, servilletas, bordados o albornoces, y si es mentira que se le caigan a Ramoncín los cojones al suelo.
Como Inés y Deneb ya conocían Valença prefirieron quedarse en la playa de Cangas y no viajar en el tiempo con el Vacmóvil y, sobre todo, perderse el bacalhau que nos atizamos. Aunque Valença es algo más que textiles y bacalao, porque conserva un doble recinto amurallado que es de lo más vaubanesco. Además, Valença tiene Tuy al lado, cruzando el río, a una hora más o una hora menos, según desde donde uno vaya.
Tuy barra Tui fue un verdadero hallazgo. Sabíamos que tenía una catedral y una muralla, pero no nos hacíamos a la idea de la donosura de todo su casco histórico... pese al calor y a que no pude echarme ninguna foto fréac-medievalista con nada alusivo a Lucas de Tuy. Pero a cambio descubrimos una catedral fantástica, un conjunto monumental y, de paso, pude escribir una solemne chorrada.
Nuestra The Low Female Rivers Experience terminó al día siguiente, retornando a tierras charras. Aunque de eso ya cantaré por soleares.

Catorce mil kilómetros de verano:9.- Galicia caníbal (fai un sol de carallo)

2010-10-28T12:34:00.002+02:00

No lo expliqué, pero el artículo anterior se debía a que del 25 al 30 de julio estuvive con mi familia en Oviedo, disfrutando del fresquito y acumulando grasas para hibernar. Desde allí bajamos a Seronia, aunque servidor no iba a permanecer allí mucho: el 6 de agosto agarré el Vacmóvil y me fui a Miróbriga.
El motivo no era comer calamares en El Sanatorio –que también–, sino recoger a L. para, como indica el título de este postio, marcharnos a Galicia el día siguiente para huir del calor. Y, de nuevo como indica el título de este postio, nos tuvimos que joder por culpa del tiempecito, que mira que lo tengo dicho, que para pasarlas putas en verano me basta con quedarme en el sur y no con sufrir treinta y algo grados en el norte.
De camino a Galicia comenzamos a mascar (en portugués) la tragedia. Hicimos una muy obligatoria visitilla a Guimarães –la ciudad lusa de nombre más bonito, junto a Óbidos y Gondomar, aunque esto es una filia toponímica mía– y a sus grandiosos castillo y palacio de los duques de Braganza, así como la estatua de Alfonso I Enríquez, que ya no es sólo una filia histórica mía, sino de todo Portugal. También es filia de nuestros vecinos del oeste (y parajes aledaños) eso de conducir cual canis pastilleros, como prueba la carrera ilegal en la que el Vacmóvil y nuestros soponcios se vieron involucrados entre adelantamientos suicidas de deportivos de lujo.
Entre pitos y flautas llegamos a Cangas, que era donde Inés nos había invitado porque es de allí, lo cual le honra y mucho, porque podría habernos invitado a Tragacete y no haber aparecido. Aclaro que se trataba de Cangas de Morrazo –¿o íbamos a hacer la tontá de desviarnos por Portugal para ir a Eaedem de Onís?– y con razón, pues parece que en la infame vía rápida que tienen de acceso más de uno y menos de siete mil doce coches han hecho honor a ese nombre.
Esa tarde anduvimos visitando la ciudad a la espera de Deneb. Ya cuarteto, dedicamos la mañana siguiente a descubrir el resto del concello por la península del Morrazo, de parroquia en parroquia y con unas vistas de las Cíes y la ría de Vigo que sí, que hechizan, pero no tanto como para hacerme superar mi atávico síndrome de Cateto a babor.
Horas después nos acercamos a Pontevedra y Vigo. Lo cierto es que Pontevedra me sorprendió gratamente; quizás no sea la leche desnatada, pero su centro histórico está bien cuidado (aunque contra el hedor industrial poco se puede hacer). Vigo... bueno, que me perdone La Petite porque no termina de convencerme, si bien se nota que es mucho más ciudad que Pontevedra y que el resto de Galicia. Y su ría y casi todo su marisco me encantan, vaya, aunque esa fijación es extensible a todo el orbe galaico.
Olvidábaseme –qué majas las sobreesdrújulas– que fuimos a Vigo con afán musical y no turístico, ya que esa noche actuaba Dakidarría, el grupo del hermano de Inés. Véanlos si pueden en concierto y recuerden que a mí nadie me paga por hacer promoción, así que ni se les ocurra venirme con quejas.
Y hablando de exigir la hoja de reclamaciones, vayan pidiéndomela y poniendo su mejor cara de turbamulta indignada porque pienso cortar este artículo abruptamen

Catorce mil kilómetros de verano:8.- Guías chorras de viaje: Hoy, Oviedo

2010-10-23T13:53:00.002+02:00

Sí, otra guía chorra. Era o esto o contar cómo, tras regresar reventadérrimo de las Escocias, me jamé setecientos kilómetros al día siguiente en singular ida y vuelta a Puerto Real; o cómo fuimos pero no a Santiaguito, porque ya tenemos una edad. Además, de Oviedo he hablado mil veces en los albores de aqueste blog (allí me tiré un añito) y jamás le dediqué un artículo tan tontorrón como el que están ustedes leyendo. Se siente, por ustedes y por Oviedo.

Lugar:
Oviedo. En bable se dice Uviéu, en Gijón se dice “los pijos de la capital” y en mi familia se dice “ancá Cuca”, que es mi prima plus su marido plus sus dos hijas y a quienes les mando un saludo: muases. Ya.

Ubicación:
En Asturias, patria querida, Asturias de mis amores. Esto es, al norte, muy al norte de España, tan al norte que a veces ni siquiera parece España. Pero Asturias ye España y el resto, tierra conquistada, ho.

Cómo llegar:
En ALSA jamás. Y eso que el monopolio de ALSA en Asturias sólo es comparable al monopolio de Intereconomía sobre la diarrea neuronal, pero ustedes ya saben que yo, empíricamente, nunca recomendaría ALSA. Así que cojánseme un coche, un avión, un tren, un dirigible, un patinete, un burro trotón o un buen par de pinreles. Como quieran, menos en ALSA. ALSA, mamones. ALSA, perracas. Hala, ya me desahogué.

Qué ver:
Resulta que Oviedo goza de buena fama. Su casco histórico no es que pudiese dejar catatónico a Stendhal (aunque a mí Stendhal me parece un flojo y una nenaza), pero bien merece una visita por ese aire burgués entre orgulloso y marchito que la envuelve y que retrató La Regenta. Deambulen entre la Escandalera y el Fontán, busquen plazuelas y callejas. Y eso sí, no se me pierdan los monumentos medievales: la Catedral, las iglesias prerrománicas (Santa María del Naranco, San Miguel de Lillo y Santullano, donde los gijoneses deben soltar les madreñes antes de entrar a Oviedo) y esa joyita que es la Foncalada.

Parada y fonda:
Si van sobrados del maldito parné diríjanse al Hotel de la Reconquista, celebérrimo por acoger a las personalidades de los Premios Príncipe de Asturias, a cuya celebración acudí invitado hace seis años. Va en serio, de verdad, que sí, coño, hacedme caso.
Con todo, justo es reconocer que lo que me enamora el alma de Asturias –y Oviedo, ofcórs– es su cocina. Fabadas, cachopos, tortos con picadillo, escalopines, pescados y mariscos, ternera mollar, frixuelos, carbayones, moscovitas, muerte por chocolate y decenas de quesos tan diversos como acojonantemente deliciosos que, perdónenme, me están haciendo salivar de malísima manera. Por no hablar de la sidra, ese néctar de los dioses que a uno le quita el sentío hasta tal punto que es la única bebida alcohólica que nunca puede faltar en mi redil.

De tiendas:
Seré sincero: cuando voy a Oviedo no compro nada que no sea comida. Es decir, que se venderán más cosas en los comercios, pero no existen para mí. Así que imítenme y entren enajenados en las tiendas al grito de “¡me comía una jiguera!” o váyanse a algún bar de la mítica calle Gascona (es la que todas y cada una de las horas del año huele a meao, pero es venen... digo, sidra) a engullir como si no hubiese mañana.

Reflexión postrera:
Los ovetenses –y asturianos– son inconfundibles. Un carácter y un habla particulares, un clima tirando a desquiciante (pese al encanto del orbayu) y una geografía espectacular les confieren esa identificación entre paisaje y paisanaje. Vale, admito que me costaría horrores vivir allí, pero eso no me impide volver en cuanto tengo ocasión: París bien vale una misa, pero Oviedo bien vale el pincho de después.
Sobre todo si es con sidra. Y a la misa que le den.

Catorce mil kilómetros de verano:7.- Guías chorras de viaje: Hoy, Edimburgo

2010-10-19T20:00:00.006+02:00

Como no todo iba a ser una narración lineal de nuestras andanzas por tierras de la Pérfida Albión, me permito el lujo –el blog es mío y me lo huello cuando quiero– de cerrar el relato de las mismas con una clásica guía chorra de viaje sobre la capital escocesa. Que ustedes lo sobrelleven como mejor puedan.

Lugar:
Edimburgo. Nombre oficial, Edinburgh (pronúnciese Édimbra, muy rápido), que viene de la transformación en superguerrero del gaélico Eiden y del inglés viejuno Burh. Hay quien la llama “la Atenas del Norte”, si bien sus pobladores de antaño la apodaron “la vieja hedionda” por tratarse del mayor vertedero habitado del mundo moderno. Pero no se me extirpen sus pituitarias (amarillas): hoy ya no huele.

Ubicación:
En Escocia, más concretamente en Midlothian dentro de las Southern Uplands, que es como decirle a un guiri que Luanco está en el concejo de Gozón y en la comunidad uniprovincial de Asturias. Sólo que Luanco no es la capital de Escocia.

Cómo llegar:
Es asaz arduo –y bordea la idiocia– pretender alcanzar Edimburgo mediante locomoción humana, dado que habría que andar, nadar y volver a andar. Mucho mejor resulta, aunque no haya vuelos baratos, desplazarse en avión, siempre y cuando a los controladores aéreos carpetovetónicos no les dé por tocar las gónadas y retrasar el viaje hasta la madrugada (caso veridiquísmo y personal). El coche ni mirarlo, salvo afán por sufrir infartos en cada rotonda.

Qué ver:
Todo el centro histórico, dividido entre la Old Town y la New Town, es Patrimonio de la Humanidad, lo cual equipara Edimburgo a Angra do Heroísmo. Pero como en Angra de Heroísmo no he estado, me ceñiré a lo más recomendable de Edimburgo: en la Milla Real, su imponente castillo, su catedral –incluida la capilla de la orden del Cardo–, sus peculiares callejas (como Mary King’s Close) y el palacio de Holyroodhouse; en la New Town, su urbanismo del XVIII –cuando el urbanismo era urbanismo, joder– y sus vistas a la ciudad antigua; entre ambas zonas, los jardines de Princes Street, el monumento a Walter Scott y la Galería Nacional. Para las vistas, súbase a Calton Hill o úsese Google Earth.

Parada y fonda:
El alojamiento más señero es, sin duda, el famoso Hotel Balmoral, pero quienes deseen un presupuesto más ajustado pueden hospedarse, como nosotros, en el Balmoral Guesthouse. Total, nadie conoce al segundo y, si alguien pregunta a la vuelta, fardaremos igualmente.
La gastronomía anglo-escocesa es afamadamente regulera, pero los pubs (The Witchery, The Hub o The Advocate, por ejemplo) son típicos y muy aparentes. Basta con probar el mítico fish and chips o el visceral haggis para cumplir con la papeleta. La bebida es mejor, empezando por las cervezas y terminando, para quienes gusten, con el sempiterno güisqui. Y aviso de que las whiskerías en Escocia son lugares decentes sin mujeres de mala vida.

De tiendas:
Hay unas cuantas, entre quince y tropecientas, y ofertan de todo al visitante, desde jerseles de buena lana a infames pelucas pelirrojas; desde kilts de diversos precios a peluches de todo a cien; desde gaitas mejores o peores a dulces tan deliciosos como la tableta de vainilla o el empalagoso fudge. Casi todo vale como recuerdo, excepto una camiseta de “estuve en Edimburgo y me acordé de tu padre”.

Reflexión postrera:
En Edimburgo suele hacer viento y mal tiempo, llueve, refresca y se nubla en un pispás. Su habla es al inglés lo que el castellano es a Aldeamuerta del Cabrito: jodido, pero gracioso. Además, las hordas de turistas te sumergen en la agonía y el odio homicida. Y, sin embargo, Edimburgo es la leche en polvo, con o sin hervidor de agua.

Catorce mil kilómetros de verano:6.- Un garbeo por las Jailans

2010-10-15T18:00:00.001+02:00

Atestado como estaba Edimburgo de humanidad toda, L. y yo procuramos buscarnos un lugar tirando a yermo para descubrir las esencias de Escocia, si bien tampoco fuimos demasiado originales en nuestra elección: una excursioncita al lago Ness y las Tierras Altas (allí llamadas Highlands cuando escriben, Jailans cuando hablan).
Sopesamos a conciencia todos los precios y horarios, creando incluso nuestros propios algoritmos, y finalmente fuimos a una de las docenas de oficinas que ofertaban ese trayecto para contratarlo y, ya que estábamos, para echarle a un cable a una pareja murciana que andaba más perdida con el inglés que Carmen Lomana en un Bershka. A ver, que no achaco el conflicto idiomático a la murciandad de los susodichos, sino al amor-odio que la fonética de castellanoparlantes profesa hacia el inglés o, mejor dicho, hacia el inglés de cabreros que predomina por esos pagos.
Por tanto, un buen sábado madrugamos a lo salvaje, pusimos las calles y nos montamos en un minibús cuyo conductor y guía –repito el concepto: inglés de cabreros– se esforzaba con denuedo en tomar las curvas con un treinta por ciento más de pánico para quienes conducimos civilizadamente por la derecha. Perdón, pero acabo de percatarme de que las frases me están quedando larguísimas. Lo cambiaré. Prometido.
Pues eso, que nos dirigimos a las Jailans pasando por Stirling (recuerden mi obsesión con William Wallace) y parando a conocer a Hamish, una vaca de las Highlands. Ciertamente son unas vacas muy majas, pero uno al verlas se las imagina como el resultado de una orgía en rebaño con Chewbacca de invitado. Cosas mías.
El impresionante paisaje de las Highlands se resume en valles, montes y lagos (glen, ben y loch, así, en gaélico paladino). Todos ellos, preferentemente, situados en el quinto carajo. Forejemp, los desolados Glen Coe o Rannoch Moor, que en España ya habrían sido forrados de hormigón y ladrillo al grito de “¡Satán es mi señor!”. Están cuerdos estos escoceses.
A todo esto, debería multarse a quienes te preguntan, al volver del lago Ness, si has visto al monstruo de marras. No. Nadie. Y menos yo, que le tengo fobia a las grandes masas de agua y, si puedo, evito los barcos hasta en el Hundir la flota. Como L. sacó su conmiseración a paseo se quedó también en la orilla, así que nos propusimos no ya encontrar a Nessie, sino al peluche de Macarena Monster o la mesa de billar en la que engendraron –y criaron– a Willie. Tampoco hubo suerte.
A la vuelta, la misma Escocia profunda, sin faltarle algún pueblecito pintoresco, carreteras culebreras o destilerías de un whisky que no nos atrevimos a probar porque, metidos en la harina de lo típico, preferíamos abusar del hervidor de agua.
Lo sé: ya estaba tardando en salir lo del hervidor. Es que semos asina.

