Hijosdeputa 2010

Para qué nos vamos a engañar, señoras y señoros: Jaime Cantizano no ha aceptado cobrar en bocadillos de mortadela y a servidor, que le tenía preparado un guión espléndido con despelote incluido (del Cantizano, no mío) para deleite de la concurrencia de ambos dos sexos, le ha invadido la sensación de írsele estos premios por el desagüe de la decepción hacia la fosa séptica de la ignominia, sobre todo cuando el sustituto de emergencia de Cantizano, que era el por suerte inimitable Jaimito Borromeo, ha declinado la invitación para, según su representante y frutero del barrio, salir a pegar viejas por la calle.
De paso, si ustedes son seres avezados -de lo cual no dudo, salvo que estén bajo los efectos de bebidas espirituosas y/o sustancias de ésas que se esnifan, no sé, caldofrán- se habrán dado cuenta de dos cosas: una, que me estoy resistiendo mucho a poner puntos en estas oraciones; y dos, que esta entrega de premios se está haciendo a toro pasado, vamos, que la escribo en pleno 2011 y que pienso publicarla en 2010, soy asín de rebelde y contestatario.
Aclarado todo lo anterior, procedo sin más dilación a entregar los galardones más decadentes y supurantes (¿cómo?, ¿que supurante no existe para la RAE?, ¿primero la "y griega" y ahora esto?) de odio. Unos galardones cuyas votaciones, he de admitir complacido, han vuelto a batir su mejor marca de participación gracias a vosotros, ¡truhanes, que me habéis emocionado!

1.- Hijodeputa de la Década: el reñidísimo ganador ha sido George Walker Bush. Motivos no le faltan y, pese a empatar su candidatura personal con la conjunta del Trío de las Azores (Durão Barroso al margen), es justo reconocer que dicho trío, sin él, no sería más que un bigote culturista y una foto más de El gran libro de las sonrisas británicas. Queda, pues, proclamado George Bush como el más y mejor Hijodeputa de la Década.

2.- Política: al contrario que otros años, en esta edición se ha premiado el esfuerzo colectivo. Es por ello que la clase política, ese ente tan abstracto como impresentable, se ha llevado merecidamente el Hijodeputa en esta categoría. ¿Que quizás paguen justos por pecadores?, sí, claro, igual que nosotros, ciudadanos, nos comemos los marrones que estos imbéciles nos van dejando.

3.- Deporte: siglos escuchando que la unión hace la fuerza para luego descubrir que no, que la fuerza la hacen las pastillitas, inyecciones, transfusiones y demás drogas. El dopaje, los dopados y los que dopan son los vencedores del Hijodeputa, capaces como han sido de empañar una década irrepetible para el deporte español.

4.- Medios de comunicación: si en 2009 Intereconomía arrasó, este 2010 ha vuelto a triunfar acompañada de la pléyade de fascistas que inundan la TDT, los diales y la prensa. Vaya este Hijodeputa para la avalancha de la ultraderecha en los medios y aviso: los muy cabrones se nos están creciendo.

5.- Televisión: otra cosa no, pero como votantes sois de lo más consecuente y le habéis otorgado el Hijodeputa a Intereconomía, ratificando el sentir general de la anterior categoría. Programas como sus telediarios -o "desinformativos"-, El gato al agua, Más se perdió en Cuba, Los Clones, Dando caña o Punto Pelota son un atentado contra la inteligencia humana y la de los gorilas albinos.

6.- Música: si el fenómeno musical (?) de 2010 fue Justin Bieber, ¿por qué no iba a ser además el Hijodeputa musical de 2010? Sólo diré una cosilla al respecto: si el chaval jura ser el Kurt Cobain de su generación, ¿por qué nadie le acerca una escopeta?

7.- Cine: dado que la idiocia juvenil se ha puesto de moda en los Estados Juntitos, es lógico que el Hijodeputa cinematográfico de este año haya ido a parar a Crepúsculo. Yo me quedo con el tráiler. Sí, sí, con el del vínculo anterior.

8.- Literatura: por unanimidad y mayoría sobradísima, el premiado ha sido Fernando Sánchez Dragó y no ya por estar siempre dando la barrila con sus chuminadas, que también, sino por declarar su pedofilia sin rubor alguno y por escrito. Pocas veces un Hijodeputa es tan literal.

9.- Moda: el buen gusto y la elegancia innata han arramblado votos a mansalva, de ahí que el Hijodeputa haya recaído en el colectivo cani, cuyo estilismo impera en el extrarradio de toda ciudad que se precie: sHa_PeÑaAA_tOa_rEsHuLoNaAAA XDDD!!!

10.- Economía: los bancos y cajas son los depositarios del corte de mangas que le han dispensado quienes les han otorgado el Hijodeputa económico. Y con razón, porque el cash flow y los inputs de sus santas gónadas han provocado, con otras razones, una inflación genérica de la mierda en la que nos han sumido.

11.- Publicidad: Antena 3 se queda con tan preciado Hijodeputa y no por encargar a Antenito -que en realidad es una comadreja esquizoide- que ordene (ejem) los capítulos de sus series, sino por permitir que el mismo Antenito joda la programación de tres cadenas metiendo los cortes publicitarios sin ton ni son. Tus muertos, Antenito.

12.- Internet: no sé qué tiene esta chica que saca lo peor de nosotros. Ángeles González-Sinde, tras ganar en 2009 en el sector cinematográfico, ha logrado repetir su hazaña en 2010 con la promulgación de la polémico-estrambótica Ley Sinde, Hijodeputa cibernético. ¡Ánimo, ministra, que para el próximo año si sacas un disco lo mismo te damos el premio en la categoría musical!

13.- Otros: pese a la enconada pugna con los controladores aéreos, el Hijodeputa de la miscelánea es para los lumbreras que, saltándose a la torera convenios colectivos y leyes previas, han decretado la rebaja de un cinco por ciento (y más) en el sueldo del funcionariado, becarios incluidos, y de quienes han sido tan rastreros que se han lanzado a aplicarlo para paliar su incapacidad e irresponsabilidad.

Dicho queda, y escrito. Que el 2011 sea mejor que el 2010 que abandonamos a pesar de que cada vez sea más complicado sortear cuantos hijosdeputa van saliendo a nuestro camino.