Refrescantes consejitos veraniegos

Sé que llegan tarde, pero al menos llegan: en riguroso estreno para el mundo mundial (y parte del extranjero), he aquí el definitivo conjunto de recomendaciones para sobrellevar los tediosos momentos de esparcimiento y asueto estivales.
Aviso primero. Lo que propongo es un disfrute sin paliativos del que yo, modestamente, confieso que no he gozado. Aviso segundo. Admito que algunas de estas aficiones sólo deben ejecutarse siempre y cuando la legislación vigente, la Conferencia Episcopal y los Lunnis no lo impidan. Aviso tercero y último de la tarde. Declino toda responsabilidad, si se me menciona me haré tan el sueco que hasta me dará por pedir la nacionalidad (sueca, por supuesto).
Ahora sí, señoras y señores. Les presento la nueva Guía del Ocio, las remodeladas Tablas de la Ley en lo que a distracciones se refiere. O, como prefiero denominarlo con sorna y cariño, Bajo ningún concepto deberías terminar tu verano sin...
... coleccionar cadáveres de conquistas sexuales del orden bovino. A quien te hable del síndrome de Diógenes replícale con un lastimero "Diógenes fue el yak que me inició en esto" y muéstrale testimonios gráficos del acto.
... contar las cerdas de tu cepillo de dientes, empezando de cero cada vez que te encuentres un tropezón de comida. ¿Soso? Sí, pero asegura diversión para tardes de tormenta.
... amaestrar los ácaros de las alfombras. Si el método es estajanovista, mejor. Si no obedecen, cómetelos migaditos en la leche. Recuerda el lema: "si cruje es bueno".
... montar una obra de teatro con las frutas. Se valorará especialmente que utilices las podridas para roles de la tercera edad, ya sabes que en Hollywood gustan de actores metidos en su papel.
... nadar en tus propios vómitos (consejo: a mayor consistencia tendrás menor probabilidad de batir tus plusmarcas).
... lamerte los codos. Úntalos con mayonesa o ketchup. Alíñalos. Que queden a tu gusto.
... llamar a líneas telefónicas de dudosa reputación. Vale doble si encima pides trabajar para ellos. Vale triple si te ofreces gratuitamente. Cuádruple si encima pagas por ello.
... ir a pedirle sal a los vecinos en pelota picada. Añade que agradecerías que te adoptasen porque ya nadie te quiere cambiar los pañales.
... pedirle la mano a tu pie y que el hígado sea quien os case (si es que tu pie acepta y el Partido Popular no se manifiesta al respecto). Después pasad la luna de miel en un vertedero cercano o, en su defecto, en el Portugal profundo.
... agregar más sugerencias chorras a esta lista.
Y hasta aquí puedo leer. ¡A pasarlo bien, hagáis lo que hagáis!