Catorce mil kilómetros de verano.5.- Tras los pasos de William Wallace

2010-10-11T17:26:00.002+02:00

En capítulos anteriores:
Tras cruzarnos media península y coger un vuelo en Málaga, L. y yo aterrizamos en Leeds no por gusto (aunque los hay masocas), sino por necesidad logística: un servidor tenía una cita con el –a estas alturas– archiconocido IMC. No obstante, y esta vez sí por gusto, gustazo y gustirrinín, abandonamos Leeds para visitar York como paso previo para la definitiva incursión en Escocia.

Introducción:
Hará más o menos quince años que me quedé un viernes noche en casa. Nada del otro mundo, con la excepción de que, sin preverlo, acabé enganchado a una película a la que desde entonces venero con el auténtico fervor del converso: Braveheart.
Y sí, no agrada a todos, hay películas mejores y contiene más fallos que el genoma de Quasimodo, pero me dejó fascinaíto perdío y con unas ganas locas y esquizoides de hollar Edimburgo y demás andurriales escoceses.
[Queridos espoilereros y listillos de vocación: ahorraos la jodienda, sé de sobra que partes de la película se rodaron en Irlanda. ¿Puedo pasar ya al nudo?].

Nudo:
Les recordaré que L. y yo tenemos a bien celebrar nuestro aniversario –el 1 de noviembre, aceptamos regalos– viajando a capitales de antiguos reinos (requetesic). Pero ir a Edimburgo en esas fechas suponía soportar que anocheciera a las dos de la tarde y viajar así no es viajar, bailar de lejos no es bailar y vivir así es morir de amor.
Por tanto, lo del IMC en julio era la excusa perfecta para desquitarnos: si íbamos a Leeds, ¿por qué no a York?, y si íbamos a York, ¿por qué no a Edimburgo, echándole jeta? No había mucha distancia y los trenes británicos son canela fina. Abundantes, puntuales, rápidos y con ese aire novelero que te imbuye el temor de presenciar un asesinato resuelto por Poirot, lo cual compensa unos precios no muy económicos.
Bajarse del tren en Edimburgo y salir a la superficie constituye una experiencia tirando a orgásmica cuando te rodean el famoso hotel Balmoral, el monumento a Scott, Princes Street y sus jardines o ves frente a ti la ciudad antigua. Así que salimos pitando hacia el cuquísimo –o sea, tía, te lo juro– Balmoral Guesthouse para soltar las maletas y meternos sin más dilación en la marea humana que anegaba la ciudad.
Como constató Pítaco de Mitilene, el turismo es un gran invento. Era fácil soltarlo en la Grecia clásica, no te jode, pero la proliferación actual de vuelos baratos ha convertido algunas zonas en genuinas sucursales del averno. Señores, que una cosa es viajar para conocer gentes, culturas y lugares, y otra es ser turista y dar por culo doquiera se esté.
Viajeros aparte (que nosotros lo éramos; recordad, niños, la culpa es del resto), Edimburgo contaba con varios tipos de turistas: asiáticos que asentían y musitaban, gabachos e italianos avasallantes, yanquis haciendo de yanquis en sitios de yanquis, españoles ejerciendo –rellene este espacio como mejor considere el lector acorde a la idiosincrasia cañí– y adolescentes surtidos que supuestamente estaban aprendiendo inglés.
[Padres del Sistema Solar, que sepáis que mandar vuestros hijos a Edimburgo puede ser una soberana gilipollez: harán el monguer en jauría, se endronjarán y encima no se enterarán una mierda de lo que allí habla la gente, porque eso de inglés sólo tiene el nombre. De nada por el consejo].
Con la Milla Real (o Royal Mile para quienes sólo leen en versión original) invadida por la peste nos refugiamos en la catedral y en la subterránea y bastante yuyera calleja de Mary King’s Close. Pero como el percal seguía abarrotado optamos por dedicarle el día siguiente a cualquier sitio con menor densidad de población para no convertirnos en sociópatas con agorafobia.

Desenlace:
En el próximo artículo. Y prometo que no será todo un sueño de Antonio Resines.

Catorce mil kilómetros de verano.4.- Un día en Vieja York

2010-10-06T14:00:00.001+02:00

Ahorrémonos de entrada los chistes pésimos: no comimos jamón de York. Mi fe me impulsa a creer que ir a York y comer jamón de York es tan absurdo como ir a Guijuelo y pretender comer buen jamón ibérico, ¡mwa-ha-ha-ha!
La cosa es que nos levantamos en Leeds, corrimos a la estación de trenes y en media hora de agradable charleta con una aborigen estábamos en York. Tras vagar en busca de nuestro B&B y certificar –con gran pesar en mi alma– que Gúguelmaps no es infalible, fuimos amablemente socorridos y logramos llegar al encantador The Bloomsbury sanos, salvos y dando muchas gracias a los ingleses por su cortesía, pero no lo suficiente como para perdonarles lo de las Spice Girls.
Era nuestra primera visita a un B&B, bed and breakfast o biambí, que viene siendo una especie de casa rural en la ciudad. O así. Vamos, que no te levantas con el canto del gallo ni los grillos amenizan tus horas de insomnio, pero el concepto es parecido: hotelito con encanto, con lo básico y con gusto por el detalle. Y sí, con hervidor de agua.
Teníamos sólo un día en York y, oh, británica sorpresa, el tiempo se había vuelto no ya bipolar, sino multipolar. Lluvia, sol, cirros, viento, llovizna, nimbocúmulos, otra vez lluvia y un acuciante ímpetu homicida cuando te soltaban que, de todos los veranos, habíamos elegido el más lluvioso en cuarenta años cuando podríamos estar en la soleada España. Pero como York no está en España, a joderse y a apechugar con lo que cayera mientras tratábamos de exprimir las pocas horas de las que disponíamos.
York es una ciudad maravillosa. Uno se da cuenta de ello al pasear por sus calles, por sus murallas, junto a su río, deambulando entre iglesias, casonas, parques y manadas de turistas que, por suerte, desaparecen a las seis de la tarde y te dejan de jod... ejem, te dejan en una reconfortante comunión con el universo.
No obstante, el castillo de York me decepcionó una miaja porque de castillo queda poco (la torre de Clifford y punto) y es más un simulacro neoclásico de ciudad de la justicia convertido en un muy interesante museo. Porque a estos britanos se les da de lujo el arte de montar museos, de la recreación y la divulgación para absolutamente todos los públicos. De hecho, nos convendría aprender algo de ellos.
Los ingleses saben hacer museos casi tan bien como construir catedrales. O eso es lo que uno piensa cuando contempla la catedral de York, que por no caer en blasfemias me limitaré a definir como extraordinaria. Sus torres, su coro, sus vidrieras, su cripta, sus naves, sus niños cantores y su sala capitular... andaba yo tan absorto que fue L. quien se percató de la presencia de José Manuel y Leonor.
José Manuel es, además de medievalista de tronío, un buen amigo chileno que conocí allá por 2004 y con quien me reencuentro cada tres años: en 2007 pasó por Salamanca y en 2010 coincidimos en el IMC, donde también se acoplaron L. y Leonor, que es la esposa de José Manuel. Con ambos habíamos estado de cháchara la noche anterior en el bar del iemecé, aunque tuvimos que despedirnos hasta nueva orden: según mis referidos cálculos, hasta el 2013. Pero al juguetón espíritu de Guy Fawkes (un cachondo oriundo de York al que se le ocurrió volar el parlamento inglés) le dio por provocar este re-reencuentro que ya anuncié en el artículo previo.
[Que se le podría achacar el re-reencuentro a la casualidad, hoygan, mas no habría podido colar de rondón la de veras imprescindible referencia a Guy Fawkes].
Nos fuimos a festejar que la ocasión la pintan calva y, para ello –para el festejo, no para la calvicie– elegimos un pub con solera, The Punch Bowl. Buena compañía, buena bebida y buena comida (sí, buena comida inglesa, aunque parezca un oxímoron) para una velada que cerramos con un paseo nocturno sin la pesadilla de la masificación turística.
Porque, como evidenciaríamos en Escocia los días siguientes, los turistas pueden y podemos ser una orquitis de manual.

Catorce mil kilómetros de verano.3.- El meollo del IMC

2010-10-02T15:00:00.002+02:00

El mes pasado suspendí el relato de nuestras andanzas veraniegas en el preciso instante en el cual salíamos del hotel caminito del IMC. No nos quedaba otra, dado que el IMC en sí era lo que me había atraído a Leeds y que dicha ciudad no tiene demasiado que ofrecer al visitante, salvo las ruinas de la abadía de Kirkstall y un centro histórico tan decimonónico como los cojones del caballo de Espartero.
El IMC viene siendo una convención ciclópea de esos seres simpáticos y magnánimos que atienden/atendemos al calificativo de medievalistas. Millar y medio de medievalistas campando a sus anchas, con decenas y cienes de mesas temáticas, conferencias, talleres de artesanía y cocina, conciertos, mercadillo bibliográfico, pachanga futbolera y hasta una cerveza propia merecedora del adjetivo “legendario”. Va, venga, balbucead todos conmigo con la lengua entumecida por el alcohol: ¡el medievalismo va a llegaaar!
Sin embargo, este idílico edén fue definido por L. como una agrupación de frikis, pero qué iba a decir ella, medio sumida en la clandestinidad por ser la única contemporaneísta en todo el recinto. Ejem. Ya me lo haría pagar dos meses más tarde, como comprobará quien siga leyendo por aquestos pagos cuando termine de relatar mi verano, allá por 2017 si mis cálculos astrales no fallan.
El caso es que me reuní con Carlos y Alejandro para acordar qué haríamos con nuestra mesa al día siguiente. Y concluimos que sí, que en la mesa buenos modales, apoyando los codos y cubiertos de fuera hacia dentro, amén de apañárnoslas como mejor pudiéramos y supiéramos. Todo en inglés, cómo no.
Para bien o para mal, coincidíamos con otras cuantas mesas a primera hora de la mañana, justo cuando más se le pegan las sábanas al ilustre público. Así que nos topamos con un aforo de una docenita de personas que, eso sí, soportaron estoicamente y sin bostezar nuestras comunicaciones. Que no es moco de pavo comerse, recién desayunado, un Masters in Movement: Journeys and Economic Interests of the Order of Alcántara in the District of La Serena (13th-15th Centuries). Sí, sé qué andáis pensando: omaigoddisisfaquinambelívabol!. Al menos había fotitos y mapas con los que distraerse.
Liberados del peso de la Historia nos dejamos llevar por los miembros del gremio y vagamos por el IMC hasta descubrir que cafeses, chocolates y bebidas similares eran gratis. Sí, otra vez la tiranía de lo gratuito: el café inglés es una bazofia, pero bazofia gratis, y si en mi facultad una semibazofia (Café Candelas, de eventuales propiedades laxantes) cuesta ochenta y cinco centimazos, ¿quién osaría resistirse?
Lo más positivo del IMC, empero, no es desengrasar el inglés ni ciscarse en el clima, proverbial costumbre británica. Lo más positivo es el lado humano (y no el lado alienígena, la madre que los parió, qué rancios que son), el sano intercambio de opiniones y arrejuntarse con compañitos y amigüeros. Y es que los medievalistas, como las manos y las pollas de agua, tenemos nuestro corazoncito.
Los cafés y cervezas cedieron el paso a las despedidas, porque uno será medievalista pero no tonto y no me había plantado en el Reino Unido sólo para charlar sobre maestres amojamados. Nos aguardaba York, una catedral, un re-reencuentro y, cómo no, otra maravillosa habitación ¡con hervidor de agua!
Y sí, de nuevo sé qué se os está pasando por la cabeza: omaigoddisisfaquinambelívabol!.

