Catorce mil kilómetros de verano.5.- Tras los pasos de William Wallace

En capítulos anteriores:
Tras cruzarnos media península y coger un vuelo en Málaga, L. y yo aterrizamos en Leeds no por gusto (aunque los hay masocas), sino por necesidad logística: un servidor tenía una cita con el –a estas alturas– archiconocido IMC. No obstante, y esta vez sí por gusto, gustazo y gustirrinín, abandonamos Leeds para visitar York como paso previo para la definitiva incursión en Escocia.

Introducción:
Hará más o menos quince años que me quedé un viernes noche en casa. Nada del otro mundo, con la excepción de que, sin preverlo, acabé enganchado a una película a la que desde entonces venero con el auténtico fervor del converso: Braveheart.
Y sí, no agrada a todos, hay películas mejores y contiene más fallos que el genoma de Quasimodo, pero me dejó fascinaíto perdío y con unas ganas locas y esquizoides de hollar Edimburgo y demás andurriales escoceses.
[Queridos espoilereros y listillos de vocación: ahorraos la jodienda, sé de sobra que partes de la película se rodaron en Irlanda. ¿Puedo pasar ya al nudo?].

Nudo:
Les recordaré que L. y yo tenemos a bien celebrar nuestro aniversario –el 1 de noviembre, aceptamos regalos– viajando a capitales de antiguos reinos (requetesic). Pero ir a Edimburgo en esas fechas suponía soportar que anocheciera a las dos de la tarde y viajar así no es viajar, bailar de lejos no es bailar y vivir así es morir de amor.
Por tanto, lo del IMC en julio era la excusa perfecta para desquitarnos: si íbamos a Leeds, ¿por qué no a York?, y si íbamos a York, ¿por qué no a Edimburgo, echándole jeta? No había mucha distancia y los trenes británicos son canela fina. Abundantes, puntuales, rápidos y con ese aire novelero que te imbuye el temor de presenciar un asesinato resuelto por Poirot, lo cual compensa unos precios no muy económicos.
Bajarse del tren en Edimburgo y salir a la superficie constituye una experiencia tirando a orgásmica cuando te rodean el famoso hotel Balmoral, el monumento a Scott, Princes Street y sus jardines o ves frente a ti la ciudad antigua. Así que salimos pitando hacia el cuquísimo –o sea, tía, te lo juro– Balmoral Guesthouse para soltar las maletas y meternos sin más dilación en la marea humana que anegaba la ciudad.
Como constató Pítaco de Mitilene, el turismo es un gran invento. Era fácil soltarlo en la Grecia clásica, no te jode, pero la proliferación actual de vuelos baratos ha convertido algunas zonas en genuinas sucursales del averno. Señores, que una cosa es viajar para conocer gentes, culturas y lugares, y otra es ser turista y dar por culo doquiera se esté.
Viajeros aparte (que nosotros lo éramos; recordad, niños, la culpa es del resto), Edimburgo contaba con varios tipos de turistas: asiáticos que asentían y musitaban, gabachos e italianos avasallantes, yanquis haciendo de yanquis en sitios de yanquis, españoles ejerciendo –rellene este espacio como mejor considere el lector acorde a la idiosincrasia cañí– y adolescentes surtidos que supuestamente estaban aprendiendo inglés.
[Padres del Sistema Solar, que sepáis que mandar vuestros hijos a Edimburgo puede ser una soberana gilipollez: harán el monguer en jauría, se endronjarán y encima no se enterarán una mierda de lo que allí habla la gente, porque eso de inglés sólo tiene el nombre. De nada por el consejo].
Con la Milla Real (o Royal Mile para quienes sólo leen en versión original) invadida por la peste nos refugiamos en la catedral y en la subterránea y bastante yuyera calleja de Mary King’s Close. Pero como el percal seguía abarrotado optamos por dedicarle el día siguiente a cualquier sitio con menor densidad de población para no convertirnos en sociópatas con agorafobia.

Desenlace:
En el próximo artículo. Y prometo que no será todo un sueño de Antonio Resines.