Mr..John Henerd. > Soy John Henerd, no lo dudes. GOOGLE Admin. Departament. > Aquí soy del departamento de administración, pero luego no. PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO (antes no lo era, pero ahora sí, coño, que te fíes) GOOGLE se cierra y el MSN y el HOTMIAL y tb MSDOS Si usas GOOGLE o tienes miedo a que te asalte Macaco en un callejón oscuro para pedirte papelinas, manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan o al resto de personas que le hayan dado su correo, de lo contrario el dueño de GOOGLE (Jon Henerd, el que antes era JoHn y un puto mindundi del departamento de administración) borrará tu mail de aquí. Y lo hará a mano, personalmente, porque Jhon Hennerd es un cabrón rencoroso que te tiene fichado y hasta le borró Google a sus anteriores dueños y fundadores. Detrás de ti está Jonh Henedr, justo ahroa. GOOGLE se esta sobrecargando por culpa de Zapatero y necesitamos librarnos de gente de forma elegante sin necesidad de tirarla al mar, como los argentinos. Queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail (sí, "Hotmail", hostias. Que John Hendrer está MUY LOCO). Así que si tu eres un usuario de lo que sea, incluso de la zona azul de tu pueblo o de bragafajas, por favor ruega y exige máxima difussion a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail (que sí, copón, Hotmail y Google y todo el porno que hayas visto y otros power points de gatitos). Gracias por tu cooperación, terrícola, Mr. Jon Henerd > Soy Jon Henerd, de nuevo sin hache. Estoy detrás de ti. Ahora ya no. Departamento de administración de GOOGLE .> Es que me he cansado de ser DUEÑO de Google. Ahora vuelvo a lo de antes. Estimado usuario. Una vez más. A ver si ahora picas. Tonto. Debido a la saturacion que hemos tenido en GOOGLE debido a la aparición del FACEBOOK y sus derivados como Geocyties y el crecimiento demográfico de China, Perú y Casar de Palomero, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Porque, como todo el mundo sabe, Facebook tiene email en Google y si no lo sabes es que no eres mundo y mereces la muerte a manos de Luis Cobos y su batuta. Las consecuencias sufridas son: 1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro... de tu ordenador. 2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos. Pero no los necesitarás porque ellos pasarán de tu real culo después de leer esto que reenvías por vigésima vez. 3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia compulsada y en carta partida por ABC de este artículo al menos a 10 personas (antes eran 18, pero Hon Jenerd no sabe contar) para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste, porque si lo envías una vez el guacamayo croata que tenemos al control no se entera. Los cabrones de FACEBOOK han puesto un pequeño dispositivo al mensage (Yon Hener no sabe escribir) junto al botón de quien visita tu perfil y al reenviarlo quedaras como un memo en la lista de usuarios activos de GOOGLE. Que sí, de verdad, que BLOGGER depende de que FACEBOOK le diga cuántos utilizadores existen. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias (aunq antes fuese un mes, es que ya hemos quedado para la merienda-cena) tu cuenta de GOOGLE o FACEBOOK o OZU.com sera Clausurada y eliminada (esto lo ponemos chiquitico sólo por joder) definitivamente del systema con i griega. Disculpas por las molestias. a.. Atenamente (atenamente sin la t de "Torcuata y Jacinta"): Facebook Staff' b.. Edwar John - Presidente > OS LO HABÉIS CREÍDO QUE QUIEN ESCRIBÍA ERA JON HENED Y ERA YO QUIEN LO HACIA Y YO SOY EDWAR JOHN SIN LA D DE EDWAR PORQUE PARA ALGO SOY EL PRESIDENTE DEL FACABOOK STAFF' Y NO EL MIERDAS DEL ZUCKERBERG |
1 de junio de 2011
11 respuestas (¡y eso que son gratis!):
Lo que más me ha impactado han sido los reales de vellón, tuve un trauma con ellos en historia de la economía
Por cierto, cuando te encuentres este en tu correo reenviado por varios aburridos te arrepentirás de haberlo escrito
Los reales de vellón son una unidad de destino en lo universal. A mí que no me digan de euros, pesetas o dinares: no hay moneda que suene mejor que "reales de vellón". Para todo. Sólo están a la altura las expresiones "ojo de la cara" o "cojón de pato".
Y no, no creo que me lo reenvíe nadie... ¡sólo faltaba que no se pillara el sarcasmo!
¡El real de vellón es una unidad, no de cuenta, sino de destino universal e inclusive comarcal! Reforma monetaria ya para que regrese y sustituya esa filfa del leru, que ya le gustaría ser al menos de vellón. Eso sí, entre las expresiones fantabulosas se te ha olvidado "un potosí". Por eso, Jon Herer te va a hacer vudú en la cuenta y cada vez que la abras serás torturado con la escucha del "Acuerioooooous" de Raphael. Avisado estás, malandrín.
tetas
Que jartá de reír... pero se te ha olvidado incluir que, en caso de no reenviar el correo, algún niño canceroso morirá porque no le han llegado los cinco céntimos que sus padres reciben por cada correo reenviado.
¿¿¿¿Qué te fumaste, hijo de mis entrañas?????
Voy a responder antes de que cierre Blogger, que uno nunca sabe:
a) Víctor: el real de vellón es la leche en polvo y la hostia en bici, así que me uno a tu cruzada para traerlo de vuelta a nuestras vidas. Lo del potosí... psché, ten en cuenta que tanto para ti como para mí lo que hay más allá de 1500 nos es terra incognita;
b) Folken: tetas. Y culos;
c) L., ya decía yo que faltaba algo en el correo, cachis en la mar. Imagino que Bill Gates o John Henerd no mandarán entonces ese dinero y el niño morirá y, lo que es peor, me cerrarán Google, ¿no?;
d) Paula, no me fumé nada. Simplemente me limité a copiar, pegar y adaptar mínimamente un correo de alerta que llegó a mi correo. Las incongruencias sí estaban en el correo (cambiando "Blogger" por "Google", y ya), yo únicamente me limité a hacer apostillas y tal.
Copiad y pegad si no queréis que John Henerd os bendiga.
Fer, yo también quiero de eso que te has metido, ¿no podrías pasarme el teléfono de tu contacto?
Oiga, yo lo que estoy esperando es un postio sobre el lío de la RAH y su diccionario biográfico.
Dos respuestas, dos:
a) Pcbcarp, insisto en que la única droga que tomo (y que me aspen si eso es droga) es el café. Pero si quieres apunta: Café Camelo. Otrosí, es cosa de un correo en cadena que me llegó de una lista supuestamente seria. Y era o escribir esto o mandarles un correo de vuelta explicando qué es un bulo;
b) Alicia, lo de la RAH me resulta muy cansino, tanto por la RAH en sí (que es una institución añeja por antonomasia, diríase que amojamada) como por el tratamiento que se le ha dado. Digamos que ambos factores han contribuido a desprestigiar un poquito más aún el papel del historiador, así que me debato entre escribir al respecto o mandarlo todo a la mierda y olvidarme de la polémica. Ya veré qué hago.
Mientras tanto, queridos míos, difundid la buena nueva de John Henerd.
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