Catorce mil kilómetros de verano:2.- De cómo no nos teletransportamos a Leeds

2010-09-28T14:22:00.002+02:00

Como decíamos ayer (bueno, no ayer estrictamente), por cosas del congreso nos tocaba volar a Leeds. Y, créanselo ustedes o no –y me da que no se pararán a comprobarlo–, la forma más barata de hacerlo era yéndonos mediante Jet2, compañía británica cuyos destinos, qué casualidad, eran los principales puntos costeros de nuestra añeja piel de toro.
Los horarios impusieron que L. y un servidor se agarraran un autobús a Sevilla y un tren a Málaga, donde antes, por decirlo de algún modo, apenas habíamos estado. De milagro habíamos obtenido una ganga en forma de habitación en el muy coquetuelo Hotel Atarazanas, desde el cual me fui a esquilar a la hora de la siesta tras cumplir una promesa de lo más giliflautas, pero efectiva.
Una vez cortada mi azabachada melena y despertada L. de la siesta, nos dispusimos a conocer Málaga mediante sucinto paseo. Ahora, que es para cagarse en los responsables del turismo malagueño (no como el granadino, ojú, lo que mola el granadino, un saludo para Dani y de nada por la promoción), porque eso de cerrar todos los monumentos en pleno verano a las seis de la tarde merece la medalla a la soplapollez del trimestre. Pero por lo demás, bien, gracias: resulta un método más que efectivo para asegurarse que gentecilla como nosotros volvamos a la ciudad para recuperar tantas asignaturas pendientes.
Tras probar un helado de málaga (¡es con minúscula!, ¡la RAE me ampara!) virgen y saciar mis ansias de pescaíto frito –las cuales se me despiertan en cuanto estoy a veinte millas de la costa– nos retiramos al hotel. Allí asistimos, cómo no hacerlo, a la unanimidad televisiva del año, o lo que es lo mismo, a la celebración del título del Mundial de fútbol.
[Ah, que no he hablado del Mundial aún. Y que en Málaga estuvimos en pleno frenesí fumbolero. Ya, que me debo un artículo sobre el tema en sí. Pues aquí que me lo apunto, pero sólo quise traerlo a colación para que se entendiera el próximo párrafo, que todo hay que decirlo].
A la mañana siguiente, después de introducir a L. en la secta del desayuno con mollete, nos plantamos en el aeropuerto malagueño. Cuán henchidos de efímero y arrogante orgullo cañí nos vimos allí, rodeados de guiris y guiresas admirados, qué digo admirados, arrodillados fervorosamente ante nuestro sublime y victorioso recital balompédico... ¡y hasta con camisetas ad hoc!
Y si estábamos rodeados de guiris en el aeropuerto, en el avión estábamos directamente acorralados por una horda de carmesíes hijos de la Gran Bretaña de resaca y en un vuelo donde el castellano no hizo acto de presencia. Inmersión lingüística lo llaman en algunos sitios.
Pues eso, que arribamos al aeródromo de Leeds-Bradford. Nosotros, listísimos y previsorérrimos, no habíamos llevado libras y nos tocó apañarnos un cajero en un mínimo y cutrongo aeropuerto de provincias. Menos mal que había casi tantos cajeros (uno) como oficinas de información (cero). Humor británico, sí.
Como toda buena línea de bajo coste que se desprecie, Jet2 aterrizaba en medio de la nada más absoluta, así que perseguimos el rastro de cangrejos en chanclas hasta alcanzar la parada de autobuses. De allí a Leeds, al Jurys Inn, que aunque pueda traducirse como “posada de Yuri” resultó ser un eficiente hotel equiparable a un tres estrellas ¡con hervidor de agua!
[Flash-back: mi relación con hervidores de agua en hoteles se remonta al 2005, donde mi hermano y yo encontramos uno en Padua. Tan sorprendidos anduvíbamos que bajé a recepción y, en un italiano rústico pero resultón, inquirí por el coste de su usufructo. Que era gratis, tócate gli ova, así que dos noches que nos marcamos de cafés, tés y pastitas para concluir que, a diferencia de lo que uno haría en su propia casa, en un hotel es la pera blanquilla eso de llegar reventado a las mil y enchufarte cafeína en vena. El gen español, amigos, que es incapaz de resistirse a lo gratuito].
Ni diez minutos reposamos en el hotel. Había que irse al IMC, defecando lácteos si fuera posible. Aunque de eso escribiré otro día, con algo de suerte en esta misma era geológica.

Catorce mil kilómetros de verano:1.- El principio de los tiempos

2010-08-27T13:49:00.002+02:00

En el artículo anterior -que enlazo simple y llanamente porque sí- avanzaba los motivos que me habían tenido más que apartado de estos lares. Pero ustedes se merecen una explicación, un relato detallado de los hechos, una narración que les mantenga ocupados en estas bochornosas jornadas estivales. O no, quizás no se merezcan tal martirio, aunque sean conscientes de a qué se exponen cuando se pasan por aquí.
Como el subtítulo indica, hoy comenzaré por el origen. No por el Big Bang y tal, sino allá por la primavera de este año, cuando estaba tranquilamente sentado (tu-turú-turú) en una reunión y al levantarme hablé con mi amigo Víctor, que anda por Fachadolid pero no por eso va a ser mala gente, y me comentó que andaba liado con una comunicación para el IMC de Leeds y que si tal y que si cual y que si me interesaba que me hacían un hueco en la mesa que estaba preparando con otros amigos.
[Nota bene: ahora incluiré uno de esos incisos que tanto me fascinan].
[Inciso: el IMC es el International Medieval Congress, pero lo acorto porque no me pagan por palabras. Y como no me pagan por palabras y quiero mantener la intriga, no desvelaré de qué va para que sigan leyéndome en próximas entregas y así sepan lo del crustáceo disecado, el torneo de lanzamiento de garrapiñadas y las prostitutas rebajadas de precio].
Yo a Víctor le dije que sí, que claro, que en lo más profundo de mi alma ansiaba conocer Leeds en su esplendor. Y Lucía también, porque aunque es contemporaneísta (sic) no quería perder la oportunidad de saltar el Canal de la Mancha. Bueno, de saltarlo y de quedarse zanganeando por allí unos días, sobre todo por York y Edimburgo.
La cosa es que Víctor me puso en contacto con Alejandro y Carlos, otros dos medievalistas de tronío encargados de la mesa, quienes me comunicaron que Víctor tampoco iría a Leeds. Con lo bonito que es Leeds. Leeds, qué hermoso eres. Leeds, Leeds, Leeds, tu nombre parece una campaña de fomento de la lectura.
Quedaban tres meses. Escribí la comunicación y su subsiguiente/socorrido pagüerpoin, que mi amiga Fátima me hizo el favorazo de traducir; reservamos los vuelos, el hotel y los biambís; echamos un ojo al tiempo que haría (que es como no echarlo, tratándose del pluviométrico Reino Juntito), planeamos cienes y cienes de visitas turísticas e hicimos la maleta. No a lo largo de tres meses, sino la noche antes, como mandan los cánones ecuménicos.
La mañana del 10 de julio L. y yo cogimos el Vacmóvil para plantarnos en una Seronia que nos recibió calurosamente. Algo así tan calurosamente como 40ºC. Y como en Seronia no hay aeropuerto les emplazo a una próxima entrega en la cual aclararé el inicio de esta oración.

Catorce mil kilómetros de verano:0.- Hoja de ruta

2010-08-19T15:53:00.006+02:00

Como ya anuncié esta mañana, o actualizaba Algún día o el señor Blogger me retiraba su custodia. Así que elaboraré una suerte de excusa-esquema a modo de calendario para que ustedes (y el abogado del señor Blogger, que es muy suyo) entiendan por qué no he podido desahogarme de manera regular por esta especie de redil.
La razón, abulia al margen, es que el verano está siendo movidito. Echando cuentas -yo no, sino mi admirado e indispensable Google Maps junto a la calculadora del Güínduh 7 de Pachelito II Guiraico- me salen algo más de catorce mil kilómetros entre todos los viajes hechos y los que faltan por hacer de aquí a mediados de septiembre. Pero sarna con gusto no pica y yo estoy encantado de arrascarme lo que haga falta.
En fin, que a continuación les dejo el One Server of You World Tour 2010 Total Craze Phileas Fogg with a Bonobús Style.

Calendario oficial:
10-J: L., el Vacmóvil y yo bajamos de Salamanca a Seronia. Calor.
11-J: España gana el Mundial. No es un sueño, ni una tajá ni un viaje.
12-J: de Seronia a Sevilla en bus y a Málaga en tren. Málaga es peculiar.
13-J: vuelo Málaga-Leeds, perfidosalbionensis acangrejati incluidos.
14-J: participo en el IMC de Leeds. El medievalismo va a llegar.
15-J: de Leeds a York. No comemos jamón, sentimos joder chistes.
16-J: a Edimburgo. Indescriptible.
17-J: excursioncita (ejem) por las Highlands y el Lago Ness. Sin Nessie.
19-J: inicio del viaje a los Madriles a eso de las mil de la noche.
20-J: arribamos muy de madrugá. Cada mochuelo a su olivo: bus a Seronia.
21-J: Seronia-Puerto Real-Seronia para recoger a mi hermano.
25-J: a Oviedo en viaje familiar. ¡Frescor, sidra y cachopos!
27-J: que nos vamos a Gijón y eso. Milagrosamente, no llueve.
28-J: en marcha hacia Llanes. Tortos con picadillo y Cabrales. Ñam.
30-J: de Oviedo a Seronia y aguantando el cachondeíto de la Junta cylesa.
6-A: con el Vacmóvil a Ciudad Rodrigo, pasando antes por Charrajevo.
7-A: L. y yo nos marcamos un Rodericktown-Cangas vía Guimarães.
8-A: con Deneb e Inés al Morrazo, Pontevedra y Vigo.
9-A: imbuidos de culinario misticismo nos acercamos a Compostela.
10-A: Valença do Minho y Tuy. Genial bacalhau y grata sorpresa.
11-A: regresamos a Miróbriga tras dejar a Inés y Viru en Salamanca.
14-A: visita afrancesada a Almeida, Castelo Rodrigo, río Duero y Ahigal.
15-A: me vuelvo a Seronia. Se intuyen dos semanas de relativa calma.
18-A: un día de turisteo amiguetil por Cáceres. Cáceres es... buf.
20-A: mi hermano y yo mismo invadiremos Plasencia por culpa de Lúnasa.

Próximas fechas:
Primera quincena de septiembre: los hados nos exigen a L. y a mí gorronear un piso en Cádiz y trillar su provincia. Los mismos hados nos reclaman en Charrilandia. Hados pejigueras.
Segunda quincena de septiembre: los cosmogónicos (plus el egregio ex-presidente becaril Aurelio) se marchan de congreso a la ultrapija Santander. ¡Vacmóvil, ven a nos!

De todo lo pasado y por venir encontrarán crónica en aqueste blog y citas en el Tüíter, amén de las fotillos de rigor en el Féisbuq y en el Flíquer Jiménez. Y si surgen dudas, al Formspring, que toca desengrasarlo.
Palizas de viaje, sí, pero palizas 2.0.

El niño bonito

2010-08-03T18:21:00.004+02:00

Jamás de los jamases -y esto lo digo tras un sesudo proceso estadístico que me ha costado dos minutos y seis axones- había dejado el blog tan abandonado, salvo en sus primeros meses por motivos que sólo desvelaré a cambio de un cafelito con hielo. Sé (sabéis) que la sequía creativa es muy típica en esto de la blogocosa, por muchos temas de interés que asalten la realidad. Pero el artículo anterior me parecía una manera redonda de dejar el blog en punto muerto, una suerte de manifiesto con intención de perdurar.
Desde fines de junio he pospuesto unas escrituras que pienso retomar. Joersen. España ha ganado un Mundial de fútbol -sigo sin creérmelo-, viajé con L. a la Pérfida Albión, hubo politiqueos varios, regresé con mi familia una vez más a Asturias y me he vuelto a asentar en Seronia. De todo ello he tüiteado / feisbuqueado a fondo, pero he optado por romper mi silencio por una buena causa.
Tal y como indica el título de este artículo, el Vacmóvil ha alcanzado hoy la mágica edad de quince años, convirtiéndose en el niño bonito. Lo que sigue es un pequeño homenaje, pero no de esos "homenajes" que Telecinco hace con los muertos.
Posiblemente, nueve de cada diez lectores conozcan ya al Vacmóvil (el lector restante o es ocasional o está empanao). Era el coche familiar hasta que, hace tres añitos, pasó a mis manos en un ejemplo clásico de traspaso veraniego. Pero su vida había comenzado mucho atrás.
El tres de agosto de 1995 cumplía seis años nuestro Renault 19 Chamade y, en agradecimiento a todos los problemas habidos, lo sustituimos por un Renault Laguna blanco inmaculado (atrévanse, con nuestros extremeños estíos, a tener un coche negro). El primer viaje del Lagunita -pues así fue apodado- se produjo el 9 de agosto, cuando mi padre me llevó a un campamento en Piornal. Y desde esa fecha no le hemos dejado descansar en paz.
De Extremadura a Cataluña, de Andalucía a Asturias, de Valencia a Portugal... no hubo respiro alguno para el Vacmóvil. Sólo un leve accidente, en las cercanías de Valporquero y para evitar a un camionero empecinado, y sólo un remolque, en Portomarín, cuando un esguince de batería le recordó su mortal condición.
Dos semanas más tarde recibí las llaves del Lagunita, evolucionado entonces a Vacmóvil. Aunque desde 2004 yo ya lo había conducido de forma ocasional, a partir de ese momento logré soltarme a su volante y empecé a obligarle a ganarse el pienso con el sudor de sus bujías. A sus lomos L. y yo hemos recorrido buena parte de Extremadura y territorio cylés, nos hemos adentrado en el proceloso camino hacia Barajas, hemos cruzado a Portugal y nos hemos encaramado al norte de España.
La ruta continúa. Con suerte, en un mes el Vacmóvil surcará de norte a sur la añeja Piel de Toro (con perdón). Y seguirá dando guerra por carreteras rectas o sinuosas, bajo lluvia incesante o sol inclemente, con música celestial o infectas melodías como banda sonora.
Ídolo del callejeo, fan de la autovía y héroe del rodeo absurdo. Muchas felicidades, Vacmóvil. Te las has ganado, compañero.

[El Vacmóvil con elementos identificativo-alegóricos: carretera especialmente indicada para vacas, itinerario pésimo para mis afamados desvíos -gracias por nada, diputación de Salamanca- y Comoyó de vigilante en la luna trasera].

Historiador

2010-06-23T12:43:00.002+02:00

En las últimas semanas me he visto obligado a reflexionar sobre la labor del historiador. A ello han contribuido de modo inestimable la compleja y sombría organización de un congreso, el fallecimiento de un buen amigo y el abandono de mi condición de becario para convertirme en un simple doctorando en paro. Y como también me ronda la sensación de escribir tanto para mí como para mis padres (a quienes saludo efusivamente) y, por qué no, para mis futuribles churumbeles, hete aquí que voy a dejar unas líneas acordes al título que las encabeza.

[Nota previa: lo que sigue a continuación son extractos de cierto emilio que redacté hace poco, aliñados con nuevas aportaciones y todo agitado, no removido].

Para empezar, justo es admitir que un historiador es eso, historiador, no “licenciado en Historia”. Pero no es menos justo admitir que, sintiéndolo mucho, los historiadores no somos prohombres que cambian eras: no vamos a hacer historia porque ya la hicimos –la carrera, claro– y porque nuestro objetivo es más modesto.
Citándome a mí mismo, “la Historia no debe ser, sino sólo ser”. El historiador debe siempre limitarse a contar lo sucedido, investigarlo, rescatarlo, analizarlo, hacerlo comprensible, transferirlo al futuro y, en la medida de lo posible, de una manera amena y didáctica.
Pero todo eso no es Historia, es historiografía (buena o mala, rancia o renovadora, coñazo o interesante) y ahí entran escuelas, métodos, tendencias, enfoques y los más íntimos vicios y corruptelas personales. Sin embargo, me resulta altamente soporífero valorar cuestiones historiográficas: a menudo un asunto así se convierte en una competición para ver quién la tiene más grande. Los historiadores también somos humanos y como tales tendemos a comportarnos.
Para bien o para mejor, los historiadores disfrutamos de uno de los oficios más bellos del mundo. No salvamos vidas ni rescatamos gatitos, pero en nuestras manos está enseñar. Porque un historiador que no enseña, que no transmite conocimiento alguno a la sociedad –y no sólo al resto de historiadores, ojo–, no es más que un mero erudito que quizás sea el mayor experto mundial en ingles brasileñas del siglo XIX, si es que a eso se le puede llamar erudición...
Ser historiador es un trabajo, no una vida. El resto del tiempo somos personas exactamente iguales a quienes nos rodean y, por tanto, más nos convendría ser mejores personas que historiadores.
Y eso a mí me parece perfecto: no me considero tan estupendo.

“La historiografía de hoy se encuentra en una época alejandrina, en la que la creación está supeditada al eruditismo. Enfrentado con verdaderas montañas de minucias del saber y atemorizado por la severidad alerta de sus colegas, el historiador moderno se refugia demasiado a menudo en artículos eruditos o en trabajos estrechamente especializados, pequeñas fortalezas fáciles de defender contra un ataque. Su obra puede tener un valor muy notable; sin embargo, no es un fin en sí misma.
Yo creo que el deber supremo del historiador es el de escribir historia, es decir, intentar registrar en una extensa sucesión los hechos y movimientos más importantes que han dominado, con su vaivén, los destinos del hombre”.

(Runciman, sir Steven, Historia de las Cruzadas. Madrid: Alianza, 2008, pp. 18 y 19, la cursiva es mía).

Vac to the future

2010-06-16T14:13:00.001+02:00

A ná y menos de la promulgación del decretazo para la reforma laboral y, lo que es aún más importante para el orbe planetario, de iniciarse entre las puñeteras vuvuzelas la andadura en el Mundial de la selección española –qué obsesión con llamarle “La Roja”, como si decir “España” le produjese sarpullidos a nadie... bueno, sí– me empecinaré en llevar la contraria a la actualidad y hablaré de lo que me pete.
Por si usías no lo saben, el intrépido Vacmóvil cuenta con tres lustros de vida y, pese a ello, cada día me descubre nuevas maravillas. La última de ellas es su capacidad para convertirse en un Delorean y viajar en el tiempo sin recurrir al celebérrimo condensador de fluzo (total, para eso ya engulle demasiado forraje sin plomo).
Ahora bien, sus habilidades son limitadas y no logra retrotraerse ni a 1944, a 1983 o a anteayer. Como mucho retrocede una hora; más concretamente, cuando visita Portugal. Algo es algo y, al menos, compartimos afición. Porque sí, a mí Portugal me tira asaz y procuro cruzar la frontera de vez en cuando. Cosas de vecinos, pero sin pedir una tacita de azúcar.
Así pues, e imbuidos por mi espíritu lusófilo, el pasado domingo L., Deneb e Inés se subieron al Vacmóvil con ganas de excursión al pasado y miedo al hilo musical. Por suerte para ellos, olvidé en casa los grandes éxitos de Wendy Sulca, lo cual no evitó las alharacas recordando su carrera musical y sus ancestros.
Atravesamos la zamorana comarca de Sayago –famosa por... ejem, una amiga nuestra es de allí– y nos apresuramos a soltar los usuales tópicos y chascarrillos sobre Portugal antes de arribar a Miranda do Douro, centinela a punto de despeñarse sobre un río aduanero que ya no debe proteger. El Vacmóvil había vuelto a retrasar el reloj y nosotros teníamos toda una mañana por delante para hacer lo que tuviésemos que hacer.
Y, básicamente, no había mucho que hacer. Miranda es un lugar bonito y bien cuidado, pero su casco histórico se ve en dos patadas. Conserva buena parte de sus murallas medievales, algo menos de su castillo y un buen conjunto de arquitectura típica; su catedral es modestilla y tiene un claustro a medias. Y nos hicimos amigos de un perro.
Como en todo el país, la comida es excelente (cabrito, bacalao, chuletón y postres por quince lerus, ojú) y el café, sublime. Los columpios, en cambio, cuentan con letrerito en suomi y, salvo traducción de Atzin –finés de adopción– o de la Santa Frikitiva –perito de cabecera en lenguas nórdicas–, pensaré que anduviban invocando las épicas merluzas de Kimi Raikkonen.
O eso, o que los habitantes de Miranda son bastante políglotos (con o, que la RAE me lo permite). No sólo por lo del suomi o por manejarse perfectamente con el español como con el portugués –ya quisiéramos al otro lado de la frontera–, sino porque además tienen lengua propia, el mirandés, reliquia derivada del leonés medieval y que, en mi escala personal, le otorga a Miranda dos puntos más de guaytud.
Como Miranda no daba para más que unas horas, optamos por regresar al futuro y pasar la tarde en el extrarradio salmantino. Pero se me acaban espacio y ganas, dos cosas imprescindibles para escribir sobre Zamora.
PD: las algo lisérgicas fotos, están, como siempre, por el Féisbuq de servidor. Ustedes mismos.

Tüítervisión

2010-06-04T15:11:00.003+02:00

Llegué media hora tarde -cosas del anodino Boecillo: sólo allí podíamos ver a Fátima- a mi anual cita con ese cúmulo de atrocidades canoro-visuales que es Eurovisión. Ah, y con Inés, con la cual he instaurado la bochornosa tradición de sufrir el concurso en soledad y aliñarlo con dieta hipocalórica. Y llego varios días tarde a mi también anual cita/análisis en forma de artículo, así que me dejaré arrastrar por la pereza que me produce la inminente venida del verano y, a cambio, les colaré una selecta colección de las paridas que tal noche solté en comunión con mis HAMIJOS tüiteros con las convenientes apostillas, si necesarias fueren.

1.- "Pizza pasada de fecha, coca-cola de dos litros y griegos haciendo el mongolo: ¡ESTO ES EUROVISIÓN!" (sí, pero admito que para entonces nos habíamos perdido el "Algo que vomito" y no conocíamos lo del espontáneo).
2.- "Esto del espontáneo con Franco no pasaba..." (aquí fue cuando supimos por qué el almibarado Diges volvería a castigarnos los tímpanos).
3.- "Istanbul Posada" (así rebauticé al grupo turco Manga, copia mala de los infames Tokyo Hotel).
4.- "Acabo de ver lo del espontáneo: sí, es el de siempre, el puto Jimmy Jump, pero confieso que queda mejor el número con él".
5.- "Que salga la islandesa ajamonada es para contraprogramar a Falete en La Noria, ¿no?" (en palabras de la Gran Frikitiva, media Islandia estaba en el escenario; en palabras de Inés, la islandesa habría bastado para tapar el volcán).
6.- "'Un tema llenapistas', según Urdaci. 'Una puta mierda', según yo".
7.- "Hermanos en Pisto, si los franceses llevan a gente de las colonias nosotros podemos y DEBEMOS llevar a Delfín Quishpe y Wendy Sulca" (lo digo y me reafirmo cada día).
8.- "Oño, Alemania ha mandado a Emily the Strange..." (aunque era una Emilidestreinch simpaticota y hasta me alegré por su victoria).
9.- "La frase de Inés de la noche: '¡ha subido un tono!' (y luego se caga en los difuntos de ellos)".
10.- "BERWENSA DE SER HESPAÑOL HOYGAN ME BOI A ASER PORTUGES" (de hecho, nuestra coreografía justificaba que nos arrasaran el país a pedrás nucleares).
11.- "¿Y a Madcon y su megacoreografía no se les puede votar? Con diferencia, lo mejor de la noche".
12.- "Comprobado: nada mejor que una guerra para lograr votos en Eurovisión".
13.- "¿Qué?, ¿que Portugal nos da doce puntos?, ¿pero nos han visto?, ¿pero nos han oído? ¡A tomar polculo la Unión Ibérica!" (y todo esto sirvió no sólo para echarnos de Europa, sino para hacerlo mejor incluso que mi amado Chikilicuatre).
14.- "Uribarri se está poniendo todo palot" (pues sí, a esas alturas de la votación los estupefacientes habían hecho efecto en un Uribarri que se comportaba como un viejo verde y convertía los #Uribarrifacts en un acontecimiento planetario).
15.- "Si la Poyeya la caga, es la 23 de 25. Si el "Algo que vomito" queda 15, es el 15 de 39. Amosnojodas" (o cómo los tertulianos de TVE intentan vendernos una moto de cartón y con ruedas de chicle. Aprovecho para hacer constar el odio que profeso hacia Toni Garrido, que va de guay y no llega a chachi).
16.- "¡EPIC FAIL de TVE poniendo la repetición del espontáneo!" (tras mucho lagrimeo, van y la cagan por todo lo alto).
17.- "Reincido: gracias, Eurovisión, por darnos Riverdance".

Y así resumo, en diecisiete puntos, Eurovisión. Es cierto que en otras ocasiones me he extendido más (y quizás mejor), ¿pero para qué volver a lo mismo cuando puedo colgar un nuevo vínculo?

Perdidos (en Soria)

2010-05-27T13:25:00.002+02:00

En verdad os confieso que querría empezar este artículo soltando alguna chorrada sobre Soria. Se presta a ciertas alusiones y tal, aunque me arriesgo a que aparezcan por aquí hordas de sorianos poniéndome –y con razón– a caldo. Y es difícil, porque no creo que haya mucho soriano leyendo esto, pero prefiero no arriesgarme y meterme con otro lugar aún menos habitado y más dejado de la mano del MOPU como, qué sé yo, Teru... er... Agallas, provincia de Salamanca: cuán espabilados nos han salido, pidiendo extremeñizarse para que les apadrinen los catal... er... sí.
[Amable y distinguido lector, dado que Blogger impide el despliegue audiovisual, inserte aquí un silbidito despreocupado y de disimulo].
En fin, que L., la familia de L. y un servidor han estado tres días, tres, en Soria, más croquetamente en Cubilla, donde viven cincuenta y siete personas. Tirando de la socorrida regla de tres, concluimos que nuestra llegada a tan diminuto lugar equivaldría a que nos invadieran cuatro millones de portugueses con los refuerzos (?) de toda Andorra, todo Liechtenstein, diecisiete Vaticanos y parte de la Confederación Nacional de Tunos (que, en el fondo, es lo que más pánico me produce de todo).
Aún así, nosotros íbamos en son de paz. Y Soria es un remanso de eadem, tan remanso que tuvimos tiempo para casi todo lo que enumero a continuación:
a) Peñafiel: hecho, pese a ser de Valladolid;
b) San Esteban de Gormaz: hecho, como las tortas de pan tan riconudas que venden;
c) Cañón del Río Lobos: hecho, con su típica ermita templaria que, como todo lo templario, sirve para justificar cualquier gilipollez histórica;
d) la Fuentona: hecho, y eso que estaba donde Cristo pidió Lizipaína tras dar las tres voces;
e) Numancia: hecho y a medio hacer, porque le falta una manita de acuaplás;
f) Soria capital: hecho, aunque se moló mucho en los siglos XII y XIII, luego vino el olvido y más tarde el rivaival de ciertas plumas henchidas de flipaera;
g) Laguna Negra: hecho, incluso canturreamos lo de “lago negro, lago blanco”;
h) Cubillos: hecho o no, porque es un despoblado en medio de la nada que, eso sí, da muy bien en las fotos;
i) Cubilla: hecho, ya que estábamos...;
j) Calatañazor: hecho, y muy bien, porque les ha quedado de un cuco cuquísimo;
k) Gormaz: hecho, menos mal, porque era una de mis asignaturas pendientes (uno no es medievalista si no ha gosssado en Gormaz);
l) El Burgo de Osma: hecho, y con una duda toponímica por la que gratificaré con un tarro de pepinillos a quien me la resuelva: ¿por qué el nombre oficial es “Burgo de Osma – Ciudad de Osma”?, ¿por automolonismo?
Artículo de Soria, hecho. Y fotos también. Y ahora me despido, que me toca mendigar a mi querida academia charra.

No vale la pena

2010-05-17T12:38:00.001+02:00

Que últimamente haya dejado que los matojos rodaran por este blog, unido al título de aqueste artículo, no significa que esto sea despedida alguna. Ni mucho menos. Puede que no me apetezca escribir, que no encuentre temas o que el babuino que teclea por mí estas líneas esté algo perrete de un tiempo a esta parte. No sé.
Sí es cierto que hoy tenía pensado hablar sobre las penúltimas ocurrencias de este nuestro gobierno nacional, empeñado no ya en protagonizar el acontecimiento planetario que profetizó la Pajín, sino en fenecer sepultado por sus propios detritos. Pero Folken se me ha adelantado, bordando un artículo que no me cansaré de recomendar y al cual poco cabe añadir.
No obstante, me atreveré con el miura. No se está realizando una buena política económica. Ningún partido lo hará hasta que no se combata el fraude fiscal como es debido; de nada sirve subir el IVA (impuesto indirecto en el que todos pringamos) si uno de cada cinco lerus escapará a tal medida y haya muchos que todavía se ufanen por su nula solidaridad con el resto de compatriotas. Claro que no se puede sostener un estado del bienestar escandinavo pagando impuestos mediterráneos, pero el gobierno -sea del signo que sea- debería luchar por aplicar las leyes.
Sin embargo, a cualquier gobierno español le han faltado gónadas. Es mucho más fácil cargar contra el funcionariado que contra los verdaderos dueños de la panoja, es aún más sencillo incumplir acuerdos de hace meses y zumbarse al eslabón más débil. Sí, hay funcionarios muy vagos -diez ausentes de doce el viernes en una oficina usalera-, pero hay un alto porcentaje que, además de trabajar, lo hace muy bien. Pero, en este caso, Zapatero ha pasado del "no nos falles" al "no nos folles (y nos da igual que lo hagas pidiendo perdón, acariciándonos el lomo y con lágrimas en los ojos)".
A título personal, me importa tres mierdas como tres provincias de Albacete que los cargos socialistas y peperos se bajen el sueldo. Nos ahorraríamos más fusionando ministerios -cultura más investigación más educación, trabajo más industria- o eliminando otros inservibles por su transversalidad (¿mande lo qué?) como el de Igualdad. O zanjando de una vez los conciertos con colegios u hospitales. O cortándole el grifo a la Iglesia rompiendo por fin el concordato de marras. O subiendo la tributación para los tramos altos del IRPF. O acabando con el chollo que suponen las SICAV. O evitando gastos absurdos de autonomías, diputaciones y ayuntamientos, sentir que uniría a madrileños, charros y serones.
No vale la pena esta cruzada, no vale la pena luchar contra esta clase política.
Y, en cambio, al menos para Alicia Liddell (prohibido perderse su último artículo, acerca de la educación), este blog sí vale la pena. La misma pena que valen los incluidos en las Delicatessen, sí, los de la columnita lateral, que bien se pueden dar todos por premiados.
Creedme, os regalaría unos cacagüeses, pero toca apretarnos el cinturón. A mí que me registren: las culpas, a Zapatero.

Mi coco

2010-05-10T13:25:00.001+02:00

"Como una ventana que, al cerrar,
no ilumina el punto
que ha dejado entre tinieblas".

Tómatelo con calma, con tiempo. Tómatelo con sentido común. Tómatelo con filosofía, aunque sea la de los fractales.

"Así se ha quedado, sin razón,
nadie le ha explicado
que no existe explicación".

No me gusta mayo, no puedo con él. Será el mes de las flores, pero también el de las abejas, peor aún, el de sus aguijones.

"Y cómo le podría yo explicar
que la pena dura tanto
como quieras tú seguir llorando".

No es una semana fácil, nunca lo fue. No lo fue hace trece años, cuando se marchó mi querido abuelo, el primer Fernando Díaz.

"Mi coco me dice que hoy
mi vida entera pasará
ante mis ojos, y pediré perdón".

No lo fue hace ocho años, cuando hubo que reiniciar el sistema. No lo fue hace seis, cuando un mundo se derrumbaba sin vuelta atrás.

"Con la razón estudiaría,
un libro abierto es hoy
mi corazón, mi alma entera te daría".

No lo ha sido este año, cuando no sólo nos dejó un gran amigo, sino una gran persona, cuando otro súbito aguijonazo nos recorrió.

"No se olvidó,
ni tampoco repitió,
sus errores se perdieron como el amor".

Pero esta semana siempre transcurre, como una Blitzkrieg del dolor que es una y otra vez derrotada, como una tormenta abatida por el sol.

"Si yo tuviera garantías
de que soy yo
a quien tú esperas".

(Mi coco, Los Piratas).

Doichlan, Doichlan uber ale

2010-04-30T13:51:00.001+02:00

En el anterior artículo, con motivo del volcán impronunciable, me quejé de la toponimia islandesa, pero es igualmente justo aceptar que los castellanoparlantes a veces pecamos de torponimia al adaptar ciertos nombrecitos del germánico. Que si Regensburg es Ratisbona, que si Aachen es Aquisgrán o que si Pfalz es Palatinado. Cuadrados los tenemos, cuadrados. Y encima a menudo traducimos por traducir. München es Munich, Braunschweig es Brunswick y Frankfurt es... Fráncfort, tócate los cuadrados, Marigretel.
En casos así, qué menos que obviar la gramática y llamar a las cosas por su nombre, esto es, Frankfurt es Frankfurt, total, lo digamos como lo digamos no va a mejorar. Porque, en condiciones turísticas estándares, nadie elegiría Frankfurt como primer destino ni mundial, ni alemán y ni siquiera del valle del Rin. Pero claro, en habiendo allí amigüinos a los que visitar y gorronear de mala manera, L. y yo no dudamos en echarle arrestos y volar con Iberia hacia la ciudad salchicha (que también, y morfológicamente, podría ser Palenciaaa, es la tierra de los flanes, del yogur y del sopooor, tarará-tará-tará, aunque allí no haya aeropuerto ni amigüinos).
Pues eso, que para irrumpir por vez primera en Alemania nos fuimos a Frankfurt del Meno barra am Main. Allí nos esperaban, como anuncié, Deneb y Fátima, quienes se alternaron para acogernos en sus casas –bueno, Fátima en la de Pierre y demás gabachitos, a quienes aprovechamos para saludar y agradecer los festivos zumitos de trigo– y mostrarnos los ¿encantos? (venga, vale) de Frankfurt evitándonos así el trauma del alemán.
Inauguro párrafo para admitir que, a pesar de que L. lo considere una lengua malvada, el alemán cada día me hace más gracia –aunque todavía no me pone palote, privilegio exclusivo del italiano y del portugués–, sobre todo al verlo escrito. Uno lee Gerechtigkeitsbrunnen y piensa que se están cagando en todos tus länders cuando en realidad se trata del nombre de una fuentecilla. El teutón es tan demencial como apasionante, sí.
Frankfurt, endeluego, no triunfa por su patrimonio artístico. La catedral y alguna que otra iglesia, el barrio de Sachsenhausen, la Eschenheimer Turm (“las Turmas de Ese Jaime”), la antigua ópera o la plaza del Römer tienen su aquel, vaya, pero no forman un conjunto. Quizá lo formasen, aunque en 1944 un bombardeo que las guías no aclaran –algo similar ocurre con Viena, serán cosas del idioma– dejó la ciudad hecha unos zorros. Con todo, y pese al primaveral brote de curiosos rascacielos, Frankfurt es una ciudad amable tirando a humana; no es que los franfurteños (ni el resto de sus compatriotas) sean la juerga padre, pero en su hábitat son atentos y eficientes, al contrario que en Mallorca, donde son borrachos y rojos.
Más bonito es Jaidelber, Heidelberg en versión original, ciudad tan de cuento que parece un decorado de la UFA. Su castillo merece mucho la pena, si bien no está a la altura del Partenón o Versalles, monumentos con los cuales, a tenor de cierto libro, competía en desigual tríada. Al menos cuenta con el restaurante Vetter, cuya exclusiva cerveza es de lo mejorcito que este mozo ha probado al respecto.
Gastronómicamente, de paso, comento que Frankfurt y aledaños tampoco pasarán a los anales culinarios. Basar tu cocina en salchichas y filetes empanados, muy rico todo, ojo, acompañados de col y setenta variedades de kartoffeln (que no son insultos, sino patatas) puede conllevar un monótono hartazgo, de ahí la proliferación de numerosos restaurantes internacionales como el eritreo –sí, eritreo, de Eritrea, toma fricada– que Deneb nos descubrió y donde nos chupamos los dedos en ambos sentidos: porque estaba de vicio y porque se comía sólo con las manos, sentados en pieles de cabra y rodeados de fotos de paramilitares. La palabra para definirlo sería “auténtico”.
A cambio, Frankfurt (und alle das teutonisch Welt, o así) ofrece pastelería fina, cerveza a raudales y una sidra que, psché, ni de coña es como la asturiana, pero que se deja beber. Líquidos que, aún no sé cómo, proporcionan al degustador una hasta entonces ignota soltura para atreverse a destrozar el alemán, pese a lo cual hubo una camarera que –por peloteo, imagino– me llegó a felicitar por ello. Ella iba sobria, añado.
Eso fue todo lo que las Germanias nos dieron de sí. Eso y porrones de fotos que Fátima me encargó tras ver las de Oporto (éxito de crítica y público) para, en palabras suyas, encontrarle algo de gracia a Frankfurt. Ejem.

Nosotros contra el volcán

2010-04-22T14:16:00.002+02:00

Bien, parece que el volcán Jashekkahudellasjihnk o como carajo quiera llamarse (¿no tienen en Islandia un generador aleatorio de topónimos en condiciones?) ha decidido tomarse un descanso y proporcionarle a los cielos europeos una tregua medianamente plácida. Y menos mal que lo ha hecho, porque mañana -Iberia mediante, no sé qué es peor- está previsto que L. y yo nos marchemos a Frankfurt para pasar unos diítas en compañía de Deneb y de Fátima, a quien tantas veces se lo debimos (¡no te quejes, este año estamos saldando a pares las deudas contigo!).
Así que mañana, si nadie lo remedia, nos levantaremos a las seis de la mañana, nos subiremos al Vacmóvil y buscaremos un modo de llegar a Barajas que no implique jiñarnos en la madre del Dominicalis Automovilistes Matriletum o liarnos en la M-40 y aparecer en Orusco de Tajuña, donde, y que me perdonen sus poco más de mil almas, no se nos ha perdido absolutamente nada.
Pues eso, que nos marchamos a Frankfurt y que, por una mera cuestión de decencia para con Algún día y sus sufridos lectores -vamos, vosotros-, es una excusa más que buena para actualizar este redil. Quizás no sea el tema más interesante sobre el que tratar y/o despotricar, pero... en fin, ¿de qué serviría rajar contra los hijos de puta de la Falange por lo de Garzón?, ¿qué adelantaría con recordarme que el calendario me ha vuelto a alcanzar?, ¿para qué desvelar mis planes para reflotar la carrera musical de Viceversa?
Hala, a la vuelta más. Lo de mejor no puedo asegurarlo.

Watermondays (¿uve doble te efe?)

2010-04-13T13:57:00.001+02:00

Si hasta hay poblachos que conservan añejas tradiciones, ¿cómo no iba a hacerlo Charrilanda, faro y guía de la civilización castellanoleonesa, iberoamericana y hasta provincial? Pues eso.
El Lunes de Aguas viene a ser un peculiar equivalente al Día de la Jira –acotación que será sólo entendida por serones y habitantes de pagos aledaños, pero que hago igualmente–, pero con salvedades. Para empezar, es una media festividad que se reduce a la tarde del primer lunes tras la Pascua (explícaselo tú eso a un guiri, anda), por lo que la población salmantina se dedica esa mañana a currar entre reniegos y/o a colapsar cualquier establecimiento comercial para aprovisionarse de gollerías, bollerías y fluidos alcohólicos varios.
¿Y la religión? Bien, gracias. Porque el Lunes de Aguas conmemora una entrañable (?) costumbre: siglos atrás, para no enturbiar el sobrio fervor semanasantero que se gastan por estos pagos, las señoritas de mala vida y peor salud venérea eran desterradas al sur del Tormes para evitar un segundo capirote de la nazarenía; pasada la Pascua, el conocido como Padre Putas (verídico) cruzaba el río y pastoreaba a tan singular grey de regreso a la ciudad, celebrándose el común arribo de mozas y sífilis con radiante jolgorio.
No obstante, el rey de la jornada es el hornazo, éxtasis gastronómico que humildemente se compone de bollo y embutidos, capaz de congregar a miles y dosmiles de personas a orillas del Tormes. Bueno, el hornazo y la oportunidad de montar un botellón sin que el tolerantísimo regidor charro lance hordas de esbirros contra la muchachada, todo sea dicho.
Así, el Lunes de Aguas supone la culminación de la Pascua enterita. Y eso hicimos nosotros, irnos a culminar la Pascua enterita al Tormes... sin puterío mediante, ojo, pero con hornazos, torrijas, empanada, bebidas reglamentarias y hasta una tortilla industrial que olía a chucho según los valientes que la probaron.
Como toda buena culminación, de paso, el Lunes de Aguas me dejó tiempo para hacer balance de una Semana Santa en la que he tenido el blog más abandonado que Mercedes Milá a su licenciatura en periodismo. Para ahorrarme la puesta al día y párrafos prescindibles, lo resumiré en las palabrejas de las líneas venideras.
Seronia y La Serena, Capilla y Alcocer, aldeas y embalsazos, ambas Orellanas, ida y vuelta a Cái, otra vez Seronia, cerezos del Jerte en flor y judías de El Barco en olla, ancha es Castilla y eternas rectas sus carreteras hasta Arévalo. Amén.

Menos mal que nos queda Portus Cale

2010-03-25T13:35:00.002+01:00

Partamos de la base de que el españolito medio (o españolito cuarto y mitad) ignora mucho de lo que acontece en el país vecino, de que se comporta con él como se haría con la oveja negra de cualquier familia, de que sería incapaz de citar más de cinco de sus ciudades, de que su interés por el portugués es prácticamente nulo, de que prefiere escaparse hacia otros destinos más insulsos y marginar las maravillas que le aguardan al doblar la esquina.
Porque ese españolito, además, desconoce que cruzar la frontera no sólo es viajar en el tiempo por eso de la hora menos, sino que es sumergirse en otra cultura, en otro ritmo de vida, en otro estado de ánimo. Portugal es otra cosa, ni mejor ni peor, sólo afortunadamente distinta. Y añado que en Portugal no deberíamos comportarnos como turistas, sino como curiosos viajeros o parientes que van de cordial visita.
Pese a que Lisboa es Lisboa y nadie puede discutirle su merecida fama, fue Oporto quien engendró a Portugal y le dio nombre; de hecho, los portuenses o tripeiros se ufanan de ello, de su carácter pionero y de su sacrificio por la patria. Sin embargo, y al margen del vino y del fútbol, no ha sabido vender fuera del país todo lo que celosamente encierra.
Aunque Oporto ha sido declarada Patrimonio de la Humanidad, parece que quisiera ocultarlo entre una extraña mezcla de modestia y decadencia. El foso del Duero, el terreno encrespado y el omnipresente granito –sólo roto por las treguas del azulejo– conforman una fortaleza o un caparazón que engloban varios Oportos que se resisten al forastero.
Oporto no es fácil y L. (la única que leerá esto de los allí presentes) puede dar fe de ello. Pero también puede dar fe de que procuramos que se hiciera querer, sorteando nubes y lluvia, trazando demenciales derroteros para cuadrar horarios, husmeando cualquier recodo y huyendo del borreguismo turístico. Mucho dieron de sí esos tres días: avenida de los Aliados, estación de São Bento, catedral, callejeo por ruas y escadas, São Francisco, Palacio de la Bolsa, los Clérigos, Librería Lello –concesión al freaquismo de L.–, tranvías, iglesias varias, murallas, la Ribeira del Duero, puentes, Gaia y sus bodegas, Café Majestic, Casa de la Música, Matosinhos y la mar océana.
Para quien se lo esté preguntando responderé que sí, que obviamente nos pusimos tibios a café y bacalao, que sorprendentemente me atreví con el vino y que luctuosamente masacré el portugués como más o menos pude, que ya es decir, pero claro, entre que a mí lo filológico me tira asaz, que la lengua lusa me farcina, que trato de respetarla sin ir avasallando con mi castellano sin eses (ni falta que me hacen) y que me dejaron solo ante el peligro... el horror, el horror.
Con todo, y aun no siendo Lisboa, Oporto tiene un algo, un aura que le imprime un poso de saudade. Pero ustedes no me hagan caso, no me lo vayan a masificar: simplemente ríndanle visita como buenos familiares.

La improductiva levedad findesemanera

2010-03-18T19:02:00.001+01:00

Entre pitos, flautas y búsqueda alocada de información sobre Oporto, cuyas calles hollaremos a partir de mañana, me propongo escribir unas líneas a vuelapluma con exactamente las mismas prisas que tuvimos el pasado fin de semana por los Madriles. Un fin de semana que pasó de estar cuadriculado y planeado de manera milimétrica a descolocarse con facilidad suma.
El viernes nos deparó el grueso de la pretendida actividad cultural a la cual íbamos a dedicar tales días. Comenzamos con la obra Esplendor de primavera (cortesía de la sobresaliente Fátima), a la cual llegamos tras un desesperado tránsito en autobús y un no menos desesperado mendigar de entradas después de una jugarreta de los responsables del teatro: sólo gracias a L. logramos colarnos, no sin antes maldecir unas cuantas veces y sopesar otras cuantas acerca de los años de cárcel que nos caerían por pegarle un bocao a alguien.
A continuación cometimos la osadía de pedir un taxi para desplazarnos desde Moratalaz a Vistalegre, donde esperaba el concierto de The Cranberries. Y aquí sí que hay que cagarse en absolutamente todos los muertos de la organización, porque pese a abrir tarde -muy tarde- una sola puerta, pese a que la cola daba la vuelta al recinto, pese a que los teloneros deberían haber empezado a las diez... pese a todo, nosotros entramos a las diez y cuarto cuando The Cranberries llevaban ya casi veinte minutos tocando (de los teloneros nada se supo). Y, por desgracia, para las once y media la banda ya se había despedido y se habían encendido las luces. Apenas noventa minutos para miles de personas que llevaban ocho años aguardando. No, no es de recibo.
Nos acostamos tras planificar con Nieves -¡un saludo!- un intenso sábado museístico y el mismo sábado nos levantamos a malas horas. Desayunamos a las doce y salimos de casa a la una, posponiendo el Prado y acojonados por tener a una amiga en el paritorio. Extendimos la sobremesa ancá Antonio y Sandra -¡otro saludo!- hasta las seis y media, de nuevo tarde para ir al Prado; para que no se nos cayera la cara de vergüenza nos acercamos al Reina Sofía, le echamos un ojo con pose hintelektuá al siempre imprescindible Guernica e hicimos el garrulo en las salas que ni nos iban ni nos venían.
Y en una fiesta nos llegó la gran noticia: Adela y Alfredo habían sido padres de Paula. Tanto Nieves como L. y yo quedamos encantados por ellos, pero no menos traumatizados por nosotros mismos... ¡amigos con hijos!, ¡somos mayores, muy mayores!
Con esa idea rondándonos por la cabeza nos acercamos a Malasaña, donde nos arrejuntamos con Ire, Mario, Millicent y Jack. Pero tampoco es que pudiésemos desfasar tanto como quisiéramos, habida cuenta de que al día siguiente teníamos prevista una de las excursiones más apasionantes que en el mundo pueden ser.
Sí. El domingo fuimos a Valdemoro, una ciudad cuyo casco histórico son pisos con más de veinte años y donde todo es nuevecito a estrenar y exterior. Eso nos importaba bien poco: nosotros habíamos señalado la habitación 119 de su hospital, donde Adela nos presentó en sociedad a Paula, una niña tan guapetona como tranquilota y que estaba para comérsela (en sentido figurado, no vayamos a pensar mal).
Andábamos tan ensimismados que, para regresar a Madrid, tomamos mal el bus urbano y nos tragamos un fantástico tour por todito Valdemoro que nos hizo llegar a Madrid con retraso. Y más retraso que acumulamos en un griego de Lavapiés que nos descubrió Nieves, donde se hicieron patentes las virtudes que han conducido a la milenaria Grecia al caos de la actualidad: improvisación, excusas, demoras y una gastronomía cojonuda... algo así como España, pero con columnas dóricas. De hecho, hubimos de salir por patas y dejar aún comiendo a Ire, Mario y Alberto para no perder nuestro autobús a Salamanca.
Una vez más, los planes para Madrid no han vuelto a cumplirse, aunque ya estamos curados de espanto. Y, qué narices, seguro que nos lo hemos pasado mejor que si hubiésemos echado horas frente a telitas pintadas.

La demagogia sale tirá de precio

2010-03-09T20:12:00.001+01:00

Viendo cómo anda por estos últimos tiempos el cotarro uno llega a la conclusión del título, esto es, que las rebajas de enero se han alargado de muy mala manera en el campo de la demagogia. Y como un servidor de ustedes no está por la labor de currarse un artículo, qué menos que echar mano de demagogia baratita para hablar de la sobredicha demagogia en sí mismita.
Sin duda, uno de los candidatos a aparecer en la acepción “demagogia” en cualquier diccionario ilustrado sería Hugo Chávez. A raíz del proceso judicial que implica al gobierno venezolano en las negociaciones entre ETA y las FARC –Dios los cría y ellos se juntan–, Chávez se nos ha puesto farruco y, en solemne jauría con sus acólitos, ha comenzado a despotricar contra todo lo que se meneara y oliera a español. El ejemplo más reciente ha sido el ataque contra el Partido Popular, poniéndolo de vuelta y media. Y vale, que sí, que el PP proviene del franquismo y que es una derecha tirando a extremilla, pero nosotros (los españoles) y sólo nosotros (los españoles) tenemos derecho a ponerles a caldo, que por algo somos quienes los sufrimos. Ahora, que si nos escudásemos en la libertad de opinión –como alegarían algunos en Venezuela–, podríamos decir que Chávez es un dictador en toda regla, un salvaje represor y un feto de mandril que no follaría ni por pena, ni por la bandera, ni pagando en bollicaos.
No es menos cierto, sin embargo, que ciertas críticas arrojadas desde Venezuela contra el estamento jurídico cañí carezcan de algún atisbo de razón; tampoco razón le falta a los socialistas que piden el cese de la persecución contra Garzón. El Consejo General del Poder Judicial, quisquilloso como él solito, ha reclamado dignidad y de la buena. Lo curioso es que estos jueces no pueden exigir dignidad mientras se mantenga la imputación a Garzón por pretender juzgar al franquismo, mientras gente como Roldán salga del trullo de rositas, mientras Correa, Fabra y sus amiguitos del alma permanezcan impunes. No pueden exigir dignidad mientras ellos mismos sean indignos de tenerla.
Otros que también demandan dignidad son los responsables y asistentes a la marcha contra la nueva ley del aborto, gente a quien Madame Tafetán ya puso en su sitio. Ahora bien, deberían repetir hasta los años de guardería para ver si aprenden a contar: ¿seiscientos mil manifestantes?, vamos, ni jartitos a mistela. No ya por lo exagerado de la cifra, sino porque me resisto a creer que haya tanto zote suelto por aquestos hispánicos pagos.
Metidos en la harina de la memez, en el rincón de nuestra piel bovina que atiende al nombre de Cataluña se están mezclando dos de los mayores causantes y/o agravantes de la idiocia humana: el nacionalismo y la xenofobia. Tras escuchar a según qué especímenes tiendo a preguntarme si (¡herejía!) Darwin no estaba en lo cierto con lo de la selección natural. Algunos no evolucionan. Retroceden.
Ah, se me olvidaba. El concierto de La Habitación Roja fue asaz cojonudo, entrevista previa y momento fan declarado inclusive. Y si alguien no lo creyere, invoco al álbum feisbuquero como testigo y fedatario. Amén.
Postdata: la Esteban se va a divorciar. Ojalá se joda viva y la escalden con pez hirviendo junto al resto de su cadena.

Qué huevos tengo

2010-02-26T23:30:00.003+01:00

De gallina de corral, concretamente, de ésos de antes que te daban para mojar más de dos trozos de pan, no como los de ahora, cuyas raquíticas yemas dejarían con hambre a las modelos de la Pasarela Cibeles (o Madridfachongüiq).
Pero, en parte, reconozco que sí, que hoy ha sido uno de esos días en los que, lejos de practicar un timoratismo atroz y dejarme llevar por el generalizado estado de alarma nacional -¡la ciclogénesis explosiva va-a-lligaaar!-, me he puesto el mundo por montera picona. He subido al Vacmóvil, he escogido como hilo musical los grandes éxitos de Deme el Castellano y me he chupado más de trescientos kilómetros así, del tirón, como quien no quiere la cosa.
Y entonces me he topado con el Guadiana. Conste que digo "topado" y no "cruzado", porque uno acostumbra a cruzar un río por su cauce (salvo en Coria, donde tienen un puente sin río, tanto trabajo para nada) y no a encontrárselo desparramadísimo y más fuera de lugar que Carmen Lomana jerutando en sí bemol.
Tras tan sutil analogía añadiré que sí, que el generalmente manso Guadiana se había soltado la melena y que había inundado orillas y campos aledaños y no tan aledaños. Una bestialidad que servidor no había visto en su vida y que se debe a la siguiente confederación de coyunturas:
a) ha llovido mucho;
b) llueve mucho;
c) lloverá mucho;
d) los embalses estaban hasta las turbinas de tanta lluvia.
Ahí quería yo arribar, a los embalses, a esa herencia (?) de Franco que nunca podrá maquillar su salvajismo desatado para con la comarca que tanto le tocó los cojones (Fernando, que te pierdes. Sí, que me pierdo. Mejor corrige el rumbo. Sí, sí, mejor, ¿puedo poner un punto y aparte? Vale, pero no abuses. Bueeeno).
Al tema. Como puede apreciarse en el clarificador mapa significativo que adjunto, Seronia está en la confluencia misma del aporte hachedoseico de cuatro embalses y medio finos, finos, entre ellos el mayor de España todita. En román paladino, el día que éstos peten se va a cagar no sólo la perra, sino la granja entera y hasta las liendres de Melendi.
Así que, con buen criterio, se abrieron escalonadamente las compuertas de los tres embalses del Guadiana (los del Zújar aún resisten)... como mal menor. Vamos, que mejor provocar una "crecida controlada" de tres metros de alto que darnos a la vida contemplativa antes de que nos sobrevenga el aquapark a domicilio. Yupi.
En fin, que toda Extremadura está con unas humedades que ni las caras de Bélmez. Eso sí, que no cunda el pánico: los cerditos están a salvo y no se perderá la anual cosecha jamonera, que es lo que realmente preocupa al respetable, ¿o no?

Bloqueo y desgana

2010-02-21T15:21:00.002+01:00

Hace días comenté que necesitaba desconectar. Y sigo pensando lo mismo tras unos Carnavales que dividimos entre los Madriles y Ciudad Rodrigo (incursión en Portugal incluida).
Ya en Salamanca, el cuerpo me pide un reposo que yo ni puedo ni sé concederle. O no más aún, no encuentro maneras para saciar su desgana, su cansancio, su debilidad.
Algo similar me ocurre con el blog. Siempre he creído que es mejor ahorrarme un artículo que publicarlo así por así, sin tener absolutamente nada que contar, sea esto interesante o no. No me refiero a escribir maravillas -ya puedo jartarme a yogures y ni por ésas-, pero sí a juntar letras de un modo más o menos decente.
A menudo, cuando me faltan inspiración, tiempo o ganas, rumio la posibilidad de colgar alguna de mis tontunas y polladas, que son muy muchas, poco conocidas y para todos los gustos. Pero no me atrevo a torturar a nadie sin mediar demenciales cantidades de dinero.
Y puesto que esta semana me he dedicado a recomendar libros de Historia, haré aquí exactamente lo mismo para compensar la ausencia de chicha. Si alguien desea leer algo sencillamente genial no le sugeriré la lectura de la criatura (pese al sorprendente éxito de crítica y público a escala local), sino el ya clásico La caída de Constantinopla 1453 del superlativo Steven Runciman, del cual años ha redacté una reseñita en Studia Histórica.
Sí, al final he colado uno de mis textos, aunque sea de los académicos. Que les aproveche.

Carnaval

2010-02-12T23:25:00.003+01:00

Escribo en el autobús que nos traslada a la villa y corte. Y se me hace raro en un viernes como éste, cuando tantos años llevaba encaminándome a Farinatown para pasar su inigualable Carnaval del Toro. Cosas veredes, Sancho, y si no lo haces ponte gafas, carajo.
Tampoco es que me apasionen los Carnavales. Disfrazarme me aburre (salvo cuando actuaba, que es un tema bien distinto y mucho más y mejó) y lo de revertir roles sociales y provocar a la autoridad hoy día ha mutado en hacer botellones en casa de amigos. Ahora que lo pienso, esta última coordinada me ha quedado ciertamente añejilla, mas no tanto como la película de Farmacia de Guardia, cuyo guión era de juzgado de eadem y pena de muerte.
Pues eso, que vamos a los Madriles, pero sólo durante la friolera de cuarenta horas. Endìhpuéh, como no podría ser de otro modo, nos dirigiremos a Ciudad Rodrigo para meternos de lleno en el Carnaval del Toro... o no tan de lleno, que lo de atrevernos con el encierro se lo dejamos a oriundos expertos, mozos tajados hasta el sobaco y guiritud incauta y fervorosamente expectante de emociones carpetovetónicas.
Mundo, que os cunda. Yo desconecto por unos días.

Secretos y mentiras

2010-02-07T21:33:00.003+01:00

Todos guardamos nuestros pequeños y grandes secretos, temerosos de que éstos sean desvelados y queden nuestras miserias expuestas a la luz y censura públicas (a no ser que se pertenezca al circo de la telebasura, huelga aclarar).
Hoy mismo, por ejemplo, se ha difundido la noticia de que a Hitler el aliento le olía a perrete chico. Ya veis, mozas, nadie es perfecto. Y como uno mismo es aún menos perfecto que Hitler –dudo mucho que se me otorgue un diploma de ariedad– he decidido, para compensar, descubrir uno de mis más peculiares vicios: soy un fanático de la toponimia más bizarra.
[Publicidad: para solventar sus dudas, inquisiciones y otros secretos esta vaca ha resuelto inaugurar su formspring. Hagan clic en “Pregúntale a la vaca” y suelten lo que se les ocurra, que lo mismo haré yo para responderles].
He de admitirlo. Ya en Extremadura me maravillaban enclaves como Cabeza del Buey (y Cabeza la Vaca), Corte de Peleas, Ibahernando, Don Álvaro y Don Benito –que a mí hasta me parece vulgar–, Cachorrilla o Malcocinado. Pero mi obscena vocación se desató en Salamanca, segunda provincia con más municipios de España (sólo superada por Burgos), vergel de incontables y descarriados bautismos poblacionales que merecerían diversos artículos y reportajes gráficos a su altura.
[Publicidad: no se pierdan las futuras entregas de “Locurones toponímicos”; próximamente, en Algún día].
A esta perversión debo añadirle otra. Me pierden los castillos. Los amo y los venero con fruición. Y tanto en Extremadura como en Castilla y León puedo dar rienda suelta a tan perturbada devoción y lograr que las viejas me miren mal si me froto contra una aspillera.
Entenderán ustedes mi solaz y júbilo cuando, conduciendo por la geografía charra, me topé con la ignota localidad de Narros de Matalayegua, ubicada a los pies de una coquetuela fortaleza. Tras la foto de rigor al cartel de entrada, aparqué el Vacmóvil en una callejuela y pregunté a una oriunda acerca del acceso al castillo, obteniendo como respuesta un lapidario “está cerrado, majo”.
Indagué algo más y averigüé las vergonzantes causas de mi chascazo. Pocos vecinos habían entrado en la fortificación, que era propiedad del vizconde de San Pedro Acerón Arriba, y los escasos afortunados –amén del resto del censo y transeúntes ocasionales– habían constatado su imparable deterioro. Eso sí, al castillo no le faltaba una placa conmemorativa, varios paneles de interpretación y diversos focos para su iluminación nocturna; todo ello gentileza de los organismos oficiales correspondientes.
Contrariado, entruve en un bar y charloteé con los parroquianos. Salmantinos recios, sí, pero sinceros: que ellos querían a su castillo, que les daba igual si era privado o no, que si nadie lo remediaba se iba a caer a cachos, que no sólo era asunto del noble o su familia, que el ayuntamiento y demás instancias tampoco tenían las agallas para resolver el problema, bien mediante acuerdo, bien mediante expropiación. Vamos, el típico desmán patrimonial que cualquiera se encuentra al doblar la esquina.
No había dinero para la fortaleza. Nunca lo hubo. Pero sí para que el clan vizcondal construyera (con suculentas subvenciones) un fastuoso complejo rural a pocos kilómetros.
Abandoné el lugar con la amarga sensación de que mis secretos eran ridículos comparados con otros. Peores aún son las mentiras, y este artículo es una de ellas, a su manera. Sólo a medias, sólo en ciertos matices.
Y mi decepción y mi cabreo son todavía infinitamente mayores.

Pucela

2010-02-03T12:38:00.002+01:00

Si uno tiene amigos en y de Valladolid, como es mi caso, sería bastante gilipollas poner a parir a tal ciudad. Es por ello por lo que me he limitado a titular aqueste artículo con el familiar denominativo de Pucela y no con el más despectivo (y ajustado a la realidad imperante) de Fachadolid.
[Nota bene: Salamanca bien podría llamarse Fachamanca, pero bastante tiene con el etnográfico saber popular plasmado en el dicho “en Salamanca, la que no es puta es manca”. Fin del nota bene].
El caso es que L. y quien esto escribe fuimos a la capital de este extraño ente que es Castilla y León con motivo de la presentación en sociedad del flamante pisito en propiedad de cierto banco que gentil e hipotecariamente se lo ha donado a unos amigos.
La verdad es que las circunstancias de Valladolid son complejas. Pese a los recalcitrantes odios y recelos que le profesa el resto de la autonomía –definir Castilla y León como región es una temeridad–, Pucela ha crecido y evolucionado hasta convertirse más en un miniclón madrileño que en la típica ciudad mesetaria. Y aunque no destaque por sus monumentos (que los tiene, doy fe) sí se ha preocupado por convertirse en una ciudad habitable y aseadita.
Sinencambio, Valladolid también tiene sus cosillas rarunas. Para empezar, la obsesión barra parafilia que muestra por Zorrilla, literato que nunca terminó de engancharme; es más, donde esté un Delibes que se quiten todos los escritores pucelanos. En segundo lugar, Valladolid tiende a fagocitar los diferentes aspectos de la vida castellanoleonesa (lo cual le granjea una comprensible antipatía). Y, por buscarle un tercer pie al gato, presume de ser donde mejor español se habla... cuando la mayoría de sus propios habitantes son leístas y laístas hasta el punto de provocar sangrados auditivos.
Dado que ya conocíamos Valladolid optamos por dedicarnos al noble arte del gañote y del turismo provincial. En lo primero estuvimos servidísimos; en lo otro hubimos de sortear determinados intangibles: al cacareado Simancas le dio por decepcionarnos, no hubo tiempo para explorar a fondo Urueña (y sus prometedoras librerías) y, cuando el tiempo sobraba, nos encontramos cerradas las puertas del imponente castillo de Peñafiel sin mediar aviso por parte de la diputación vallisoletana. Como sentenció el insigne Heráclito, “tócate los güevos, Mariloli”.
Así pues, con una hora libre, decidimos acercarnos al abandonado monasterio de la Armedilla tras pasar por el toponímicamente singular municipio de Cogeces del Monte (gentilicio: “cogezanos”, y mejor me ahorro los comentarios, que de allí era –y es– nuestra anfitriona).
Retornamos a Pucela y de allí a Salamanca, con el tácito acuerdo de volver a arrejuntarnos en marzo... y en Portugal. Pero de eso hablaré en otro momento, a la vuelta de dicho viaje y de mi inspiración.

Salinger ha muerto

2010-01-28T20:45:00.006+01:00

"If you really want to hear about it, the first thing you'll probably want to know is where I was born and what my lousy childhood was like, and how my parents were occupied and all before they had me, and all that David Copperfield kind of crap, but I don't feel like going into it, if you want to know the truth. In the first place, that stuff bores me, and in the second place, my parents would have about two haemorrhages apiece if I told anything pretty personal about them".

(Salinger, J. D., The Catcher in the Rye)

Ha fallecido J. D. Salinger, el autor de El guardián entre el centeno.
Querría hablar sobre él; sobre cómo ese libro -perfecto, íntimo, dramático, inmortal- cambió mi vida y la de tantos otros que amábamos y odiábamos a ese Holden en quien nos reconocíamos; sobre cómo y cuántas veces lo he releído, admirado, idolatrado; sobre cómo no sólo es Holden (ni Franny, ni Seymour, ni Zooey) quien se queda huérfano.
Salinger ha muerto. El genio, el ermitaño, el irascible e irrepetible creador de mi libro favorito, de mi personaje favorito, de mis cuentos favoritos.
Querría hablar sobre cómo abandonó el mundo, asustado y harto de él; sobre cómo, hace décadas, decidió negarnos su enorme, único talento.
Pero no encuentro las palabras. No están donde debieran. Sólo hay un incómodo, sordo y nostálgico vacío en su lugar. Y duele.

Don't ever tell anybody anything. If you do, you start missing everybody.

Los destrozos de El Corte de Mangas

2010-01-27T13:53:00.001+01:00

Antes de que se me olvide, que es asaz probable: si ustedes hacen gala de sentido común e intelecto, les recomiendo encarecidamente no perderse este artículo.
Hoy, sin embargo, no hablaré de Historia. Qué va. Hoy voy a rajar sobre Mordor, también llamado El Corte Inglés por quienes cobran del mismo, que desde septiembre del año pasado irradia sus mefíticos aires sobre la pacífica Salamanca.
No sé si alguno de los aquí presentes conoce el callejero de la áurea Charrilandia. No importa, es bien sencillo: ubiquen vuesas mercedes la magnífica Plaza Mayor en su mismo centro y tracen una circunferencia a su alrededor (las antiguas murallas) para delimitar el casco histórico, que no tendrá más de kilómetro y pico de diámetro, esto es, unos diez minutos a pie.
A fin de cuentas, Salamanca es pequeña. De un extremo a otro apenas hay más de cinco kilómetros, es decir, no llega ni a una añeja legua, por lo que la medida cronológico-geográfica preferida por sus habitantes es la distancia respecto a la Plaza Mayor, que pocas veces sobrepasa los veinte o veinticinco minutos a pinrel común. Por ejemplo, L. y yo -y otro bloguero de tronío como Deneb- vivimos a diez minutos de la plaza y no estamos precisamente en el centro (pero ni falta que nos hace).
Pero nosotros pertenecemos al lumpen; El Corte Inglés, no. El Corte Inglés requiere y merece ubicarse en el centro mismo de cada ciudad a la que invade con los minolles por bandera. Sin embargo, en Salamanca no había sitio para el opaco gigante comercial por dos motivos:
a) porque su construcción conllevaba sobrepasar el espacio destinado a grandes superficies en la ciudad;
b.1) porque no hay sitio físico en el centro charro donde colocar el mastodóntico centro comercial;
b.2) porque su edificación allí le daría una señorísima razón a la UNESCO -que ya anda con la mosca tras la oreja- para quitarle a Salamanca el título de Ciudad Patrimonio de la Humanidad.
El primer motivo fue hábilmente solventado por el fascista consistorio salmantino, donde el infausto Lanzarote campea impertérrito, con la adjudicación de un centro comercial (y otro en el aire) a la vecina Santa Marta de Tormes. Pero el segundo era más complejo.
Para resumirlo todo, el ayuntamiento, la Junta y el Ministerio de Defensa se vieron involucrados en la venta a Mordor de un antiguo y cuasi centenario cuartel en el barrio de aluvión de Garrido. La megaempresa prometió proteger la fachada del antiguo edificio, pero terminó demoliéndolo todo; también supo capear una denuncia de Los Verdes entre amenazas de caducidad del convenio urbanístico y, por ende, de su instalación en la ciudad. Qué casualidades.
Finalmente, se construyó El Corte Inglés... lejos del centro, a más de un kilómetro de la plaza. Algo había que hacer, válganos el cielo, pues el colmo del lujerío y la elegancia no iba a estar situado en un barrio obrero como Garrido, donde se halla la charritud más extrema. Dada la querencia del alcalde por zumbarse el callejero a conveniencia, ¿por qué no repetir la jugada? Dicho y hecho: la avenida María Auxiliadora engulló casi la mitad de la avenida Federico Anaya para que, urbanísticamente hablando, El Corte Inglés estuviera en una calle "céntrica" (aceptemos barco como animal acuático), por mucho que ello les jodiera a los habitantes y comerciantes de todo Federico Anaya, obligados a cambiar sus datos domiciliarios sólo por el antojo del triangulito verde.
Por si no fuese suficiente, el tráfico de ~~Federico Anaya~~ la flamante María Auxiliadora fue regulado al gusto corteinglesero. Se suprimieron los aparcamientos y se dejaron tres carriles en un único y semidesértico sentido -desde el centro, cómo no- y sólo uno en dirección contraria, éste sólo para buses y taxis. Para colmo, todas las calles perpendiculares se pusieron en obras al mismo tiempo (háganse cargo, había que adecentar el entorno) e incluso algunas se peatonalizaron cuando ni siquiera eran calles de tiendas. Y ya puestos, en el ayuntamiento se plantean declararlo todo como zona azul. Imagínense ustedes el follonazo circulatorio, con las avenidas próximas totalmente colapsadas y sin sitio para aparcar... salvo en el parking de cinco plantas, cinco, del mismísimo Mordor.
A todo esto, supuestamente para compensar, El Corte Inglés se comprometió a construir, en el espacio sobrante, un centro cívico para el barrio y una gran plaza. Hoy, el centro cívico aún no ha abierto sus puertas y la plaza, pese a ser mayor que la Plaza Ídem, es un atroz erial de losetas de granito al gusto de tantos y tantos arquitectos encumbrados en su divismo.
Todo ello no importa o no parece importarle al charrito medio. El día de su apertura, treinta y cinco mil personas (uno de cada cinco salmantinos) acudieron a El Corte Inglés.
Panem et circenses. No hemos aprendido nada.

Notas al vuelo

2010-01-22T20:25:00.002+01:00

Bueno, lo admito, hace días que debería haber actualizado esto, quitarle las telarañas y espantar al troll del cuarto de los comentarios (no, qué va, nunca he tenido ningún troll, con lo que mola fardar de troll, amplio y reconocido distintivo de la fama y categoría de un blog: y si esto es un blog y no hay troll, saquen sus conclusiones ustedes mismos y cúlpense por visitar un espacio tan ramplón. Fin del paréntesis).
Aún así, no se me ocurrían temas para desvariar ni tenía ocasión de conectarme y soltar paridas al por mayor. Y para eso, desde luego, no servía hablar de la catástrofe de Haití ni comentar cómo, hace una semana, retornamos al instituto con celestinas -y exitosísimas- intenciones. Así pues, de la actualidad sólo retenía anécdotas breves y cosillas nimias que, como el título indica, únicamente dan para tomar unas notas al vuelo.
Hoy, por ejemplo, en Telecinco se flagelan y se venden como mártires por la expulsión de Karmele como candidata a Eurovisión. ¿Acaso nos sorprende?, ¡si la canción era tan puta mierda que no me gustaba ni a mí! (con lo que soy yo para la bazofia musical). Cómo no descojonarme vivo, volverme a descojonar y serenarme para aclarar la voz y decirle a los telejinqueros que esto lean lo siguiente: a joderse.
Algo similar le soltaría a Joan Laporta, flamante Hijodeputa 2009. Sin embargo, de destapar sus vergüenzas ya se han encargado otros, ahorrándome tiempo, espacio y altas dosis de mala leche.
Por cierto, que bastante mala leche es la que se gastan por Vic. Mucho cosmopolitismo y mucho seny para luego desenmascararse ellos solitos y quedar como unos paletos xenófobos.
Y hablando de paletos, cómo no citarme a mí mismo. Mañana rendiré cumplida visita, por tercera vez en una semana -y por avatares del destino-, al Mordor charro, también conocido como El Corte Inglés. A pesar de que ya publiqué, tiempo ha, un artículo ad hoc, quizás no resista la tentación y le dedique algunos parrafillos e improperios dentro de unos días.
Qué narices, si es que lo estoy deseando...

Cambios

2010-01-13T13:56:00.001+01:00

Todo pasa y todo queda, como mínimo de un año para otro. Dado que elaborar una lista de buenos (y no tan buenos) propósitos para este 2010 sería muy recurrente -y fuera de lugar, estando a mediados de enero-, me he obligado, yo, a mí mismo, a anotar solamente los cambios habidos en mi única e intransferible vida en las dos últimas semanas, las mismas que llevo sin colgar ningún artículo nuevo.
Uno de ellos es la entronización de Pachelito II Guiraico como mi nuevo portátil. Llevaba tiempo pensando en la abdicación forzosa de Pachelito I (reinante desde el 2004), pero no me decidí hasta finales de diciembre por dos motivos: no había cobrado aún la panoja monetaria de los Cursos Internacionales -de ahí el bizantino sobrenombre de la criatura (sí, soy un fréac, ¿algún problema?)- y, de repente, Pachelito I sufrió unos estertores que lo dejaron tan al filo de la muerte que me puse a buscar módicos servicios de plañidería fina en las Páginas Amarillas. Por fortuna, Pachelito I se recuperó por puro ensalmo y logré salvar todo su contenido, aunque ahora, en su dorado retiro, comienza a planear la posibilidad de pasarse a Linex. Sólo por trastear, como todo buen jubilado.
Con ambos Pachelitos subimos L. y yo desde Seronia a Farinatown bajo el mayor de los diluvios universales. El Vacmóvil, empero, se comportó con brío y temple, ganándose así la causa de canonización o, en estos tiempos que corren, de grupo de fanses en el Féisbuq a lo "Señoras que" (colectivos, por otra parte, me tienen fascinadito perdido).
Entre tanto, dejé de morderme las uñas, que es un vicio muy feo que tengo desde enano y en el cual había recaído dos años ha. Que podría yo hacer gala de vicios peores y que dan mejor a cámara, tipo fumar, endrongarme o romperle la espalda a Hermann Tertsch, pero no, voy yo y me muerdo las uñas. Pues eso, que ya llevo dos semanas, dos, y el mono no asoma por ningún lado, de ahí que no me vea en la obligación de recurrir a la ocasional metadona, esto es, Chiquilín Ositos.
Por otro lado, mi desesperante y repetitivo clamar a los cielos tuvo su recompensa y, de una puta vez -porque hay veces que son muy putas-, acabó nevando el domingo en Salamanca y, oh, milagro, no hubo colapso de tráfico ni hubo de venir el ejército (ojalá algunos tomen nota y no le den al lacrimal con tanta fruición, ea). Durante cuatro blancas horas disfruté como un gorrinaco y me quité la frustrante sensación de ser gafe: nevó en toda España, nevó en Ciudad Rodrigo después de marcharnos de allí, nevó en Seronia -¡en Seronia, joder, en Seronia!- y en Salamanca nada, absolutamente nada... hasta esa tarde de domingo.
Y como mis fieles Chiruca dijeron basta esa tarde tras ocho largos años, inicié en rebajas la búsqueda de unas nuevas botas. Aún no ha habido fortuna, pero al menos ya ha caído una nueva afotadora digital (Olympus FE-4000, cortesía de L.) que sustituirá a mi añeja Kodak y hará compañía a la Señora Pepino.
Y eso es todo, señoras y señores. Espero que hayan entrado con buena pezuña en este 2010 y que la cura de desintoxicación navideña vaya por buen camino: al menos yo ya he dejado de untar mantequilla en el bacon.

Hijosdeputa 2009

2009-12-31T23:59:00.003+01:00

No se crean usías, no, que no me duele admitir lo que sigue a continuación: a esta quinta ceremonia de entrega de los terriblérrimos, abyectos y rutilantes Premios Hijosdeputa no asistirá ninguno de los galardonados -por no romper la sagrada tradición, que conste, que no será por no habérselo ofrecido-, ni tampoco habrá presentadores de elevado caché y reducido intelecto. Tampoco vendrán los acartonados Andoni Ferreño ni Agustín Bravo, les aviso (sobre todo a sus fanses, que se ponen asaz pesaditos).
Esta gala, por lo tanto y por lo tonto, será humilde, sencilla y, gracias al cielo, exenta de repentinos y vergonzosos numeritos musicales. Salvo uno:
"Agradecidooo
y emocionadooo,
so-la-men-te puedo cantar:
¡gracias por votar!".
Porque, muy señores míos y vuestros, entre propuestas, candidaturas y encuestas finales hemos sobrepasado los cincuenta sufragios. Sociológicamente hablando, el personal anda muy encabronado y, cómo no, cualquier vía de escape es buena si a hacer sangre y descargar iras se refiere. Y ustedes se han cebado, créanme, como se demostrará a continuación.
De entrada, concedámosle el premio a toda una carrera al triunfador absoluto del evento: Silvio Berlusconi. Si bien Il Cavaliere -el apodo es sarcástico, espero- ya obtuvo el Hijodeputa a la política en el 2008, este año se ha salido (y ha sido un salido) más que nunca. Desde su ruin actuación para evitar la eutanasia de Eluana Englaro a sus escandalosos escarceos con señoritas de vida disipada, pasando por su desgraciada gestión en el terremoto de L'Aquila, por su afán por eludir la justicia con leyes a medida, por fornicarse la democracia a la más mínima y por encarecer el pan cada vez que abre esa boca tan digna de ser partida a duomazos. Por todo eso y más, Berlusconi no sólo se lleva el susodicho hijodeputa a toda una carrera tras reñida pugna con Marruecos y Mohamed VI, sino que hace un histórico doblete al conseguir también el premio en la difusa categoría "Otros" (algo así como una mención especial, pero a lo pobre) después de una aún más reñida votación frente a los Premios Nobel.
El apartado de política ha estado igualmente enconado, alzándose finalmente la Trama Gürtel con el galardón ante el omnipresente Berlusconi. Y no es la única alegría (?) que se lleva el Partido Popular, pues su sección valenciana también ha resultado premiada en la categoría de moda (votantes todos: qué mamones sois). Ya saben, ellos siempre se pagan sus trajes, en Valencia la fiesta no se acaba nunca -qué amigos del alma que son todos- y Fabra es un ser honradísimo...
En deporte, como no podía ser de otro modo en su fructífero 2009, ha ganado Joan Laporta, que ahora pasará a estar heptatranquilo. Conste que el premio no se le ha adjudicado por la inmejorable temporada del Barça, sino por utilizar tal club de forma rastrera como trampolín para su victimista y rencorosa ideología; ítem más, su colección de frases en este 2009 pasará a los anales de la histeria (sic).
En la categoría de información y/o medios de comunicación, la galardonada ha sido Intereconomía por abrumadorísima mayoría. Lógico y normal, tratándose de una cadena -y de un grupo editorial- que ha hecho de la deyección un modo de vida.
En el apartado televisivo, sin embargo, el hijodeputa ha recaído en la dupla conformada por Jorge Javier Vázquez y la Esteban, padres putativos del neorrealismo televisivo (¿lo qué?): el primero por su insaciable ansia carroñera y destructiva, la segunda por elevar a los altares catódicos la nada más absoluta y, qué coño, por tocarle la chorra a un torero. Y no, no cuelgo vínculos, no quiero mancharme con la mierda.
Entramos ya en la terna reservada a lo peorcito de la cultura. En música, sin ningún atisbo de sorpresa, el hijodeputa ha ido a manos de la Innombrable -no sea que nos cobren derechos de autor-; en cine, no sin esfuerzo, la vencedora ha sido la ministra González-Sinde y su plan de ayudas al cine español, el cual, junto a su posicionamiento respecto a las descargas en Internet, le ha hecho acreedora del cariño del ciberespacio cañí; por último, en literatura ha arrasado la candidatura del revisionismo histórico de la ultraderecha española, encarnado (sin ir muy lejos) en la Historia de España de Vidal y Losantos, un libro que, más que escrito, parece haber sido vomitado con la más pútrida de las bilis de estos dos infraseres.
En las tres últimas categorías la competición ha estado algo más apretada. En economía, finalmente, Díaz-Ferrán y la patronal que lidera se han llevado el gato al agua gracias a su portentoso arreón final y a tener los santos cojones de dejar tirados a usuarios y curritos de Air Comet y pretender irse de rositas.
Por lo que respecta a la publicidad, vuestro candidato favorito ha sido el uso de famosillos en todo tipo de saraos, como si la mera presencia de Paquirrín, Loli Álvarez o el maromo de turno de Mujeres, hombres y su puta madre garantizaran loor y gloria inmarcesibles para la charcutería del barrio.
En cuanto al hijodeputa de Internet (e informática en general, por lo que parece), habría que concederle el premio al spam en todas sus formas y maneras. Y digo "habría" porque no hay huevos, no sea que se queden con mi dirección de correo y comiencen a ofrecerme lotería nigeriana, réplicas de relores o cobrar la sustanciosa herencia de una oprimida viuda saudí.
Ea, ya está. Aquí finiquito la entrega de los Premios Hijosdeputa de este 2009 que expira, agradeciendo vuestra participación y convocándoos, como no podía ser de otro modo, para la próxima ceremonia (aunque claro, imagino que antes volveréis por aquestos pagos).
Y recordad: si no son Hijosdeputa, no son los originales.

Votaciones a los Hijosdeputa 2009

2009-12-28T14:00:00.001+01:00

Estamos a 28 de diciembre y no, esto no es una inocentada más (para eso ya colgué otras en años precedentes, por si ustedes gustan de arrebuscarlas): los Premios Hijosdeputa se democratizan de lo lindo y han entrado en su fase final, esto es, la de votaciones.
Dado que el patronato regio dejó de utilizarse tiempo ha, la formación de las ternas finalistas ha sido algo compleja. Hubo categorías en las que las ternas estaban cantadas gracias a vuestros votos, tanto aquí como en el evento feisbuquero. El recuento se realizó con el lógico sistema de "un voto, un punto", si bien en algunos casos se produjeron empates que se resolvieron, como no podía ser de otra manera, con el voto de gracia de un servidor. Se siente, pero el blog es mío y tal y cual.
Finalmente, restaba la publicación de susodichas ternas y la creación de trece encuestas como trece soles. Ahora bien, dado que Blogger no me permitía la inserción de tales encuestas en el cuerpo de este articulillo, he debido recurrir al típico engaño a la máquina para montarme una página ex profeso donde ustedes puedan dar sus votos.
Así pues, llamen a amigos, vecinos, conocidos, sacos de patatas, perros, cuñados y señoras que van al Pryca en chándal para decirles que ya pueden votar (cuanto quieran, ojo) en la siguiente web:

Premios Hijosdeputa 2009

El 31 de diciembre, como siempre, publicaré la lista de dignos (?) ganadores. Que os sea leve, muchachada.

Sólo durante la publicidad

2009-12-18T20:00:00.002+01:00

Partiendo de la idea de que opino que el panfleto deportivo de Cuatro es cosa de un mono enganchado al Págüerpoin, poco deberían sorprenderme las altas cotas de imbecilidad que están alcanzando últimamente los anuncios televisivos en astral conjunción con las navideñas fechas. Sin embargo, los publicistas, en un constante afán de superación, día a día rompen mis esquemas y me provocan dudas y perplejidades que no puedo sino consignar por estos lares.
a.- ¿Por qué aún nadie ha despedido a los responsables mercadotécnicos del emporio Kinder-Ferrero, si sus anuncios parecen anclados en los 80 y escritos por mastuerzos de tomo y lomo?
b.- ¿De veras existe una Federación Internacional de las Vibraciones?, ¿es su mascota un consolador?
c.- ¿Por qué los anuncios navideños se clasifican en sólo tres categorías: los pretendidamente entrañables (Coca-Cola, lotería) los pretendidamente lujosos –colonias, champán– y los pretendidamente bochornosos (turrones o Yo quiero uno de ésos)?
c.1.- Ítem más, ¿hay un código deontológico para los publicistas de colonias sustentado en el doble principio de que los anuncios no deben entenderse jamás y nunca han de doblarse?
c.2.- Ítem más, ¿por qué todos los turrones son de “calidad suprema”?, ¿no los hay de “calidad buena” o “calidad decentilla”?, ¿tampoco los hay que no caduquen en noviembre del año siguiente?, ¿están endronjaos los niños de Antiù Xixona?, ¿saben que, en Castuera, la que no es puta es turronera?
c.3.- Ítem más, ¿es cierta la leyenda urbana de que el anuncio de Yo quiero uno de ésos fue el proyecto de fin de curso del hijo de ocho años del publicista?
d.- ¿Es una norma no escrita que el locutor deba desgañitarse en los anuncios de juguetes para niños?
d.1.- ¿Es otra norma no escrita que los anuncios de juguetes para niñas tiren hacia la cursitud más empalagosa?
d.2.- ¿Por qué cada año se saca un deuvedé nuevo de la Barbie?, y si ésta ha sido de todo (jinete, pediatra, miss guapa con gafas), ¿a qué esperan para lanzar la Barbie lesbiana o la Barbie mendiga?
e.- Si la cancioncita de Eroski dice “tengo un plan B”, ¿no lo tenían sus publicistas antes de lanzar una campaña tan patetiquérrima?
f.- ¿Es La Sexta una cadena de televisión o una plataforma de descargas para móvil?
g.- ¿Acaso es cierto que a la Virgen no la preñó una paloma, sino El Corte Inglés con el único objetivo de inventar la Navidad para forrarse incluso antes de comenzar las rebajas de enero?
h.- ¿Alguien ha oído el rumor de que existe una versión inteligible del bélico anuncio de Campofrío?
h.1.- En cuanto a Navidul, ¿no es racista pensar que un mono parlanchín es el oráculo de una tribu que ni siquiera sabe de jamones? (es más, ni siquiera sale la pezuña del jamón, ergo no es ibérico).
i.- ¿Por qué resulta supuestamente divertido –y nada sexista– que en tantos anuncios el hombre actúe como un zote sumo?; y en el lado contrario, ¿por qué nadie denuncia las machistas campañas de Axe?
j.- ¿Es preceptivo que los anuncios de productos dudosamente económico-monetarios (Zonzoo, Western Union, Oro por Euros) sean una mierda embolsada?
Seguro que olvido muchos otros vergonzantes ejemplos, pero ustedes comprenderán que en una hora tengo cena becaril de Navidad y debería irme maqueando... la típica ducha de tercer viernes de mes en día par.